Au greșit la prânz și am primit mâncare proastă. A fost destul de similar, așa că am început să mănânc și m-am plâns mai târziu. S-au scuzat, au luat mâncarea, au îngropat-o și au așezat-o pe masa unui prunc nebănuitor. Grozav.

fost acord

Am citit multe despre Varanasi. Datorită acestui fapt, am fost gata să fie atent la rahatul de vacă și am intrat în prima până la 5 minute după ce am coborât din autobuz.

Astăzi se presupune că ar fi un concert de muzică clasică în templul zeului maimuței Hanuman. Cei mai buni muzicieni din India vor cânta de la apus la răsărit. Mă întreb cum au fost de acord cu Dumnezeu, dacă dau o pauză la fiecare 40 de minute, au și mâncare, călătorii și o rată orară de 1 mil. cu ani mai aproape de nirvana într-o oră.

Am jucat riff-ul nostru pe terasă și după o jumătate de oră bucătarul l-a cântat. Bine, asta:

Navigam în jurul ghaturilor - acestea sunt intrările încorporate în râul sfânt Gange, în care, atunci când te speli, scapi de karma rea. Când cadavrul tău este ars pe mal, ieși din ciclul de viață al reîncarnării constante. De exemplu, dacă l-ați prins în această viață sau simțiți că îl prindeți pe cel actual în viitor, vă puteți arde aici și sunteți OK. Cadavre ne-arse merg pe apă în care toți indienii se scaldă de dimineață. Este greu să reziste la scăldat în această căldură. dar nu chiar.

Aproximativ 8 cadavre au fost arse în timpul călătoriei de seară în jurul ghaturilor. Femeilor apropiate familiei li se interzice să participe la aceste ceremonii, dar turiștii din India și din întreaga lume nu. Asa de. mamele plâng acasă în spatele fiilor, soților, dar bătrâna germană de pe nava laterală nu are nicio problemă în a face fotografii în ciuda interdicției, chiar și cu fulgere.

Fumul din cadavre miroase a pui la grătar, De asemenea, am murit de foame.

Barca a predominat pe o parte, așa că căpitanul ne-a provocat să ne mișcăm. Singurul lucru care a apărut a fost chubul canadian și acest lucru a fost suficient pentru a nivela nava. Ea a început să râdă: „Încă o am!”

Britka Ewelyn sa s-a trezit în tren că un indian o atingea cu degetul. Probabil că spera că va ierta amabilitatea, în porno.

Se spune că Domnul Shiva a strigat la crearea lumii prin urmare, este tolerat de toți cei de aici. Face chiar parte din rugăciuni, meditații și ceremonii (ca atunci când mătușile noastre în costume beau coniac în timpul botezului). "Polițist, nu sunt nimic, sunt Dumnezeu!"

I-a spus de câteva ori cadavrul a explodat din cauza farturilor, așa că a trebuit să adune părți ale corpului în jurul său și apoi s-a dus la Gange. Da.

Din ciclul maimuței: De pe acoperiș aici oamenii sunt fericiți și rehocú sa. Prietenii mei s-au enervat. Sunt sigur că suntem din maimuțe.

Ecologiștii ar înnebuni aici - pe lângă faptul că tipul a futut sticla de plastic în râul său sfânt după ce a băut, am văzut altceva decât s-a izbit de o vacă sfântă cu o motocicletă, până când ea s-a ridicat și a ieșit din calea lui. Bare kkt nu vacă sfântă. Amík Guy a văzut o maimuță furând o banană de la un indian la piață, care a fugit după ea și și-a trântit pumnul în cap. Apoi mârâiau unul la altul. Amík spune că poate pleca acasă, că trebuie doar să vadă asta.

De ce sunt străzile pline de vaci? Căci nu poți petrece un animal sfânt. Se înmulțesc prin agricultură iresponsabilă și atunci nu mai există întoarcere. Am crezut că le plac doar vacile.

Întârziat în India, dar „nu așteaptă”. În timp ce vă aflați în fereastră (birou, stație de autobuz, la medic, etc.) Vă vor echipa, îi vor echipa pe ceilalți cinci care s-au blocat. Chiar și în magazinul Vodafone, am venit cu un bilet de așteptare și, în timp ce îmi activam cartela SIM, ea rezolva problemele celorlalți trei. Am plecat ultima.

