Odată cu primul copil vin noi stimuli. Experiențe, situații, percepții, cunoștințe noi. Mama habar nu are în ce poziție va fi după nașterea primilor urmași. Citește diverse literaturi profesionale despre gestionarea sarcinii, despre pregătirea pentru naștere, unele poate chiar ceva despre creșterea unui copil. Există diverse asociații și întâlniri menite să sprijine viitoarele mame. Ei învață să alăpteze acolo, să poarte un copil într-un batic sau cum să facă față procesului de naștere a unui copil. În același timp, fac apel la mame să vorbească despre sentimentele lor postpartum și să fie conștiente de faptul că sistemul lor hormonal suferă modificări uriașe, deci este firesc să te simți inutil, să ai gânduri negative sau, mai rău, să cedezi depresiei. Din punctul meu de vedere, încă nu este posibil să pregătiți părinții pentru ceea ce se întâmplă de fapt atunci când un copil vine la gospodărie. Este o bombă terminată.

doilea

După o experiență extrem de puternică de naștere și o dragoste neîncetată, în continuă expansiune pentru un nou-născut, la un moment dat apare o trezire și o palmă puternică. Da, așa m-am simțit când am venit acasă de la maternitate. Totul a mers acolo cumva de la sine, asistentele au avut grijă de noi, personalul știa aproape toate răspunsurile, am fost mulțumită de sentimentele minunate ale modului în care am gestionat totul și s-a născut un copil sănătos. Când m-am întors acasă, am simțit doar un sentiment din ce în ce mai dureros că am pierdut ceva. Gândurile mi se învârteau în cercul meu că eram extrem de fericit, dar ... De fiecare dată venea ‘dar'. Aș vrea să iau micul dejun în pace, dar bebelușul meu plânge. Vreau să dorm bine după o noapte bună, dar fiul meu este deja sus și îmi cere atenția - vrea să papate, să reambaleze, să rătăcească. Vreau să merg la film cu soțul meu pentru un nou film în seara asta, dar nu are pe nimeni care să păzească copilul pentru noi și nu îl voi lăsa nimănui, pentru că este atât de mic. Mi-am dorit mult, dar Nu puteam. Așa am perceput-o la început.

Odată cu trecerea timpului, m-am sincronizat cu copilul meu, i-am înțeles nevoile, am învățat să le îndeplinesc și, nu în ultimul rând, am fost foarte fericit cu fiecare lucru mic pe care îl stăpânise deja. Lumea mea, aparent mică, era enormă pentru mine, iar prioritățile din jurul vieții mele anterioare se schimbaseră diametral. A durat un an. Un an în care am luptat în principal cu mine, apoi cu soțul meu și nu în ultimul rând cu întreaga lume, ceea ce mi s-a părut nedrept. Fiul meu mi-a cerut să nu mă pot întâlni și am fost foarte subestimat. Doar zi după zi, doar pașii treptați și viziunea unui mâine mai bun m-au determinat să mă simt din ce în ce mai bine. Treptat, am început să-mi dau seama cât de mult mi-a dat copilul și cât de puțin a luat. Din punctul de vedere de astăzi, deja înțeleg asta. Nu aveam nevoie de nimic mai mult decât nașterea unui copil la acea vreme. Să preia, să se trezească și să trăiască momentul prezent.

Și apoi a venit. Ideea unui alt copil. Fiul meu a început să meargă, să rapească, să mănânce bine și am început să-mi fie dor de copilul acela drăguț. Pe lângă grija pentru el, am găsit timp pentru literatura profesională despre copii și am găsit greșeli pe care le-am făcut. Cum am tăiat ramura pe care stăteam. Împreună cu fiul meu. Și am început să vreau să-mi corectez propriile greșeli, am vrut să le experimentez din nou pe toate și să-mi schimb propriile păreri despre sosirea copilului. Am vrut să fiu o mamă mai bună.

Al doilea copil mi-a salvat psihicul, pentru că odată cu primul nu a fost deloc ușor. Odată cu sosirea celuilalt, nivelurile din mine s-au redus.

Al doilea copil mi-a salvat căsnicia pentru că nu am putut să-mi împart energia zilnică între copil, eu și soțul meu. Cu al doilea copil al meu, mă pot descurca cu doza mea de energie mult mai bine, a fost nevoie de mișcare.

Al doilea copil m-a făcut mai fericit pentru că am înțeles că sunt o mamă bună! Pentru că întotdeauna fac tot posibilul.

