Gabriela Bachárová, 10 ianuarie 2020 la 4:50 AM

Nu pedepsiți copiii, ci lăsați-i să simtă consecințele naturale, spune Mária Tóthová Šimčáková, un psiholog renumit și autor al mai multor cărți despre educație. De exemplu, dacă un copil nu ia micul dejun, consecința logică va fi că rămâne flămând. „Copiii mei au plecat odată din casă în pijamale când nu erau îmbrăcați la timp. Trebuiau să se îmbrace în mașină. Experiența pe care am primit cuvântul meu a însemnat că nu au mai făcut-o niciodată ", spune el.

tóthová

Mária Tóthová Šimčáková.

Foto: arhiva lui Mária Tóthová Šimčáková

De ce astăzi mulți copii nu își percep părinții ca o autoritate și nu reacționează deloc la ceea ce tatăl sau mama lor își doresc de la ei?
De la o educație autoritară dură, când părinții încă vedeau încet ce își vor aminti cele mai vechi generații, am trecut la o educație mai liberă și liberală. Mulți părinți încearcă să fie prietenoși, dar nu trebuie să uite că este necesar, de asemenea, să stabilească reguli în interesul superior al copilului. Descendentul este cel care controlează adesea familia și determină ce și cum se va întâmpla. Apoi, dacă vreau ceva părintesc de la copil, el nu înțelege de ce ar trebui să o facă, pentru că alteori mă comport într-un mod prietenos și îl las să facă lucruri. El nu poate înțelege de ce autoritatea nu este brusc și nu vrem să-l satisfacem în toate. Prin faptul că nu îmi exprim suficient competențele părintești, poluez copilul și, desigur, el răspunde în mod necorespunzător. Dar nu poate da vina.

Cum să arătăm competențele părintești astfel încât să fie suficient de clare, dar în același timp nu am abordat copilul dintr-o poziție de forță?
Să facem distincția între situațiile în care ne putem comporta mai mult decât un prieten și când în calitate de părinte responsabil. Când trebuie să ieșim din casă la timp dimineața, copilul nu poate alege dintre trei mese pentru micul dejun sau poate încerca să aibă răbdare cu a treia schimbare de haine.

După-amiaza, putem deveni un părinte relaxat când întrebăm cum era copilul la grădiniță sau la școală. Nu vom îndruma atunci sau nu-i vom spune ce a greșit. Dar apoi vine seara și competențele părintești trebuie exercitate din nou. Ca părinte, decid, de exemplu, când un copil se va culca. Și am un copil care să se pregătească pentru asta și să realizeze ceea ce trebuie spunând cu o oră înainte că asta și asta trebuie încă făcut. O putem face împreună, prin joc, dragoste sau distracție, dar trebuie făcut și eu, ca părinte, trebuie să insist asupra ei. Un părinte nu trebuie să fie strict, dar consecvent, da, stai pe cuvânt.

Dar ce să facem dacă copilul se află în spatele „cuvântului său” și respinge ceea ce vrem de la el?
Îmi pot imagina că ar putea apărea o astfel de situație. Depinde de priceperea și diplomația părintelui să poată fi de acord cu copilul. El trebuie să știe că poate întâlni o ordine sau o interdicție fără echivoc. Ar trebui să fiu cel care îmi cunoaște descendenții și, din partea mea, nu ar trebui să sune greu "nu", deoarece va provoca rezistență. Și deci este necesar să o faci diferit. Astfel, copilul este dispus să coopereze, de exemplu, pentru a folosi jocul sau să nu insiste asupra îndeplinirii imediate a cererii. Oferă-i copilului tău o șansă o dată, a doua oară, dar apoi insistă pe cont propriu. Și dacă nu, vor exista consecințe naturale.

Care pot fi consecințele naturale ale părinților dacă nu vreau să folosesc pedeapsa ca părinte?
Nu, cu siguranță nu pedepse. De exemplu, dacă un copil nu ia micul dejun, consecința logică va fi că rămâne flămând. Alternativ, doar pentru a fi în siguranță, o cutie cu alimente pentru călătorie, dar copilul trebuie să ceară el însuși dacă admite că îi este foame. Dacă un părinte îi spune ceva unui copil, el sau ea ar trebui să-și păstreze cuvintele. Copiii mei au plecat odată din casă în pijamale, când nu erau îmbrăcați la timp. Trebuiau să se îmbrace în mașină. Experiența pe care am primit cuvântul meu a însemnat că nu au mai făcut-o niciodată.

