Sau alegeți cele mai bune glume din altă categorie

glume despre țigani - glume despre blonde - glume despre viață - glume despre alcool - glume despre femei - glume despre școală

Știi cu ce glumă faci să râzi un polițist blond? Dupa toate acestea o glumă despre femei! Cu greu ai căuta o categorie de glume mai universală pentru bărbați de orice vârstă, educație, culoare de coamă sau profesie!
Următoarele rânduri sunt destinate și femeilor care știu să-și bată joc de ele însele, dar mai ales bărbaților. Iată multe glume minunate despre femei pe care le veți străluci în orice societate masculină din întreaga lume, grupuri etnice și cu venituri.
Multă distracție și râsete citind și spunând glume despre femei tuturor bărbaților și femeilor!

Glume despre femei 01

Fiul și tatăl merg la grădina zoologică. - Tată, de ce gorila aia mă privește atât de ciudat? - Chush, suntem încă la casă.

Glume despre femei 02

O femeie goală face plajă pe un zgârie-nori când un vânt puternic o suflă peste margine. La etajul al patrulea, un tip o prinde. Este frumos modelată și chiar goală pentru asta, așa că tipul îi spune. „Ai putea să-l fumezi pentru a-mi salva viața”. „În nici un caz.” Tipul se enervează și o lasă să plece. Altul o prinde la etajul 30. "Și dacă l-am împărtășit?" „Tu porc.” „Dacă nu”. iar acesta o va lăsa să plece. În al XX-lea, un alt bărbat o prinde, dar ea este femeia aflată în pragul isteriei și strigă: „Te rog, nu mă lăsa să plec. O să fac ce vrei, o voi fuma, o să dorm cu tine orice vrei. " Tipul spune doar: "Uf, cățea!" Și el o lasă să plece.

Glume despre femei 03

Este vară și patru prieteni cu vârste cuprinse între 20, 30, 40 și 50 de ani fac plajă pe malul râului. Patru femei frumoase tocmai au sosit de cealaltă parte a râului. Primul va avea douăzeci de ani. "Mergem noi după ei?" În vârstă de treizeci de ani, „Ei bine, am putea.” În vârstă de patruzeci de ani, „Să așteptăm să înoate”. Băiatul de cincizeci de ani își ridică privirea și spune: „Înotă, să fugim”.

glume

Glume despre femei 04

Soția: "Știi ce aș vrea pentru o zi de naștere?" Soț. - Vino de apel. Soția: „Ei bine, aș vrea să fac ceva de la zero la 100 în 3 secunde.” Soțul meu se gândește puțin și spune: „„ Atunci îți voi cumpăra o greutate ”.

Glume despre femei 05

„Ieri mi-am mărturisit venirea tuturor păcatelor”. "Și?" "Nu a ajutat. Este o nuntă într-o săptămână!"

Glume despre femei 06

Mama o întreabă pe fiica ei, care a început să lucreze ca secretară, „Și șeful nu te deranjează”. Fiica zâmbește: „Deloc, mamă! Îmi place sexul”.

Glume despre femei 07

Femeile sunt mult mai bune la planificarea financiară decât bărbații. Lojzo era un băiat singur care lucra într-o afacere de familie. Când a aflat că va moșteni o mare avere atunci când tatăl său bolnav va muri, a decis că trebuie să găsească o soție care să aibă grijă de el și de averea sa. Într-o seară, la o întâlnire de investiții, a observat o femeie foarte drăguță. S-a îndrăgostit de ea la prima vedere. Se apropie de ea și vorbi. „S-ar putea să arăt ca o persoană obișnuită, dar peste câteva luni tatăl meu bolnav va muri și voi moșteni două milioane”. Femeia uluită și frumoasă i-a luat cartea de vizită și în trei zile a devenit noua sa mamă vitregă.

Glume despre femei 08

Două femei decente - prietenii merg într-o plimbare a doamnelor, dar mănâncă din neatenție ca niște mastiff. Se întorc acasă în jurul cimitirului, dar au mare nevoie de el. Se târăsc printre morminte, dar niciunul nu are nimic de șters. Așa că primul își trage chiloții, îi șterge și îi aruncă. Al doilea are lenjerie intimă de lux scumpă pe care nu vrea să o sacrifice. El observă o coroană de flori pe mormânt, unde se ghemui. Folosesc o panglică din coroană de flori și pleacă. Dimineața, soții se sună reciproc și se plâng de modul în care soțiile lor sforăie uneori în pat. Unul dintre ei remarcă apoi: „Încep să bănuiesc ce e mai rău. Al meu a venit fără chiloți”. "Hmmm, nu este nimic. Al meu avea un semn înfundat în fundul ei pe care scria:" Nu te vom uita niciodată. Pompierii Senica. "

