jurnalul

În fiecare pereche, tânjesc după echilibru în relație. În același timp, asistă la alternanța momentelor în care tânjesc după unitate și în același timp spre singurătate. Vor să fie împreună și totuși singuri. Acest lucru creează inevitabil tensiune.

Dorința de echilibru

Această tensiune este naturală și aparține relației. Întrebarea este dacă o putem ghida creativ sau dacă permitem tensiunii să crească și să pună în pericol relația în sine. Deși nu se vorbește despre aceasta, întreaga viață a unui cuplu este despre găsirea echilibrului.

Căutăm echilibru de la începutul relației. Când venim la familia din care provine partenerul, camera lui devine a noastră. Cât de mult spațiu ne va oferi partenerul în el și cât spațiu vom oferi în camera noastră (pentru copii) ...

Dacă doi locuiesc cu părinții unuia dintre parteneri, ce șansă are noul membru al familiei extinse să transforme locul astfel încât să se simtă ca acasă?

Dar trăirea împreună aduce probleme similare. Ce se întâmplă dacă unul dintre parteneri transformă camera de zi într-un birou. Sau unul dintre ei nu va avea colțul său - un loc în care s-ar dedica hobby-ului său.

Căutăm locul nostru unul lângă celălalt și în același timp pentru noi înșine. Dorim după echivalență și echilibru ...

Ai un loc și un spațiu pentru tine

Când există o lipsă de echilibru în relație, se simte ca și cum nu ne-am/pierde locul în ea. Iar acest sentiment se transmite apoi la toate, la întreaga noastră viață. Chiar și în relația de cuplu.

Când cei doi decid să creeze unul, „eu” și „tu” nu dispar, dar împreună formează „noi”. „Noi” nu ne vom ridica și „eu” și „tu” nu vom fi pierduți. Chiar și „eu” nu te absoarbe pe „tine” și invers. Când cei doi decid să meargă împreună, ei continuă să fie o persoană și o personalitate și trebuie să-și dezvolte „eu-ul”. În același timp, ar trebui să-l ajute pe celălalt să-și transforme „eu-ul”, adică „tu” și să crească împreună ca „noi”.

Accentul pus pe individ, dar și relația. Pentru „eu”, dar și pentru „voi” ... Cei doi trebuie să se completeze și să se îmbogățească reciproc.

Dorința de a fi împreună și singuri în același timp

Fiecare cuplu cunoaște dorința unei relații și în același timp dorința de singurătate (de a fi ei înșiși).

Îți amintești cât de mult îți doreai să trăiești într-un cuplu. Pentru ca cineva să stea lângă tine. Și când s-a întâmplat asta, cât de puternic ai experimentat tot ce era legat de celălalt? Am simțit că vom face totul împreună. Și că va fi așa pentru totdeauna ...

Adesea putem aprecia singura perioadă numai atunci când am intrat într-o relație. La fel ca mulți, ei pot aprecia o relație atunci când pierd pe cineva. Faptul este că, așa cum dorim să avem pe cineva lângă noi, ne dorim și propriul spațiu, singurătatea și oportunitatea de a ne dedica pe noi înșine și hobby-urile noastre. Să ai timp pentru tine este la fel de important ca să trăiești împreună. Și, așa cum avem nevoie de timp pentru noi înșine, este important să acordăm un astfel de spațiu celuilalt. De asemenea, vrea să fie el însuși.

Ceea ce este celălalt este că ne-am îndrăgostit de el ... tot ce ne place la el și ceea ce ne-a îmbogățit viața se datorează faptului că a avut timp să lucreze pe sine și să se dezvolte - a avut timp pentru el însuși. Datorită interconectării vieții noastre, avem o parte în ea și este o îmbogățire pentru noi. Deci, de ce să te privești de asta?

Și nu schimbă faptul că, după ce a decis o relație, relația și „celălalt” au devenit o prioritate.

Dorința se naște în singurătate

Echilibrul este important pentru dorință. Dacă nu suntem împreună, tânjim după o întâlnire. Când vine vorba de ea, vine la împlinire. Când ne îndepărtăm pentru o vreme, dorința reapare și se poate împlini din nou. Totuși, dacă nu renunțăm, dorința nu va apărea. Fie pare parțial deformat, fie nu ne vom bucura atât de mult pe cât am putea. Lipsa singurătății este cea care duce la ceea ce mulți cunosc ca o boală „submarină”.

Dar fii atent. În același timp, multă singurătate poate acționa ca o forță centrifugă. Deoarece o legătură comună întărește faptul că cei doi sunt împreună și petrec timp împreună. Echilibru între timp pentru sine și pentru celălalt ... distanță și unitate ...

Faptul că celălalt se îndepărtează pentru o vreme are, de asemenea, o dimensiune îmbogățitoare a relației - atunci când vine și o împărtășește pe toate și ambii își împărtășesc modul în care au supraviețuit timpului și ce au supraviețuit ...