Propunerea mea către soțul meu a reușit imediat, el a perceput-o în mod similar. Și așa s-a întâmplat. Exact doi ani și două zile - care, apropo, are o semnificație numerologică puternică - s-a născut fiica noastră.

Totul a decurs diferit. Percepția mea despre sarcină, o privire asupra nașterii în sine, de care mă temeam, dar știam deja ce aveam să fac, dar în primul rând știam ce se va întâmpla după ce am venit acasă cu copilul. Și de aceea am început să-mi corectez greșelile primului părinte în spital. Am avut copilul cu mine tot timpul - literalmente pe mine, am dormit și m-am odihnit foarte mult, am mâncat multă mâncare și am băut sucuri de fructe proaspăt stoarse care îmi dădeau energie, am încetat să mă mai îngrijorez ce se va întâmpla când am băut o ceașcă de cafea, mi-am schimbat privirea asupra stării actuale postpartum. Așteptam cu nerăbdare. Nu, acest lucru nu înseamnă că nu am fost mulțumit de primul copil, dar nu am avut propria mea experiență justificată și, prin urmare, am extras informații din alte surse - alte mame, cărți, sesiuni care descriau instrucțiunile pentru părinți, dar am înțeles că fiecare părinte trebuie să-și facă propriile instrucțiuni parentale. Abia așteptam cu nerăbdare asta. Nu mi-a fost frică să am tot timpul un copil cu mine, nu m-am mai speriat de superstiții pentru a nu purta copilul pe mâini, pentru că l-aș strica. Am făcut lucrurile așa cum am simțit și, din experiența trecută, am știut cum au afectat pașii mei anteriori dezvoltarea primului meu copil și am vrut să fac mai bine.

Mai presus de toate, am înlăturat frica, frica de toate. Da, îl accentuez, pentru că cred că primii născuți suferă de asta, frica. Și este normal și de înțeles. Toată lumea trebuie să treacă prin asta. Astăzi urmez doar intuiția. O cultiv zilnic și întotdeauna când apare o problemă, în primul rând mă uit în inima mea și caut răspunsul acolo. O găsesc mereu acolo. Închid ochii și îmi întreb înăuntru ce ar trebui să fac.

Asta nu înseamnă că am încetat să studiez. Studiez mai multă literatură, citesc despre dezvoltarea copilului, despre principiul esențial pe care se bazează educația. Când plânge, îmi iau fiica în brațe. Îi ofer sânul când are nevoie să bea sau doar să hoinărească, nu mă mai uit la ceas pentru a vedea dacă este timpul ca el să papaleze. Îl port mai mult într-o eșarfă sau purtător, nu mă tem că o voi strica. Nu l-am purtat niciodată într-o pernă, încă de la naștere am încercat să îl port cu mine cât mai mult posibil, fără straturi inutile de îmbrăcăminte și diverse ajutoare pentru înfășurarea bebelușului. Și ori de câte ori este posibil, încerc să o dezbrac, astfel încât să aibă spațiu a comunica cu trupul lui. Și o rătăcesc goală, ea o adoră.

La primul meu copil, am suferit de o lipsă de somn. Am crezut că somnul nu se va termina niciodată și am plâns mult. Mă învârteam într-un cerc negativ de vinovăție. Cu cel de-al doilea copil, dorm și mai puțin, fiica mea mă trezește de mai multe ori pe noapte, cerându-mi căldura și laptele. Am spălat vina și toate emoțiile negative. Sunt pregătit să aștept cu nerăbdare fiecare moment alături de ea. S-ar putea să spuneți că o faceți acum, dar cumva nu funcționează pentru dvs. Abia după al doilea copil al meu am realizat că va funcționa numai după transformarea mea interioară. Abia după spectacolul meu. Și nu a fost ușor, dar odată cu nașterea fiicei mele, un nou val de energie a curs în mine. Astăzi devine mai ușor pentru mine când știu că această afecțiune nu va dura pentru totdeauna, că odată ce fiica mea doarme toată noaptea. Experiența pe care o am cu fiul meu mă reconfortează, îmi încălzește inima și adaugă energie.

Când o persoană experimentează ceva pentru prima dată, învață. De fiecare dată când se bazează pe experiența sa și totul este mai ușor. Când văd unde se îndreaptă pașii mei individuali, când văd cum merg metodele mele de creștere a fiului meu, mă simt mai bine. Când citesc un studiu de ex. despre purtarea unui bebeluș, apoi încerc și eu, în același timp mă uit înapoi la fiul meu și văd diferențele, dar și progresul, văd că cititul funcționează. Ceea ce nu i-am aplicat fiului meu și încerc acum, văd o diferență acolo.