Am respins vechile modele parentale, cele noi nu sunt încă. Deci, unde să obțineți încrederea în sine a părinților și să nu vă implicați atât de mult în educație?
Dacă vrem să lucrăm într-o profesie, trebuie să avem educație și experiență. Nu este cazul în părinți, urmărim intuiția sau tiparele sau anti-tiparele în propria noastră creștere. Dacă am fost crescuți strict, nu vrem să facem acest lucru nici copiilor noștri. Dar trebuie să fim atenți să nu trecem de la o extremă la alta. Putem să citim ceva, să-l studiem, dar este, de asemenea, necesar să luăm în considerare cum este copilul meu, care este caracterul său și să ne adaptăm educația în consecință.

Cineva va spune: „Dar eu sunt un părinte corect, îi tratez pe cei doi sau trei copii ai mei la fel.” Dar asta nu este întotdeauna bun. Unii copii trebuie doar să fie îndrumați foarte fin și să funcționeze bine, alții nu, și trebuie folosite metode și mijloace puțin diferite pentru a realiza lucruri în educație pe care le consider importante. Cu toate acestea, este un fapt că suntem foarte influențați de propriul nostru trecut în educație. Tindem să preluăm ceea ce am experimentat noi înșine și îl folosim complet automat și în educație.

Psihologul îi sfătuiește pe copii să nu pedepsească.

Foto: arhiva lui Mária Tóthová Šimčáková

Cum poate un părinte să schimbe setările de bază pe care le-a acceptat în familia sa originală fără a repeta, de exemplu, greșelile făcute de părinții săi?
Când un părinte se simte reacționând în același mod, este bine pentru el să încerce să-și înțeleagă propria copilărie și să vorbească despre asta cu partenerul său: „Mama mea a fost așa și așa, vreau să o urmez în acest sens, fii atent despre asta. În calitate de co-părinte, mă veți avertiza dacă voi face vreodată prea multă presiune. ”Nu este bine să acceptăm o situație în care părinția curge doar și o facem„ cumva ”. Nu, vorbește cu celălalt părinte despre părinți, corectează-te reciproc.

Desigur, bunicii au și o influență asupra creșterii copiilor noștri. Cu toate acestea, de multe ori vrem să ne întrerupem din modul în care ne-au crescut. Cum să fiți de acord cu regulile cu acestea, astfel încât toată lumea să fie fericită?
Se poate spune că copilul este influențat nu numai de linia părintească de bază, ci și de generația mai în vârstă. Părinții bătrâni percep copilul diferit, ei văd și aspecte pe care noi, ca părinți, nu le vedem, ceea ce este cu siguranță pozitiv. Cu toate acestea, dacă ceva este important pentru noi în educație, să insistăm. De exemplu, dacă avem o atitudine strictă față de dulciuri, aceasta nu poate duce la bunica să urmeze nicio altă politică în spatele nostru. Acest lucru nu face bine în relațiile de familie.

Problema granițelor. Se vorbește mult despre faptul că sunt necesare, dar ce să ne imaginăm sub ele și cum să le punem în practica părintească?
Trebuie să ne întrebăm ce vreau să realizez în educație, care sunt prioritățile mele. Despre ce vorbesc cu adevărat? Ne stabilim singuri limitele, punându-ne întrebările: „Poate copilul să comenteze comenzile mele? Când spun ceva, este o ordine strictă sau putem discuta cum i-ar plăcea unui copil? ”În același timp, principiile educaționale și limitele se schimbă odată cu vârsta. Nu vom explica totul în detaliu unui copil de doi ani, dar îl vom trata complet diferit cu un copil de zece ani care se va opune deja nouă, așa că trebuie să fim mai puternici în argumentarea noastră.