Iubire fără cătușe

Cu o dorință de singurătate și unitate, cuplurile se ocupă de moduri diferite.

În unele cupluri, unitatea este dominantă, chiar și în detrimentul uciderii ambilor oameni. De parcă amândoi se sacrificau pentru „noi” și uitau să fie ei înșiși.

Libertatea este dominantă în unele cupluri. Când există îndoieli dacă este încă o relație sau doar o prietenie cu plăcere ocazională ... Unele cupluri sunt atât de independente încât distribuția unuia dintre cupluri se schimbă foarte repede și ușor ...

Și apoi avem cupluri care încearcă să găsească echilibru în toate acestea. Lăsați spațiu și trăiți pentru „noi” în același timp. Dacă alegeți să trăiți în perechi, „noi” și „voi” trebuie să fie o prioritate ... Dar chiar și atunci, accentul pe „eu” nu trebuie pierdut ...

Poetul libanez Khalil Gibran scrie în profetul său: „Iubiți-vă unii pe alții, dar nu faceți cătușe din dragostea voastră”. Echilibru între libertate și relație (angajament și promisiune).

Echilibru vs. lupta pentru putere

În multe cupluri, principiul echilibrului se clatină până la temelii atunci când lupta pentru putere vine în prim plan. Multe cupluri se luptă împreună pentru cine va conduce.

Totul trebuie făcut împreună. Și participă la toate. Unul nu poate avea mai multe griji și responsabilități decât celălalt. Și atunci când împărțiți, este bine să țineți cont de cine este puternic în ce. Puterea sa, cum ar fi un sentiment de gestiune financiară, poate fi un bun de care ambii vor beneficia ... Și în toate acestea, el trebuie să rezoneze cu un accent pe ceea ce ar fi bun pentru celălalt. Deși aceasta este o zonă de care sunt responsabil. La urma urmei, nu mai decid pentru mine, ci pentru ambele (în multe lucruri).

De aceea accentul se pune pe maturitatea celor doi, astfel încât aceștia să nu lupte între ei, ci împreună să se strângă și să lupte împreună, unul lângă altul. Nu va fi posibil fără dialog și partajare. Și nu va fi posibil fără respect pentru celălalt și respect pentru el. Și totul înfășurat în dragoste sinceră ...

Reducerea decalajului

Bărbatul și femeia sunt egali și totuși diferiți. Aceasta nu înseamnă că unul este mai mult și celălalt mai puțin. Ele sunt fundamental diferite. În anumite privințe la fel, în unele moduri din ce în ce mai puțin diferite. Farmecul diferenței este că, dacă sunt combinate, se pot îmbogăți reciproc. Ca atunci când toamna frunzele copacilor strălucesc probabil în toate culorile ... Diferența este o problemă atunci când uităm diferențele și ne așteptăm ca celălalt să fie același ...

Cum să păstrezi echilibrul într-o astfel de diferență? Vorbește despre ea. Înțelegeți alteritatea celuilalt și căutați astfel legătura reciprocă. Dacă știu în ce este diferită cealaltă persoană, știu la ce mă pot aștepta (față de mine) și cum să o fac în felul său.

Terapeuții vorbesc despre prietenia dintre un câine și un cal. Câinele dintr-o prietenie pură i-a dat calului un os și el i-a dat câinelui fân. Amândoi au murit de foame. Au spus-o sincer, dar au folosit metode greșite. Cât de des comunicăm și cuvintele au un alt sens sau nu știm ce vrea să spună cealaltă persoană.

Când eram îndrăgostiți, totul avea farmecul de a fi conectat la celălalt. Când pasiunea a trecut, acele intruziuni trebuie căutate. Și farmecul este adesea doar diferența. În timpul relației amoroase, ne-a ajutat să nu ne îndoim deloc de celălalt și de dragostea lui. Nu i-am văzut slăbiciunile și greșelile. Când i-am întâlnit, am avut îndoieli. Cu toate acestea, nu trebuie să le permitem să ne pună la îndoială poziția noastră de bază și credința că celălalt merită ...

Polaritatea și diferența sunt importante pentru declanșarea într-o relație. Diversitatea este o oportunitate de îmbogățire reciprocă ...

Trăim într-o perioadă în care nu putem face totul împreună, chiar dacă vrem. Cu cât câștigă mai mult timp în timp comun și este nevoie să nu-l omoare cu meschinie. Ceea ce va ajuta la găsirea Nordului, când poate că semnele iubirii sunt slab palpabile, este o promisiune și o decizie de a trăi împreună. Viața în perechi este despre echilibru și echilibru, dar nu se întâmplă de la sine. Trebuie luptată o relație.

Tomáš Hupka

Denis Sonet este un preot francez. Se ocupă cu consilierea și îngrijirea pastorală a cuplurilor căsătorite. Este autorul mai multor cărți și corespondent permanent în revista Famille Chrétienne. Una dintre cărțile sale: Dragă, nu mă deranja, a devenit baza acestui articol.