evitați

Toti stim asta. Dimineața leneșă și însorită se prelungește încet, mamele sunt pe terenul de joacă vorbind despre pregătirile pentru prânz, copiii fericiți se joacă în nisip. Pur și simplu, idilă. Deodată se întâmplă ceva, fetița țipă într-un mod nediscriminator, plânge, își aruncă mâinile și se aruncă pe pământ. Mama ei stă lângă ea, toate celelalte doamne o privesc curioase și evaluează reacția imediată a mamei într-o semi-șoaptă tăcută. Ea spune cu voce ridicată: „Ți-am spus, nu arunca nisip. Noi mergem acasa! Chiar acum. Nu te poți comporta. Nu face circ! De câte ori trebuie să-ți spun că nisipul nu este aruncat? ”El apucă mâna prințesei și încearcă să fugă de câmp în panică. Departe de oameni, departe de acele mame perfecte și de părerile lor condamnatoare. Rușine, stres și un copil isteric. Sfârșitul unei dimineți însorite perfecte.

Cum poți evita aceste situații? Cum să nu devii un părinte care pur și simplu nu știe cum să facă față unei situații tensionate și se lasă purtat de propriile emoții?

Conform cărții Noi creștem copii și creștem cu ei, de Naomi Aldort, ea este respect pentru toate relațiile. Deși ni se poate părea că copiii mici nu sunt în măsură să înțeleagă ce vrem de la ei, opusul este adevărat. El ne sfătuiește să privim copiii ca ființe umane perfecte și terminate care sunt alături de noi pentru a avea grijă de ei. Aîi vom trata de la naștere ca pe un partener egal, nu ca pe oameni mici, care sunt încă proști și nu înțeleg nimic, suntem pe calea cea mai bună pentru a educa indivizi responsabili, independenți și maturi. Și asta este ceea ce urmărim, nu-i așa? Este inutil și dăunător suprasolicitarea încercării de a sparge un copil, de a-l controla și, astfel, de a forța ascultarea oarbă. În mod logic, va fi întotdeauna mai slabă în raport cu adultul. A-și demonstra propria importanță sau a trata complexele nu are loc în educația modernă.

Prevenirea este întotdeauna mai bună decât tratarea consecințelor

Prin urmare, să ne concentrăm pe a le arăta copiilor exemple pozitive de comportament înainte de a aștepta ca ei să facă ceva, apoi să inventăm pedepse, să înjure și să amenințe. Dacă copiii sunt supărați sau își apără independența, nu le pasă dacă sunt pedepsiți. Pe de altă parte, acei copii cărora le este frică de consecințele furiei noastre sunt anxioși și vor crede că nu îi mai iubim. Vor deveni tineri strâmbi cu încredere în sine zero, care vor aștepta și vor da dragoste doar pentru merit și vor trăi conform ideilor părinților lor.

Putem începe să prevenim scene viitoare sfâșietoare de la o vârstă fragedă. Pentru copiii mici, este crucial să aflăm ce vor să ne spună cu strigătele sau țipetele lor. Nu pot comunica altfel, așa că aleg să plângă. Dacă purtăm bebelușul de corp și îl urmărim cu atenție, chiar dacă nu vorbește, putem afla cu ușurință când se încruntă, pufăie sau se îndepărtează de noi, își arată nemulțumirea. Să reacționăm la semne atât de subtile de disconfort și copilul va ști, chiar și la o vârstă mai târziu, că nu are niciun motiv să țipe pentru a ne atrage atenția.

Reacția noastră inițială la atacul de furie al unui copil poate fi panica și o încercare de a pune capăt scenei imediat cu orice preț. Și la propriu. Chiar acum și orice ar costa. Ori recurgem la promisiuni pe care nu le cunoaștem mai târziu sau nu vrem să le ținem, ori încercăm să îndreptăm atenția copilului în altă parte. La capătul opus al reacțiilor parentale frecvente la convulsiile din copilărie, vedem amenințări și pedepse. Există un sentiment tot mai mare de neputință și rușine, pentru că un astfel de circ are loc de obicei în public, pe teren, în vizită, într-un magazin. Atunci nu mai este vorba de găsirea unei soluții, ci de încercarea de a impresiona pe cineva, poate doar pe tine,.