Tot în India, cârnații și cutiile cu bomboane sunt purtate de un medic. Am plătit pentru o lecție de chitară pentru a înțelege cum să compun pe ea. Pe sitar sunt utilizate trei reglaje standard: Ddur, Dmol, Cmol. Corzi: G, D, F #, A și 2x subțiri D. În plus, există alte corzi sub freturi care nu pot fi redate, se aude doar prin vibrații și formează culoare. Joc total. A transpirat lângă mine în timpul unei ore de joc pe tablă, nu este vorba doar de lovitură, ci mai ales de amortizarea loviturilor prin întinderea membranei cu palma. Și BuuAAM o face. După această lecție, putem aprecia o altă vizită de seară la templu cu un festival cu atât mai mult.

Recepționerul a râs de e-mailurile mele de la Orange. "Factură ”înseamnă presupus un gigolo. Destul de convenabil, Orange se fute și cu noi.

Se spune că indienii sunt disponibili după o lună de mers pe jos și se spune că sunt ascuțiți. Muslim Sameer a solicitat unul și a întrebat dacă vrea să fie prieten cu el. Ea i-a spus că nu. Îl lasă să gândească și într-o săptămână întreabă din nou. A venit să o vadă o săptămână mai târziu, iar ea l-a certat, iar fratele și tatăl ei l-au bătut. Apoi poliția a venit și l-a arestat. Din fericire, are o cunoștință în politica înaltă, așa că nu a stat mult timp. De asemenea, întrebați dacă nu este o exagerare? De asemenea, nu mănânc cumva „discuția despre prietenie”.

Indienii au și ei zâmbete albe frumoase și sânii mari.

În ultima zi am decis să ne îndeplinim îndatoririle turistice și să alergăm în jurul templelor. „Din păcate”, chiar înainte de primul, cel mai simpatic om sfânt ne-a strigat din balcon să vină la ceai. Nu am ezitat și a fost o bombă. Ne-a făcut ceai din iarbă de lămâie, a vorbit despre trecutul său și ne-a arătat cum prietenul său face uleiuri. Arborele de ceai, uleiul de ganja, parfumurile de condimente, ghimbirul și orice. Aș cumpăra, dar dragă. Oricum, omul sfânt Baba nu și-a dorit găleți, doar i-am scris într-un jurnal în care avea deja o sută bună de turiști. Chiar și femeile slovace care au învățat să mediteze cu el o săptămână. Gratuit. A fi sfânt înseamnă a sluji, oricine cere bani este o fraudă sau are mulți ani de muncă în față. Se spune, de asemenea, că Baba a fost o afacere odată și că a avut o fermă. Era deprimat, așa că ai spus asta învață să se îngrijească mai întâi de sine, apoi de animale.

În Varanasi fac bang lassi = ganja smoothies. Eram într-un mic magazin la un alt Babu. Acesta nu era un sfânt, dar furniza droguri întregului centru turistic. Ca un adevărat mafiot, a tăiat fructe și a făcut-o cel mai bun smoothie din lume. Baza de bang (plastilină verde comestibilă din marijuana) și iaurt, inclusiv banane, struguri, rodie, smântână dulce, un pic de ulei dulce și un strop de iarbă de lămâie. Nu am avut nimic mai bun și a fost doar începutul! Ne-a întrebat dacă vrem soft, medium sau hardcore. Am fost singurul din joc care a vrut un medium, dar el a făcut-o într-o lovitură în ulcior, așa că a spus doar că sunt o persoană puternică și Voi da hardcore.

Intră și nu dăunează 🤡

O postare distribuită de Filip Jánošík Lehotský (@ filip.janosik) pe 11 aprilie 2018 la 6:35 PDT

În acea seară a avut loc un festival de muzică pe acoperișul pensiunii noastre. 4 formații au cântat pentru 15 persoane, în jurul vederii întregului Varanasi. Folk Avril Lavigne, DJ cu o chitară electrică și altceva, dar mi-am scris deja smoothie-ul pentru a nu ști ce. M-am rostogolit pe saltea, m-am bucurat de muzică, viață și teorii despre deschiderea yin-yang: binele și răul nu trebuie să fie în echilibru, se pot depăși reciproc disproporționat. Olandezul susține că singurul lucru pe care îl știi cu 100% certitudine este că „se întâmplă ceva”. Orice altceva poate fi semnale eronate trimise de organele voastre (de exemplu, o tulburare când stomacul este încă flămând, când vă fluieră în urechi etc.). Nu știu dacă este interesant, dar atunci a fost cel mai interesant.