Sau dorm copiii cu părinții lor. Este, de asemenea, ceva la care majoritatea oamenilor vor spune nu. Ei învață cum să pună un copil în propriul pătuț ca un copil mic, cum să-l învețe să doarmă singur. Și totuși nu înțeleg cum această mică creatură are nevoie cel mai mult în lume doar de căldură și de prezența corpului uman. La urma urmei, ea a fost în abdomenul cald și protector al mamei sale timp de nouă luni. Știi cât durează? Și vrem să ne dea drumul imediat. Era separat. De ce? De ce vrem să doarmă singur și să doarmă singur și să doarmă toată noaptea cât mai curând posibil? Să mănânci singur, să vrei să mănânci totul chiar acum? Pentru a asculta cuvântul, pentru a se potrivi metodelor noastre educaționale? Așteptăm multe de la un copil și nu ne dăm seama că are timp pentru toate cerințele noastre. La urma urmei, el tocmai s-a născut și are mulți ani pentru a îndeplini cerințele cuiva. Să percepem mai degrabă copilul cu inima, fără un apel că copilăria lui nu se desfășoară atât de repede încât noi, părinții, nici măcar nu vom putea să ne dăm seama. Astăzi, după aproape treizeci de ani, mama îmi spune cât de rău este că nu te-ai bucurat de mine mai mult decât am crescut repede.

Țineți copiii cât mai aproape de noi.

Astăzi, când s-a născut al doilea copil al meu, am mai mult timp pentru lucruri la care nici măcar nu m-am gândit la primul meu copil. Am azi mai mult timp decât înainte? Nu, resp. da, am. Cu siguranță îl împart mai eficient. Am eliminat o mulțime de lucruri inutile din stereotipul meu zilnic și l-am înlocuit cu activități mai sensibile. De exemplu, dorm cu copiii, în loc să spăl și să închid rufele deja spălate. Gospodăria nu strălucește cu puritatea cu care eram obișnuiți când eram singuri, dar eu sunt mai fericit și așa familia mea este mai fericită. Pentru că nu este un secret că mama fericita = fericita intreaga familie. Doi copii mi-au adus mult mai mult decât aveam când eram singur. De multe ori mă întreb cât de ineficient am reușit timpul când eram încă stăpânul lui. Zilele mele au fost foarte plictisitoare. Școală, serviciu, îngrijirea nevoilor mele, câteva hobby-uri și activități care trebuiau să-mi asigure liniștea sufletească. Ei bine, nu a fost noroc. Râsete puternice. Bucurie nestăpânită. Bucurarea prezentului. Și că am părul gras și vasele nespălate în chiuvetă? Sunt jucăriile împrăștiate pe pământ? Voi ajunge la asta, voi lucra la asta, dar nu mai sunt obsedat de asta. Pot mânca și cu doi copii. Care a fost misiunea zilei pentru primul meu copil pentru mine este o sarcină ușoară astăzi. Mănânc mai puțin, dar mănânc. Este vorba despre eficiența pe care am menționat-o.

Mama mulțumită = soț fericit și copii fericiți

Odată ce creierul meu era constant ocupat cu gândul la modul în care nu aveam timp pentru nimic, așa că nu am ajuns din urmă. Astăzi, cu doi copii, am atât de puțin timp încât nu mă pot gândi cum nu am timp și, în practică, înseamnă că am o gospodărie mult mai ordonată, reușesc să acord mai multă atenție mie și sinelui meu -realizare, citesc mai multe cărți, coc mai mult, mă gătesc eu, fiul și soțul la muncă și reușesc să am o cadă cu hidromasaj consistentă seara. Desigur, nu întotdeauna, dar am învățat să fiu recunoscător pentru fiecare moment.

Primesc în fiecare zi cu copiii. Mă învață. Învăț să le gestionez pe amândouă, astfel încât să fim cu toții mulțumiți. Pentru a face lupul plin și oaia întreagă. Și sunt exigente, ambele. Uneori sunt zile în care disper, dar devin și mai conștient că nu este nimic mai valoros decât să le ofer ceea ce au nevoie. Oferă-le tu și tu timpul tău. Pentru că sfatul îmi spune de mai multe ori.