Este important să se facă distincția între două tipuri de convulsii. Primul se datorează foametei, bolii sau oboselii copilului nostru și, atunci când reușim să ne dăm seama de o posibilă cauză, este ușor să satisfacem nevoile copilului mic. Al doilea este mai complicat deoarece ascunde lupta pentru putere. Cu cât copiii sunt mai mari, cu atât pot folosi mai mult acest mod de a atrage atenția pentru a afla unde le-am stabilit limite sau pentru a ne testa reacțiile.

Într-o situație în care cel mai tânăr membru al familiei noastre se simte complet neajutorat, el încearcă să obțină control cel puțin parțial asupra sa prin scena zgomotoasă. Să ne amintim că ori de câte ori strigă „Nu!” Resp. are un acces de furie, încearcă să ne spună ceva, doar că nu știe încă cum. Singura soluție corectă este să rămâi calm în orice împrejurări, pentru că în această pereche suntem adulții și cei sensibili. Stai liniștit, dă-te înapoi puțin pentru a obține o distanță fizică și mentală de situația tensionată, privește copilul câteva secunde și încearcă să afli ce încearcă să-ți spună.

Chiar și copiilor nu le place senzația de neputință

Adesea copilul simte că nu este stăpânul corpului său, al timpului, nu poate decide singur. De aceea este important să-l lăsăm liber să aleagă și să aleagă independent. În același timp, este contraproductiv să le oferiți copiilor prea multă putere, deoarece nu vor putea să o facă. De exemplu, dacă te lupți în fiecare dimineață cu ceea ce poartă prințesa la grădiniță sau la locul de joacă, nu deschide dulapul pentru a alege cizme de cauciuc vara sau sandale iarna. Adu-i cele două perechi de pantofi calzi și lasă-o să aleagă dintre ei. Dacă copiii se află într-o situație potențial periculoasă, este crucial să spunem care este riscul. Copiii doresc în mod natural să facă lucrurile corecte, să ne satisfacă și să ne mulțumească. Dacă se opun nouă, vrem să le controlăm și nu le place. Cine ar vrea să fie manipulat?

Dacă copilul tău testează limitele pe care i le-ai stabilit, rămâi calm și nu te implica într-o ceartă. Vorbește cu o voce calmă, la fel ca și cum ai citi un basm (unde era, unde era.) Și spune-i că înțelegi de ce este supărat, dar aceasta este regula și nu ai ocazia să schimbi realitatea. De exemplu: „Știu că ai vrut să rămâi în piscină, dar piscina se închide deja”.

Scenele furioase ale copiilor sunt, de asemenea, cauza lipsei de atenție. Dacă vorbești cu un vecin și a trecut prea mult timp în ochii copiilor tăi, atunci acordă o atenție maximă acestora. Și din nou, fii absolut prezent în situație.

Sfaturi de bază cu privire la modul de tratare a crizelor isterice conform Naomi Aldort

Gândiți-vă în avans la ce ar putea provoca frustrarea copilului dvs. să recurgă la un circ zgomotos și să îl evite.

Dacă este stresat de cumpărături, mai bine l-ai lăsa la bunicul bunicii și te duci singur la magazin.

Spune-i despre planurile tale și include-l în ele. Nu te hotărî asupra lor fără ele.

Dacă îl duci la un magazin de jucării, anunță-l în avans că îi poți cumpăra doar ceea ce ai convenit.

Nu

  • nu recurge la violență. O palmă sau „un tâmpit după fund” îl va învăța că violența împotriva altora este în regulă.
  • nu încercați să-l îmblânziți fizic, cu excepția dacă fuge pe stradă sau este în pericol de a fi rănit.
  • nu vă amenințați și nu vă pedepsiți în timpul dramei în curs. În acel moment, copiii nu se comportă rațional, nici măcar nu pot gândi acest lucru, iar această abordare îi va face doar să ajungă la un tirbușon mai mare.
  • nu te certa cu ei. Nu poți câștiga sau convinge pe cineva să se comporte absurd.
  • nu vă jenează și nu vă bateți jocul copilului. În caz contrar, îl veți învăța că rănirea și umilirea oamenilor din jurul său este în regulă.