Glume despre femei 09

Proaspăt dus, stau în fața oglinzii și mă plâng soțului meu că sânii mei sunt prea mici. În loc să-mi spună ca de obicei că acest lucru nu este adevărat, el are o idee. "Dacă vrei să-ți crească sânii, trebuie să iei o bucată de hârtie igienică în fiecare zi și să o freci câteva secunde între ei. Întrucât, în mod normal, el are întotdeauna idei bune, voi lua o bucată de hârtie igienică și o voi freca. între sânii mei și întreabă cât este. va dura probabil. „Peste câțiva ani vei avea din ce în ce mai mulți”, este răspunsul lui. „Chiar crezi că frecarea hârtiei igienice între sânii tăi o va face mai mare ? "Nu a clipit din ochi și a spus:" De ce nu, și fundul tău a funcționat! "

Glume despre femei 10

Așa că am cumpărat pantofi de la piață și, când m-am dus să mă plâng de ei după o săptămână pentru că s-a desprins talpa, îi spun vietnamezului că m-a mințit când a susținut că mă vor rezista până când voi muri. Așa că el a răspuns: „Doamna nu trebuie să fie supărată, dar acum o săptămână arăta foarte rău”.

Glume despre femei 11

Cei doi stau pe o bancă de parc, uitându-se unul la altul. Ea "Ce vrei să spui?" El: „Pentru același lucru ca și tine”. Ea „Dar ești o cățea”.

Glume despre femei 12

O noapte fierbinte plină de așteptări. Tânărul se apleacă asupra fetei și șoptește cu dor: „Spune-mi, dar sunt primul tău bărbat?” se uită la el curios și îi spune: „Îmi ești cam familiar”.

Glume despre femei 13

O bunică grasă intră în magazin și îi spune vânzătorului: „Aș vrea să văd niște costume de baie care să-mi fie bune”. Vânzător: „Și eu sunt”.

Glume despre femei 14

Femeile sunt împărțite în două tipuri: 1. Sânii ei - sunt un vis 2. Visul ei - sunt sânii.

Glume despre femei 15

Fiul vrea ca tatăl său să explice diferența dintre teorie și practică. Un tată își sună fiica și o întreabă: „Ați merge după un străin cu un străin?” Fiica se gândește și răspunde: „O mie este suficientă, aș merge”. Așa că tatăl își sună soția și îi pune aceeași întrebare: „Ați merge cu un străin pentru o mie?” Soția răspunde imediat: „Pentru o mie în orice moment”. Tatăl se întoarce spre fiul său și îi spune: „Deci vedeți, asta este diferența dintre teorie și practică. Teoretic, avem două mii acasă, dar practic doar două curve”.

Glume despre femei 16

Dragă, sunt însărcinată, ce vrei să fie? " Glumă "

Glume despre femei 17

Doi prieteni se întâlnesc: „Iei pastile contraceptive?” - Nu, mănânc antidepresive. - Și funcționează? "Perfect. Am deja patru copii și nu-mi pasă."

Glume despre femei 18

O femeie care spune: „Nu sunt supărată pe tine” este la fel ca atunci când un dentist spune: „Nu-ți face griji, nu te va strica”.

Glume despre femei 19

O femeie disperată solicită asistență tehnică: „Am o problemă cu computerul sau cu ecranul”. - Și ce ai pe ea? Operatorul întreabă. "O vaza." - Adică, ce ai scris acolo? Detectează cu răbdare operatorul. - Ah, îmi pare rău, Panasonic.

Glume despre femei 20

Cel mai interesant, dintre toate fenomenele naturii, este ochiul femeii: vede părul unei femei străine pe sacou la douăzeci de metri, dar nu observă ușa garajului la jumătate de metru.

Glume despre femei 21

De ce bărbații fart mai mult decât femeile? Deoarece femeile nu tac suficient de mult timp pentru a exercita presiunea necesară.

Glume despre femei 22

Femeile de peste treizeci de ani sunt ca locuri de parcare: cele care merită ceva sunt deja ocupate, iar cele gratuite sunt destinate persoanelor cu dizabilități.

Glume despre femei 23

O conversație într-un pub: „Ascultă, nu știi despre ce vorbesc femeile între ele când sunt singure?” - Ei bine, despre ce fac băieții. "Chiar? Porci!"

Glume despre femei 24

Femeia va avea un ghicitor la ghicitor. „Știu asta, dar vezi dacă mă închid?

Glume despre femei 25

Ce cred femeile în timpul actului sexual atunci când sunt culcate pe spate? Iubitor: mă iubește sau nu? Prostituată: Va plăti sau nu? Soția: A picta sau a nu picta?

Glume despre femei 26

Femeie: „Trei tineri s-au ridicat în tramvai în această dimineață pentru a-mi face loc”. Bărbat: "Și te-ai încadrat?"

Glume despre femei 27

O femeie vine la secția de poliție: „Vă rog să mă ajutați, soțul meu este pierdut”. Polițistul pune hârtia în mașină și spune: "Ne puteți descrie?" - "Ei bine, el are vreo șase picioare înălțime, cântărește nouăzeci și cinci de lire sterline, are un chel, o burtă mare, dinți falși. Știi ce? Uită-l."

Glume despre femei 28

Femeia se plânge prietenului ei: "Imaginează-ți soțul meu plecând într-o călătorie de afaceri o lună și împachetând treizeci de prezervative în valiza lui. Probabil crede că o să merg să-l văd în fiecare zi!"