Deci, cum să stabiliți limite respectând în același timp personalitatea copilului?
Nu creăm limite indiferent de copil. La urma urmei, îndreptăm educația către el. Trebuie să știm ce este un copil și ce este important pentru el. Întotdeauna stabilesc limitele în ceea ce privește personalitatea, temperamentul sau interesele sale. Pot să-mi spun că voi fi un părinte strict și copilul meu nu se va opune la ceea ce spun în viață. Dar dacă am un copil care se potrivește verbal și mă opune constant, este clar că am stabilit greșit. Dacă am un copil care este dispus să coopereze, atunci pot alege o abordare diferită, mai liberală și să las totul să se uite doar la el și el știe deja ce să facă. Nici copiii din aceeași familie nu sunt la fel. De exemplu, știm că unul se poate baza pe îngrijirea de sine, dar trebuie să-l controlăm puțin pe celălalt.

Se spune adesea că părinții ar trebui să fie consecvenți în creșterea și aderarea la granițe. Cu toate acestea, în care cazuri este posibil să nu rămânem la graniță, iar autoritatea noastră părintească nu va avea de suferit, ci mai degrabă opusul?
Coerența este importantă, dar trebuie să ne gândim la asta: dacă spun cu voce tare acum că vreau ca copilul să facă acest lucru și acela, atunci va fi foarte greu să luăm aceste cuvinte înapoi. Cel mult, pot fi de acord asupra unui compromis cu copilul că nu trebuie să o facă acum, ci mai târziu și puțin diferit. Cu toate acestea, pot să îmi exprim cererea într-un mod diferit: „Aș fi fericit dacă ați face asta și aia.” Există posibilitatea dezbaterii și eu, ca părinte, mă voi ridica. Adesea, atunci când un copil este sfidător și face o scenă, părinții renunță. Dar asta e cel mai rău. Îl vor învăța făcând o concesie strigând și plângând. Dacă părinții fac asta des, se poate transforma într-un strigăt constant.

Dacă părintele a permis un astfel de comportament pentru o lungă perioadă de timp și acum își dă seama că nu mai este durabil și imposibil de trăit, este încă posibil un remediu.?
Există întotdeauna posibilitatea unui remediu, o linie aspră, pe care o vom face și vom putea începe din nou. Vorbește cu copilul tău că îl vrei diferit și cum ai putea să o faci. Desigur, este diferit să lucrezi cu un copil de cinci ani și altul cu un adolescent de doisprezece ani. Este adevărat că multe lucruri se îmbunătățesc odată cu înaintarea în vârstă, dar și ele se pot agrava. Când un copil atinge vârsta adolescenței, deseori nu înțelegem cine este și de unde a venit brusc. Îngrijorările apar, deși obișnuiam să fim o autoritate plăcută pentru copil și, de asemenea, îl respectam. Schimbarea comportamentului, o reacție diferită ca părinte, îi va oferi și copilului șansa de a reacționa diferit!

Când un părinte vine la centrul dvs. de consiliere și dorește să rezolve o problemă cu o autoritate lipsă, ce îl puteți sfătui?
Depinde de vârstă. Adesea vin părinții care au un copil cu vârste cuprinse între trei și patru ani, când acesta începe să-și dea seama și nu este întotdeauna capabil să facă față emoțiilor pe care le aduce. Afectele și furia apar. Învățăm să stabilim regulile corect împreună cu părinții noștri. Nu este presat pentru nimic, dar părintele așteaptă. El își repetă cererile o dată, de două ori, lasă copilul să se joace din nou, dar apoi insistă pe cont propriu. În același timp, însă, acceptă nevoile copilului.

Nu punem un copil în situația în care ceva nu este permis. Încercăm să găsim un fel de cale intermediară și să nu spunem „nu” strict, astfel încât copilul să nu intre în afect. În public, este recomandabil să folosiți metoda silent no. Dacă mergem la magazin, de exemplu, îi vom spune la ureche sau vom fi de acord în prealabil că poate obține un lucru. Explicați-i încă o dată situația și insistați asupra unei reguli convenite. Dacă o sparge, nu primește nimic.

Odată ce un copil ajunge la pubertate, trebuie respectat faptul că el sau ea caută suveranitatea și independența, dar încă nu înțelege că acest lucru este legat și de responsabilitate. Este posibil să fie necesară stabilirea unui alt tip de comunicare. Părintele trebuie să înțeleagă că încetează să mai fie singura autoritate. Copilul ar trebui să fie controlat în continuare, dar cu încredere în judecata și luarea deciziilor sale.

