Vorbeam doar despre agenda zilei când șeful nostru a intrat în clasă. Ea ne-a întins plicuri cu o declarație de salariu, a întrebat ce este nou și a discutat o vreme cu colega ei despre viitoarea carte anuală, pe care ar putea să o folosească pentru pagina unu-două-trei.
O colegă se gândea dacă putem să organizăm o petrecere fericită de la petrecere, că ea le scrie cu greu.
Cumva conversația s-a transformat în teme de familie și toți trei am fost de acord în unanimitate că nu este nimic mai drăguț decât să stăm pe un scaun cu cineva din familie în serile lungi de iarnă și să răsfoim un album și amintiri. Că fotografiile stocate pe computer sunt frumoase, dar nu vor răspândi NICIODATĂ atmosfera superbă a albumului. În plus, aparțin soiului care adaugă comentarii. Ca și comentarii, povești întregi. (Magia lui Michael a fost dezvăluită și ultima dată.)
Și atunci șefa ne-a recunoscut că se poate bucura de ea doar dintr-un anumit moment. De când a început să creeze o singură cronică de familie.
Era încă un copil mic când a murit mama ei. Deși tatăl ei a continuat să aibă grijă de ea și de sora ei, el nu a avut cumva timp să înregistreze evenimente importante.
"Știi, mi-ar plăcea să știu când am spus prima frază, când mi-au căzut dinții sau ce mi-a plăcut să mănânc, dar, din păcate, nu există nimeni care să-și amintească astfel de lucruri și nu există nicio evidență a acestora".
Cu sentința ei, îmi intru conștiința. Am mii de înregistrări, dar este încă o mizerie. deci curățenia de primăvară va fi extinsă cu un alt element! Trebuie sa! Este de ajuns!
În urmă cu trei ani, un coleg se gândea la ce să le oferim elevilor din clasa a patra înainte de a pleca la liceu. Nu i-a venit în minte niciun gând salvator, așa că i-am sugerat, din necesitate, că adunasem suficient material foto și măcar să le fac albume memorabile. Speram să nu-i frustreze.
Și spre surprinderea amândurora, bunicile pre-adolescente au strigat cu bucurie la ce mare cadou primiseră. Au răsfoit restul după-amiezii și i-au menționat împreună.
Pregătesc deja un album (printre lacrimi) pentru elevii mei de clasa a III-a.
Și câteva mărgele de la noi:
La televizor am urmărit un documentar despre locuințe. În el au menționat ceva despre încălzirea prin pardoseală, pe care Michael l-a și capturat.
"Mamă, odată ce caut locuințe, este doar ceva care va avea încălzire prin pardoseală!"
"De ce, mă rog?"
"Ei bine, copiii mei vor alerga cu siguranță prin apartament ca mine. Uite, sunt mereu fără papuci. Și asta este cu siguranță ereditar. Deci nu vreau să se răcească pe picioare!"
O dimineață de weekend la micul dejun.
- Ai observat că până te-ai ridicat, deja îmi tăiasem părul cu un aparat de ras?
- Mhm, acum că spui da, zic.
- Hm, văd acum - se alătură fiul meu - dar nu aș face-o în starea ta.
. întrebări în ochii mei și ai oamenilor.
- In conditie? La ce stare te referi? - întreabă acest descendent.
Un moment de ezitare. După întrebarea tatălui, fiul său se întreabă dacă a ales cuvintele potrivite.
- Ei bine, în locul tău, m-aș bucura de fiecare păr care a crescut și nu i-a tăiat.
- Mamă, Martin i-a prins pe al patrulea patru astăzi de la începutul anului școlar. La al treilea, el a spus că mama lui îl va copleși dacă ar aduce altul. Și închipuiți-l, tocmai l-am întâlnit mergând undeva cu tatăl său pe bicicletă. Și este încă în viață. Dar asta este un mincinos, nu?
Uneori, mingea noastră de energie izbucnește cu un exces atât de mare încât, atunci când o ia razna, colectează o lovitură dintr-un obiect din zona imediată. Apoi (dacă nu este nimic periculos-dureros) îmi dau ochii peste cer și spun: „Mulțumesc, Doamne, că l-ai notificat în locul meu”.
Ieri, Michael a bătut la rama ușii în timp ce urca în mașină.