Când am planificat această călătorie, am avut doar câteva indicii de văzut. Aghori este un grup extrem de oameni sfinți Varanasi care vânează trupuri ne-arse din fundul Gange - copii, femei însărcinate, bărbați sfinți, mușcături de șarpe (deoarece mușcăturile sunt o binecuvântare de la Shiva) și cei care au lepră nu ard. Aghori îi vânează pe râu, lovindu-i și mâncându-i. În plus, beau urină, huli și alcool. Ca atunci când iubești pe cineva doar când îl pierzi, se presupune că ei caută puritatea în cele mai murdare lucruri, când o pot aprecia cel mai mult. Vrei să vezi asta!

La recepție mi-au spus că nu se poate aranja o întâlnire cu ei. Dar se presupune când voi fi suficient de sus, toată rahatul ciudat mă va găsi în ghats. Din moment ce Bang Lassi va mai scrie câteva ore, am plecat la vânătoare. Am vorbit cu primele gospodine, presupuse că Aghori vor fi îmbrăcați în negru și vor aștepta resturile în jurul arsurilor în întuneric. Adunând indicii ca într-o poveste de detectivi, spune-mi polițistul Pankrác! Primul l-am găsit în 20 de minute, dar s-a răsucit la pământ și a plâns pentru că opiu papal sau heroină fumată. Îi voi da timp și între timp o să-l întreb pe proprietarul ghatului. Poate că are un acord neoficial cu ei să-i lase pe Aghori să meargă la cadavrele lor pentru bonuri de masă. M-a dus la templul lor - un templu turistic iluminat în mod regulat - nu mi-a păsat. Așa că m-a dus pe aleile întunecate, spune că știe unde locuiește cineva. De vreme ce eram singur, am fost de acord cu asta o să meargă în fața lui și în caz de nenorocire îl voi rupe (Sunt boxer thailandez profesionist, desigur). Dar dacă este kosher, te invit la tort și ceai masala. A râs, dar a înțeles.

Pe o alee îngustă, la lumina telefoanelor mobile, am ajuns la un oblon prăbușit, unde a bătut și a spus ceva. Deodată, o fetiță umflată a ieșit și a întins covorul roșu. După o vreme, a apărut un bărbat păros, cu barbă, totul în negru, a dat din cap și s-a așezat. A scos un craniu uman, a turnat niște ceai în el și mi-a oferit. Am refuzat politicos. Apoi a scos o țeavă și a refuzat din nou politicos. Apoi și-a scos smartphone-ul și mi-a arătat instagramul său, unde avea fotografii cu el pozând pentru National Geographic. I-am mulțumit politicos și l-am lăsat să se pregătească pentru alți turiști, poate mai naivi. Încă l-am invitat pe Dilip la tort. Macar craniul avea dreptate.

Așadar, din nou, m-am dus la al doilea ghata în flăcări. Era înainte de miezul nopții, așa că, în loc să merg, am traversat trupurile adormite pe pământ și rahatul de vacă. Cu vreo 200 de metri înainte de sosire, unde nu era nimeni, un fiu de cățea cu o tijă de fier a sărit la mine, fața lui a fost trasă convulsiv în jos, de parcă ar avea o abstinență, iar eu nu puteam să fac decât nenorocitul „Ei bine!” cu salt adolescent de voce. Din fericire, am coapse puternice după părinții mei, așa că nimeni nu m-a prins niciodată din vremea locuințelor săsești, iar aceasta nu a făcut excepție. Nici măcar nu i-am alergat, dar dracului meu chip mi-a fost ars în creier. Am condus deja alte expediții pentru Aghori în grup, dar nu am văzut nimic pentru o schimbare. Deci, așa este cu descoperirea grupului.

În ultima zi, am căutat pe Google singurele trei studiouri de tatuaje din oraș și mi-au făcut un ciudat într-unul dintre ele. Nu era chiar un studio, ci doar un magazin de cârpe, unde avea scule în spatele tejghelei și spunea că poate desena. El a făcut o bucată completă de rahat pe mâna mea și am prins o infecție în ea. S-a îmbunătățit, dar jumătate din culori arătau. Exact așa îmi imaginez o amintire autentică a Varanasiului.

Destul am fugit cu toții aici și din 28.4. mă așteaptă o ședere de 10 zile în mănăstire. Fără telefon mobil, citit, scris, FĂRĂ VORBIT sau activitate sexuală. Doar prelegeri, meditație și muncă. Nu mă va face rău înainte, așa că puțină detoxifiere în cea mai frumoasă natură - mă duc din nou în Himalaya!

Joi, 7 iunie 2018 în Club 77 (Banská Bystrica) și luni 11.6. în barul Bukowski (Bratislava - Námestie SNP) va fi proiecție foto, povestiri și dezbateri despre Nepal!