Tipul își duce soția la un club de dans. în parcare există o clapetă, în care se poate vedea că lumina se bucură cu siguranță, pauza dansează, chacha. placi calemu bars. Femeia se întoarce spre soțul ei și îi spune: "Îl vezi pe playboy?" Acum 25 de ani mi-a cerut o mână și am dat cu piciorul, ți l-am dat, îl vezi? omul atunci: Nooo vipatra pe care o sărbătorește până astăzi
Tipul împachetează o femeie pentru eveniment și după câteva fotografii se mută acasă la el. Când se strânge, femeia află că tocmai a obținut IT și își spune: „Poate nu va observa, voi fugi dimineața și nu-și va mai aduce aminte de mine.„ Deci totul merge bine ”. La naiba, probabil că am omorât-o. "Intră în bucătărie și examinează cuțitele, toate la locul lor și curate. „Bine, așa că nu am supus-o. "Se duce în dormitor, deschide sertarul și constată că nu există nicio taxă în revolverul lui. Așa că nici măcar nu am împușcat-o aici", a mâncat-o. "
Bărbatul vine acasă și își găsește soția dezbrăcată pe pat.
El o întreabă: "Ce faci dezbrăcat pe patul din mijlocul fundului?"
- Vă anunț că îmi cumpărați câteva lucruri.
Tipul vine la dulap și spune: „Uită-te la o rochie, o altă rochie, a treia rochie, salut Fero, sferturi rochie, orice vrei?
Dragi, copiii noștri sunt deja mari. Va trebui să fim puțin atenți să nu vorbim deschis în fața lor. Încep să înțeleagă cadetul și apoi pun întrebări enervante.
- Ce, de exemplu?
- De exemplu, de ce m-am căsătorit cu tine.
O femeie păcătuiește un bărbat:
"Preferi fotbalul în locul meu!"
„Da”, este de acord bărbatul, „dar eu te prefer pe tine decât baschetul”.
Tipul vine la bordel și începe imediat: - Vreau o blondă subțire, rece, care să nu facă mare lucru.
Profesorul le explică elevilor săi despre bunele maniere și întreabă unul câte unul:
- Deci, Michael, dacă ai fi la o întâlnire cu o fată și ai sta într-un restaurant, cum i-ai spune că trebuie să mergi la baie?
„Ei bine, aș spune:„ Stai, trebuie să fac pipi ”.
"Ei bine, ar fi foarte nepoliticos, aș spune nepoliticos, nu-i așa?" Dar tu, Honzo, ce ai spune? ”
"Ei bine, aș spune, îmi pare rău, dar trebuie să merg la baie."
"Deci este mult mai bine, dar nu este potrivit să folosești cuvântul toaletă la masă, nu-i așa?" Dar tu, Peter, cum te-ai comporta? ”
„Aș spune: Dragă, te rog, mă poți scuza pentru o clipă? Trebuie să dau mâna cu foarte bunul meu prieten, pe care sper să-l întâlnești după cină.
Cuplul susține:
- Nu te juca cu mine, pentru că vei trezi fiara din mine!
- Ce crezi că mi-e frică de fund?
Soțul a venit acasă și a deranjat-o pe soție și pe iubit.
L-a ascuns repede în spatele televizorului. Bărbatul aprinse televizorul,
A băut bere și s-a uitat la fotbal.
Femeia a vrut să-l ademenească: „Dragă, s-a întâmplat o minune! A căzut peste mine
farfurie și a sărit din nou în mâinile mele ".
„Asta nu este nimic. Au exclus un jucător acum ceva timp și el a trecut pe lângă mine!
În interior sunt doi prieteni. Într-o zi își spun reciproc:
"Tu, ascultă, nu ai putut ieși azi și să vii dimineața? Bunica mea vine azi să mă vadă."
Celălalt a spus: "Desigur, nicio problemă!"
Dimineața, cealaltă persoană se întoarce în holul de la intrare, deschide ușa camerei și vede un declanșator drăguț: întreaga cameră este aburită, ferestrele sunt cețoase, cearșafurile sunt transpirate și un prieten ruinat stă întins pe pat.
Și așa întreabă: „Deci, bine”.
Și primul a spus: "De zece ori!"
"Si ea?"
- Nu a venit.