O femeie căsătorită îi spune iubitei sale:
- Eu am făcut-o pe soțul meu milionar.
- Și ce a fost înainte?
- Multi milionar.
"Am auzit că fiul tău studiază la universitate. Cum va fi el când va termina?"
- Mă tem că pensionarul.
Un cardiolog moare și prietenul său un ginecolog vine la înmormântarea sa.
Pieptul cu cardiologul intră în inima cea mare în timpul ceremoniei de doliu și ginecologul începe să râdă. Un coleg îl împinge în el și îi spune:
"Esti normal ?!" Și ginecologul a spus: „Îmi pare rău, dar mi-am imaginat unde aș merge”.
Un om fără adăpost cerșește pe stradă, brusc vede o doamnă bine îmbrăcată, mai obeză.
O oprește și îi spune: - Nu am mâncat de trei zile! - Domnișoară:
- Vreau să spun, aș vrea să am rezistența ta.
om: Ce va fi la prânz astăzi?
femeie: nimic!
bărbat: Nici ieri nu am avut nimic!
femeie: Știu, am gătit două zile!
Bună seara doamnă Vodička, verificare rutieră.
Știi că lumina stângă este stinsă?
Stiu. Deci va fi pentru 30 de euro. !
Hmm, dacă nu o pot schimba.
Deci va fi pentru 50, -eur.
Scoatem becuri de rezervă din portbagaj și întreb dulce. Și îl poți schimba?
Polițiștii se privesc șocați și spun: „Nu vrei să spui asta, nu-i așa?”.
Ei bine, ați scris pe mașină pentru a ajuta și a proteja. deci atunci când îl înlocuiți,
așa că mă ajuți și mă protejezi imediat, nu?
Doamna Vodička. Stai jos și mergi. Și spune-i soțului tău să o schimbe pentru tine.
Ei bine, nu asta. Nu prea caut un soț din cauza becului prost.
Doamne ferește să pleci.
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
atât de în vârstă😀
Comunicat de presă:
La conferința de presă de ieri, Calvin Rickson, inginer textil și cercetător la Universitatea Oxford, și-a prezentat ultima invenție. Calvin a conceput un sutien care împiedică sânii femeilor să se legene dintr-o parte în alta sau să se miște în sus și în jos. Împiedică chiar și sfarcurile să fie văzute prin bluză atunci când se răcește sau când țesătura este umedă.
În pauză, participanții la conferință l-au dus în curte și i-au rupt mâna.
Într-o noapte a doborât un bătrân cu bicicleta și i-a provocat răni grave. El a apărat în fața Curții Populare:
-Dragă Curte ...
-Nici o instanță apreciată! - l-a întrerupt judecătorul popular, - Suntem Curtea Populară! Vorbește într-un mod popular !
-In regula ! Așadar, mă uitam noaptea în Piața Stalin, întuneric ca un tâmpit, rahatul era vizibil ... Bunicul mi-a ieșit în cale, l-am futut și bunicul meu era pe rahat ...
Apoi, tribunalul popular s-a retras pentru audiere. După un timp, judecătorul popular a decis:
-Curtea populară nu s-a tras cu tine! Să te ia dracu cinci ani. Și chiar dacă faceți apel în fund, e de rahat !
Doctore, vino repede, soția mea are apendicită!
Prostii, am operat-o anul trecut și nimeni nu poate avea un al doilea apendice.
Și dumneavoastră, doctore, nu ați auzit de nimeni cu a doua soție?
Psihiatrul stă lângă el în operație. Pacienții nu merg, nimeni nu sună. Pe scurt, plictiseala. În ea, ușa se deschide și un bărbat cu o sârmă între dinți se urcă după patru dintre ei, are obiecte ciudate în mână și tot trage ceva în spatele lui pe hol. Doctorul i-a spus: Oh, cine se târăște cu noi să vizităm? Nu este un șarpe mic? Așadar, târâți-vă și bineveniți, mic nematod, medicul vă va ajuta. Cu toate acestea, persoana din patru clătină din cap, dezaprobând. Ah, deci ești o broască țestoasă care trage aici pentru un cuvânt? Persoana din patru clătină din nou din cap, dezaprobând. Deci cine ești tu? Un mic vierme? Bărbatul scapă firul din gură și spune: La dracu, doctore. Sunt informaticianul tău și întind cablul de rețea pentru tine aici.