Glume despre femei 29

O femeie vine la doctor. Deci, unde te înjunghie, doamnă? Ei bine, încă în mașină, dar a promis că va construi o casă.

Glume despre femei 30

Doamna merge în ceața deasă, așa că urmărește luminile din spate ale mașinii din fața ei pentru siguranță. Cu toate acestea, frânează brusc puternic, dar doamna nu a reușit. Rana, sunetul foilor îndoite și împrăștierea sticlei. Doamna iese din mașină și țipă la șoferul mașinii: „Te rog, de ce ai frânat atât de tare?!” - Ei bine, pentru că m-am dus la garajul meu.

Glume despre femei 31

Bărbat: „Dacă îmi zâmbești așa, te-aș invita imediat.” Femeie: „Ești un fel de smoothie pentru mine”. Bărbat: „Fără smoothie, dar dentist”.

Glume despre femei 32

O femeie vine pe piață și vede un tip care vinde un țânțar într-un pahar, cu cuvintele „El îl va înlocui pe tip cu 25 de euro”. Ea vine la el și îl întreabă: "Cum funcționează?" Tipul răspunde: „Vii acasă, te dezbraci, te întinzi pe pat, dai drumul țânțarului și vezi”. „Dacă există o problemă, nu ezitați să mă sunați.” Deci femeia cumpără și face exact ceea ce i-a spus. Tantarul sta pe perete si nu se intampla nimic. Așa că femeia îl cheamă pe tip, vine, se dezbracă și se întoarce spre țânțar: „Așa că uite, tâmpitule, îți arăt ultima oară!”

Glume despre femei 33

În Australia, un bărbat vine la cârciumă și are cu el un crocodil. Crocodilul scutură coada și îl flutură pe tip dintr-o parte în alta, dar tipul îl ține strâns. Apoi, bărbatul își descheie pantalonii și își scoate membrul, deschide gura crocodilului, îl împinge acolo și își rupe gura. Apoi ia polliterul și începe să bată crocodilul în cap. După un timp, deschide gura crocodilului, se uită în jur triumfător la cârciumă și spune: „Mai este cineva care ar vrea să-l încerce?” O fată se ridică și spune: „aș încerca, dar nu ar trebui să mă lovești în cap”.

Glume despre femei 34

Nepoata, mama și bunica se ceartă despre care dintre ele a suferit cea mai mare durere din viața lor. Nepoata spune: „Am suferit cea mai mare durere când mi-am pierdut virginitatea”. Mama doar face semn cu mâna și spune. - Așteptați doar până nașteți. Și bunica doar își strânge mâinile și spune: „Nu e nimic fetelor, așteaptă până când clitorisul tău se blochează în lanț de bicicletă”.

Glume despre femei 34

Dragă, ești un iubit minunat, suntem împreună doar de două săptămâni și sunt deja la a treia lună!

Glume despre femei 35

Unul dintre prietenii celuilalt îl întreabă: "De ce nu te mai întâlnești cu Karol?" - Medicul raional mi-a interzis. - Și de ce vă rog? - E soția lui.

Glume despre femei 36

"Mamă, cum se nasc copiii?" „Tatăl acela are o sămânță în el.” „Știu, știu. Atunci sunteți sigur că o înghițiți.” „Ei bine, nu. Fac asta doar atunci când am nevoie de pantofi noi”.

Glume despre femei 37

Într-un autobuz încărcat, tânărul îi spune domnișoarei: „Iată un bar gratuit, apucă-l”. - Mulțumesc, dar am ceva de care să mă țin. - Știu, dar trebuie să ies.

Glume despre femei 38

Pacienta de la spa își cheamă prietena: „Imaginați-vă că am slăbit trei kilograme în timpul acelui tratament de slăbire”. „E grozav”, a răspuns prietena ei. „Dar la greutatea dvs., trei kilograme înseamnă aproximativ 10 EUR reducere la un Mercedes.

Glume despre femei 39

Bill și soția sa au probleme financiare, așa că decid că femeia va păși pe trotuar. Nu știe exact cum să o facă, așa că Bill spune: „Stai în fața acestui bar și împachetează pe cineva. Spune-i că mergi pentru o mie. Dacă ai nevoie de ceva, voi parca după colț”. Femeia se ridică acolo și oprește mașina în decurs de cinci minute și un tip în ea: "Pentru cât?" - Pentru o mie. - La naiba, am doar patru sute. „Așteaptă un minut”, spune femeia, alergând după soțul ei, „Bill, ce poate avea pentru patru sute?” - Doar lucrări manuale. Așa că ea aleargă înapoi și spune: „Îl împușc cu mâna pentru patru sute”. Așa că ea se urcă pe el, el își desface pantalonii și scoate o pasăre destul de imensă. Arată prostește o clipă și apoi spune: „Mă întorc imediat”. Aleargă la soțul ei și îi spune: "Bill, nu i-ai împrumuta tipului șase sute?"