- Doctore, cu cât iau aceste pastile, cu atât mă înrăutățesc! - Și ce pastile iei, bunicule? - Ei bine, cea mai bună reclamă. Persil și Ariel.

bune

Compania slovacă și compania japoneză au convenit să organizeze o cursă de canotaj de prestigiu. Ambele echipe s-au antrenat mult și greu până a venit ziua mult așteptată. Ambele echipe au avut încredere una în cealaltă, dar japonezii au câștigat pe toată linia - cu un kilometru întreg. Echipa noastră a fost zdrobită. Conducerea companiei a decis că trebuie identificată cauza înfrângerii zdrobitoare și a angajat o firmă de consultanță pentru a investiga problema și a propune o soluție. Consultanții au găsit următoarele - în timp ce japonezii aveau opt vâslași și un cârmaci, noi aveam un vâslitor și opt cârmaci. După un an de studii suplimentare și milioanele de dolari cheltuiți pentru analiza problemei, compania de consultanță a clarificat concluzia - într-o companie slovacă, prea puțini oameni vâslesc și conduc prea mult. Întrucât s-a convenit o cursă de represalii pentru acest an, structura echipei noastre a fost reorganizată de la capăt - noua echipă era formată din patru timoni, trei timoni de zonă și un sistem pentru a spori performanța vâslașului și a-i susține angajamentul de muncă. Anul acesta, japonezii au câștigat cu doi kilometri. Conducerea noastră a concediat un remișor pentru performanță slabă și a plătit managerilor un bonus pentru descoperirea cauzei problemei.

A venit cald la tavernă și a spus: - O plăcintă cu portocale, te rog ... - Ieși afară! Nu dăm BUZERANT aici! A venit la a doua tavernă: - O bere mică, pe care aș fi încercat să ... - Dispar, nu dăm buzerant! A venit la cea de-a treia tavernă și a strigat: - Pui * a, ai putut unul dă-mi imediat o bere, pentru că voi sparge totul aici! Și căpitanul: - Nu-ți voi da pentru că te plictisești și țipi urât la mine !

Fero, un domn mai în vârstă din Spiš, s-a culcat seara când soția i-a spus: „Fero, este luminat în magazie. A lăsat-o să strălucească acolo. ”Privind din dormitor, Fero și-a dat seama că soția lui avea dreptate și voia să iasă. Dar apoi a observat că de fapt erau hoți în magazie și că i se furau lucruri, așa că a chemat poliția. Poliția a întrebat dacă are cineva în casă. Fero a spus că nu, dar cineva îi fura magazia. Polițistul, pe de altă parte, a spus: „Nu avem pe nimeni acum care să poată veni la tine imediat. Închide-ți casa, cineva va veni la tine când vom avea pe cineva liber. Spuse bine Fero. S-a așezat și a numărat până la treizeci. Și apoi a sunat din nou la poliție: „Bună seara, am sunat acum o clipă că aveam un hoț în magazie. Nu vă mai faceți griji, i-am împușcat pe amândoi. „Și a închis. În trei minute, trei mașini pline de polițiști au derapat, un elicopter s-a oprit deasupra capului și o ambulanță a ajuns. Hoții au fost prinși în flagrant și imediat arestați. Șeful i-a spus apoi lui Ferk: "Am crezut că ai spus că i-ai împușcat?!" Fero a răspuns: "Am crezut că ai spus că nu ai pe nimeni liber!"

Dragul meu prieten, anul trecut am încercat să fac dragoste cu tine exact de 365 de ori. Am reușit doar de 36 de ori. Iată o listă de motive pentru care acest lucru nu a fost mai frecvent:

Lenjeria de pat de 54 ori era curată

De 17 ori era prea târziu

De 49 de ori ai fost prea obosit

De 20 de ori era prea cald

S-a prefăcut că doarme de 15 ori

Te durea capul de 22 de ori

De 17 ori ți-a fost frică că ne vom trezi copilul

Totul te-a durut de 16 ori

De 12 ori nu a fost un moment bun într-o lună

Aproape că trebuia să te ridici de 19 ori

De 9 ori nu ai avut chef de asta

Ai fost ars de 7 ori de la soare

Te-ai uitat la televizor de 6 ori mult timp

Nu ai vrut să-ți încurci părul de 5 ori

Ai spus de 3 ori că ne vor auzi vecinii

Ai spus de 9 ori că mama ta ne va auzi

Din cele 36 de încercări reușite, această activitate a fost nesatisfăcătoare în 26 de cazuri. Pentru că:

Doar stai acolo de 6 ori

Mi-a amintit de 8 ori că există o fisură pe tavan

Mi-ai spus de 4 ori să mă mut și se va termina repede

A trebuit să te trezesc de 7 ori și să-ți spun că s-a terminat

M-am speriat odată pentru că ai adormit și ai părut mort

Dragului meu prieten. Mă tem că ai încurcat puțin. Iată motivele pentru care nu ați obținut mai multe:

Ai venit acasă beat de 5 ori și ai încercat să ne „sexezi” pisica

De 36 de ori nu ai venit deloc acasă

Nu ați făcut-o de 21 de ori

Ai făcut-o de 33 de ori prea curând

Te-ai înmuiat de 19 ori înainte de a fi înăuntru

Ai lucrat de 38 de ori mult timp

De 10 ori ai o crampă în degetul mare

Aproape a trebuit să stai de 29 de ori pentru că te-ai dus la golf

Te-ai sinucis de două ori și cineva te-a lovit în ou

L-ai înfipt în fermoar de 4 ori, ți-a fost răceală și ți-a ieșit din nas

Ai avut un cip în deget de două ori

Ți-ai pierdut pofta de mâncare de 20 de ori pentru că te-ai gândit la asta toată ziua

Ți-ai făcut pijamaua de 6 ori pentru că ai citit paginile interzise în Eve.

De 98 de ori nu ai avut timp pentru că te-ai uitat la fotbal. Sau hochei. În acele cazuri în care stăteam nemișcat, a fost pentru că nu ai lovit-o și ai făcut-o în patul meu. Alternativ, te-ai dat dracu și am încercat să nu respir. te iubesc.