Și-a dat ochii peste cap exact după modelul meu și spune:
"Doamne, îți mulțumesc că m-ai îmblânzit. Și îmi vei spune și ce am greșit acum?"
Într-o dimineață, sinatorul a clarificat încă o dată începutul ploios al zilei cu inocenta sa filosofare. Se îmbrăcase deja și se îmbrăca la școală când mi-a spus între cuvinte:
"Mamă, îți amintești când am început să economisesc în copilărie? Am strâns toată schimbarea și am pus-o în ambalajul Kindervajíček. Și apoi am pierdut-o din nou."
(Nu a pierdut-o, a părut doar așa când a schimbat aproximativ 50 de firimituri cu o monedă.)
"Și știi ce voi face acum? Am de gând să economisesc pentru bebelușul meu de astăzi. Adică pentru primul său an. Ultima dată am auzit la radio că costă MILIONUL pentru primul an. . Toate lucrurile necesare pentru bebeluși. El a început deja acum, nu-i așa? Cred că voi câștiga existența, atunci voi avea economii pentru copilul meu! "
Stăteam într-un troleibuz și fiul meu s-a întors brusc spre mine cu remușcări în voce.
"Mamă, cum ar putea Duck (porecla) să fie iubitul meu. Este mult mai în vârstă decât mine!"
- Ei bine, știi, nu mi-ai spus în prealabil câți ani avea și de aceea ai primit o astfel de întrebare.
„Ah”, se gândi el, „bine, dacă aș vrea, am băieți la școală”.
"Da? Îți place pe cineva?" Am întrebat parțial, pentru că odată cu creșterea vârstei juniorilor, acest subiect începe să se transforme într-unul din ce în ce mai sensibil.
"Ei bine, Rosa. Este drăguță. Dar pe de altă parte, este destul de prost. Și apoi Marlene. Nu este atât de drăguță, dar este foarte drăguță."
Se opri o clipă, apoi continuă.
"Știi, aș vrea o astfel de combinație a celor două. Cea drăguță din exterior și cea drăguță din interior. Ce crezi?"
M-a privit ca și când ar fi sperat să-și rezolve dilema.
- Știi, dragă, cei drăguți.
- Da, da, știu, a întrerupt el, este mai bine să ai iubita.
Am zâmbit. Vom vedea peste câțiva ani.
În timp ce echipam ceva în oraș, Michael l-a adăugat în șemineul din sufragerie până când toată lumea a simțit că ar fi într-o saună, despre care spun: „Ai deja toți obrajii tăi roșii, trebuie să ne oprim din încălzire”. Micul nostru clovn a fugit în baie fără un cuvânt și s-a întors după o vreme, spunând: „Nu mai am obraji roșii, sunt mai albi, așa că putem adăuga mai mulți”.
Luă săpun în baie și îl spumă. Nu și-a dat seama că mâinile îi erau murdare de lemn, așa că obrajii albi erau de fapt negri.
Mă spăl pe dinți când Michael a fugit în baie și a exclamat cu entuziasm: „Mamă, mamă, închipuie-te, bunica și-a luat toți dinții. "
Până în acest moment, el nu avea idee despre proteze (adică cu un exemplu atât de ilustrativ) și, prin urmare, a considerat-o un farmec incredibil și imediat m-a întrebat cu interes:
- Poți să faci așa ceva?
I-am zâmbit doar amuzat, i-am mângâiat părul și i-am răspuns: „Nu, dragă, nu pot face așa ceva” (încă).
- Dar dacă ești la fel de bătrână ca ea, vei putea face și asta, nu-i așa? a pledat confuz, de parcă nu ar fi vrut să erodeze încrederea pe care o câștigase în capacitatea mamei sale .
Deci, ce pot spune despre o astfel de lingușire? "Da, gândac, atunci voi putea să o fac și eu ..."
Într-o dimineață ne-am trezit și, din moment ce mai aveam ceva timp, am eclozat mai departe în pat și fiul făcea sarcini matematice minore de a adăuga peste 10.
Când am spus: „Și acum la etaj”, și-a luat hainele și s-a schimbat în sufragerie. L-am urmărit în câteva secunde.