Este corect dacă o perioadă de aproximativ trei sau patru ani se numește perioadă de sfidare? Pentru că acest nume pare să indice că copilul este rău și noi, ca părinți, trebuie să-l „corectăm”.
Denumirea nu mă deranjează, dar deseori numesc această perioadă o perioadă de conștientizare de sine. Un copil mic începe să înțeleagă că există. Pentru mulți copii, această perioadă trece pașnic, alții au ani de stări afective, ceea ce este legat de emoționalitatea lor puternică. O altă conștiință de sine apare în pubertate, când copilul își dă seama de identitatea sa, doar la un nivel diferit. La pubertate, el începe să înțeleagă că poate percepe și face lucrurile în felul său, pentru el însuși și pașnic diferit decât alții.

Când un copil este „neascultător”, părinții se învinovățesc adesea pentru că nu au crescut. Dar în ce măsură acest lucru se adaugă la faptul că copilul ar putea fi așa în natură sau că s-a întâmplat ceva în timpul dezvoltării sale, de exemplu în pântec, ceea ce i-a cauzat așa-numita manevrabilitate?
Baza a ceea ce este un copil, desigur, stă în genetică. Dar o parte din influența sa este, ca un triunghi, educația și mediul. Mai târziu, dezvoltarea sa de sine va interfera și ea. Dar nu este ușor să descrii întregul tort ca pe o rețetă de tort, care va avea ca rezultat un copil exemplar. Ceva moștenit de la noi, ceva de la strămoșii noștri. Cu toate acestea, este cu siguranță foarte influențat de ceea ce a experimentat în perioada prenatală. Există cercetări bine documentate care spun că bebelușul din pântece deja „prinde” foarte mult. Ea percepe cum se simte mama și dacă este dorită sau nedorită. Apoi, este important cum a avut loc nașterea, care este de o mare importanță în viața copilului. Comportamentul său este influențat ulterior nu numai de familia sa, ci și de grădiniță, școală, colegi, profesori, mediu, mass-media și altele asemenea. Toate acestea contribuie semnificativ la modul în care copilul se comportă extern și la modul în care experimentează lucrurile pe plan intern.

Pot fi un părinte calm și relaxat, dar copilul meu este dinamic și invers. Mulți părinți dinamici au un copil care este complet opusul. Încerc să cresc copilul după mine, dar el este cineva complet diferit, așa că nu am suficient de el sau nu înțeleg de ce are nevoie pentru a se simți bine.

Deci nu există copii nepoliticoși?
Copil nepoliticos, nu aș folosi niciodată acest termen. De asemenea, conceptul de copil rău. Nu există nimeni bun și doar un copil rău, avem fiecare și vedem în exterior o bucată de comportament bun și rău. Și văd adesea că este o educație aleasă în mod necorespunzător care afectează negativ copilul. De exemplu, un copil care are o neliniște motrică mare trebuie să se miște, dar în loc să-i permită să alerge, mama nu-i amintește întotdeauna: „Stai jos, încetează să mai dai cu piciorul.” Merge împotriva lui. Copilul nu va satisface niciodată cererea ei și va simți că nu este suficient de bun și în conformitate cu cerințele mamei, ceea ce ne pune într-un cerc vicios. Copilul începe să reziste, dar cauza este doar o neînțelegere a naturii sale.

Mgr. Mária Tóthová Šimčáková este un psiholog al copiilor de succes. Lucrează cu copii de 27 de ani. Lucrează cu copii cu diverse probleme, familii întregi, profesori și grupuri școlare. Este membru al Consiliului pentru publicitate ca expert în publicitate, cu accent pe copii. Ține prelegeri și este autoarea a numeroase programe pentru copii și tineri, precum și pentru părinți.

Ea este un garant profesional al programului detinanete.sk în domeniul alfabetizării digitale și al abordării responsabile a copiilor și a părinților cu privire la utilizarea tehnologiei. Funcționează cu proiectul de încredere în sine Dove pentru fete, mame și toți copiii care trebuie să supraviețuiască în lumea modernă.

A câștigat multă experiență în rezolvarea dificultăților legate de creșterea copiilor direct în familii din Slovacia în cadrul programului Pestúnka al televiziunii Markíza. Ea a scris mai multe cărți: Sunt părinte și ce zici de asta? (prima și a doua parte) a Să testăm și să dezvoltăm copilul nostru. Este o mamă fericită a doi copii.