Am deschis ușa și Michael cânta ceva în sensul că este fantastic să numere. Când m-a observat, a zâmbit răutăcios și mi-a spus: "Mamă, am uitat că nu trebuie să mă laud cu mine. Îmi poți spune?"
Actul 1
Fiul cu tatăl acasă, mama la cumpărături
Fiul tocmai a terminat prânzul și părăsește masa cu observația că ar mânca altceva (pentru a ilustra situația: de obicei produce astfel de propoziții la fiecare 10 minute)
Un tată, cunoscător al declarațiilor juniorului, îi răspunde omului flămând: „Dacă mi-ai spune odată că nu ți-e foame, ți-aș da o acadea!”
Actul 2 - 3 ore mai târziu toată lumea de acasă
Fiul aleargă în jurul apartamentului și țipă în mod repetat în gât plin: „OCOOO, nu mi-e foame”.
Mama: Clatină din cap de neînțeles, ce s-a întâmplat cu inima ei de 4 ani
Când tatăl nu răspunde la multe apeluri, fiul aleargă către el și îi spune: Tată, nu mi-e foame, deci unde este acadea?.
Concluzie:
Fiul mulge acadea și îl anunță calm pe englez: „Și acum mi-e foame, aș mânca ceva”.
Unul dintre lucrurile care probabil le place tuturor copiilor este atunci când desenezi pe spatele lor și ei ghicesc ce a fost.
La sfârșitul unui astfel de joc, bărbatul i-a spus fiului său că va desena un urs pe spate, iar apoi a fost suficient.
Și când le-a terminat și fiul său „nu a fost suficient” din nou, s-a grăbit să inventeze:
"Ocina, vopsesti mereu ursi maronii si de data asta am vrut alb."
Am fost la carnavalul copiilor la Misiunea Catolică Slovacă. Michael era un pirat, purtând o pălărie roșie, de pirat.
Deodată, a găsit un prospect pe stand, l-a deschis și a alergat la asistenta misiunii (făceam ceva în birou, așa că ulterior am primit această conversație tradusă de la o asistentă care râdea), arătând cu degetul către episcop cu un roșu pălărie, arătând exact așa. același pe care l-a avut pe cap și întreabă: "Este și acest pirat aici?"
Mă întreb mereu și iar că gurile juniorilor noștri nu au ieșit încă.
El a avut acel comentariu despre acea piatră, frunză, ramură, dar și despre stilul de construcție și culoarea mașinii din ziua respectivă. Dar el nu numai că îl pronunță, nu ar fi el - îl surprinde artistic oricum și pune în el sufletul unui actor de teatru nativ.
Ei bine, și când discursul său nu a prezentat simptome apropiate (se vede din intensitatea respirațiilor), m-am întors spre el și i-am spus: „Un câine va veni la tine într-o zi și așa te va mușca în fundul că vorbești atât de mult ".
"Dar mamă, poate să-ți muște și fundul! Ai făcut-o mai mare, el va avea mai mult din asta acolo."
"Ei bine, îl alege pe cel mai tânăr și mai moale, nu pe cel vechi și greu!"
După această propoziție, el s-a uitat la mine, și-a înclinat capul în lateral și am știut imediat că va stropi o parte din înțelepciunea din fața mea, pe care încerc să o inculc regulat în celulele sale de memorie pentru călătoria vieții.
"Mama, nu uita, femeilor nu ar trebui să li se spună niciodată că sunt bătrâne!"
Ne-au invitat la o petrecere de aniversare în „jungla”. și un incident frumos este legat de acesta. Cumva nu am înțeles că copiii trebuie să vină îmbrăcați pentru animale. Nu am fost singurii care nu aveau costum, dar mi-a părut rău pentru dezamăgirea fiului meu când a întrebat cu tristețe dacă într-adevăr va avea deghizare de leu sau de tigru. I-am confirmat-o. S-a gândit bine o clipă, apoi și-a amintit costumul său de carnaval din anul precedent și l-a întrebat: "Mamă. Și nu există albine în junglă?"
Mergeam la corul bisericii când fiul meu a spus: „Doamne, șosetele mele duhoare!
Așa că i-am spus să le schimbe repede, astfel încât băieții care stăteau lângă el să nu cadă.
"Mamă, nu ar trebui să fii atent la băieții străini, ci la propriul fiu! Voi renunța când voi sta acolo!"