Se susține că femeile experimentează perioada de după divorț sau despărțire cu un partener de lungă durată diferit de bărbați. În timp ce la o vârstă mai mică se descurcă mai ușor cu situația lor, mai târziu, adesea cu copiii pe gât, depășesc durerea mai greu și când aleg un nou partener sunt stareți

26 mai 2011 la 12:00 AM Tomáš Gális

mai important. Care sunt șansele ca femeile să aibă o viață nouă cu un nou partener?

Astăzi, Petra, în vârstă de 41 de ani, predă la o școală de limbi străine din Bratislava. Înainte de aceasta, însă, locuia într-un orășel din centrul Slovaciei. S-a căsătorit imediat după facultate, iar soțul ei era văduv cu trei copii mici.

Petra spune că unul dintre lucrurile pe care partenerii ar trebui să le aibă în comun sau cel puțin similar este educația. S-a căsătorit cu un bărbat cu studii mult mai scăzute. La început nu credea că este o problemă, dar „soțul meu se pare că se simțea inferior și trebuia să arate că îmi fac doar treaba”. Al doilea obstacol era gelozia și neîncrederea.

Petra și-a părăsit soțul de mai multe ori, dar s-a întors întotdeauna la el. Erau împreună în retrageri. Petra susține că a fost un lucru pozitiv, dar chiar și un psiholog nu poate salva o relație dacă unul dintre parteneri nu poate recunoaște vinovăția. „Au încercat să economisească, ne-au dat sfaturi, de exemplu, că ar trebui să vorbim împreună despre greșelile noastre, să le notăm. Dar a durat doar puțin timp și a revenit la vechile căi ".

După a treia întoarcere, soțul său a început să-l bată pe Peter. La acea vreme, nu vedea altă cale de ieșire decât să părăsească relația cât mai curând posibil. După cum spune el: „Dacă o femeie spune că rămâne în căsătorie din cauza copiilor, nu este așa. O face pentru că îi este frică să plece. Din cauza copiilor ar trebui să se încheie o relație proastă, deoarece suferă. "

șansă

Fiecare căsătorie se mișcă în valuri și zilele fericite alternează cu certuri și remușcări.
Astăzi, divorțul nu mai înseamnă condamnare morală, ci multă separare
mai des apără frica de viitor și de obișnuință

Nu se uită

Petra a învățat să trăiască singură. A fost dificil chiar după divorț, dar nu la fel de dificil ca atunci când a părăsit prima oară casa. Se temea de viitor, se temea de ceea ce avea să vină, se temea că va putea avea grijă de copii. Îi era frică, așa că s-a întors de mai multe ori la soțul ei. După divorț, un cunoscut preot a sfătuit-o să facă ceva și a decis să învețe o limbă străină.

Au trecut 15 ani de atunci și Petra este fericită că a plecat. Conținutul vieții sale a devenit un loc de muncă (astăzi predă limbi străine în Bratislava) și doi copii proprii. Avea mai multe relații mai scurte și una mai lungă, dar întotdeauna dădea peste un bărbat care era cu douăzeci de ani mai mare sau căsătorit. El încă mai dorește să trăiască cu cineva, dar nu mai caută în mod activ o relație:

„Pur și simplu ne-a dat seama atunci. Am avut ghinion să dau peste cineva care mă dorea pentru cine sunt și care a divorțat sau a fost singur. De fapt, este greu să fii singură. ”Deci, femeile sunt mai puțin susceptibile de a găsi un nou partener?

„Toată lumea îmi spune că sunt mulți bărbați”, răspunde Petra, „dar cred că este greu să găsești un partener când ai vreo patruzeci de ani. Am cunoscuți care s-au întâlnit cu bărbați pe internet, funcționează pentru ei și sunt fericiți, dar nu am încercat-o niciodată, nu știu dacă aș putea să o fac. "

Fara drama

Zuzana este din Prievidza, unde și-a trăit toată viața. S-a căsătorit relativ tânără acum șaisprezece ani. După cum spune el, a fost o relație frumoasă și s-au înțeles foarte bine cu soțul meu. „Eram tineri moderni cu multe interese comune: cultura pop, informație, tehnologie, oportunități de călătorie. Ne-am bucurat întotdeauna de întreaga lume. ”După cinci ani, au avut un copil.

„Nu au existat neînțelegeri dramatice între noi, nu au existat situații fundamentale și vulgare sau extra-agravate”, spune Zuzana. „Căsătoriile se mișcă pe valuri, de parcă în unele cicluri, toată lumea o știe. Odată ce a fost grozav timp de doi ani, atunci este călduț timp de un an, toleranța este de neînțeles, alteori nu este suficient gunoi și divorțul este aici. În momentul căldurii, am întâlnit literalmente un alt bărbat în fața blocului nostru. Un stimul mic a fost suficient și a fost dragoste.

Într-o lună, eu și soțul meu ne-am despărțit și am divorțat, fără exagerări, în zece minute. ”Zuzana s-a căsătorit în curând pentru noua ei dragoste și sunt încă împreună astăzi. Ea spune că nu a pierdut nimic prin divorț. „Părinții fostului meu soț sunt cei mai buni prieteni ai noștri și bunicii desăvârșiți ai copiilor noștri.

Acum poate fi o normă, dar acum zece ani nu era. Ne întâlnim, mergem în excursii împreună, prânzuri împreună, petrecem zile împreună. Și fostul meu soț s-a căsătorit, ne cunoaștem cu toții. ”Deci, un câștig? Zuzana este mulțumită de noua ei relație și nu se așteaptă ca nimic sau nimeni să o pună în pericol. La vârsta ei, se spune că ar fi în pericol de apariție bruscă cu noul ei soț, așa că nu se teme de viitor.

Când bărbații sunt amenințați cu divorțul, mulți bărbați pot promite și ei
imposibil și vor face totul pentru a-și păstra soția

Când pasiunea lipsește

Infidelitatea a dus la sfârșitul căsătoriei în cazul Ivanei de Poprad, în vârstă de patruzeci și cinci de ani. Când am întrebat-o ce s-a întâmplat, a început în copilărie: „În copilărie, mi-am imaginat propria viață conform vieții părinților mei: o căsătorie funcțională între doi lucrători independenți, cu seri și sex regulat”.

A înțeles doar că mariajul părinților Ivanei nu a funcționat atât de bine la facultate, când tatăl ei a găsit o amantă mai tânără cu douăzeci de ani, a divorțat de mama sa și a întemeiat o nouă familie. „Pur și simplu mi-am dat seama atunci. Jirka a fost prima mea relație serioasă și a avut tot ce credeam că am nevoie la acea vreme: un venit constant, o natură blândă, câteva hobby-uri și un apartament cu patru camere.

Nu mi-am dat seama că am nevoie de mult mai mult zece ani mai târziu, când am ajuns să-l cunosc pe Dušan datorită muncii mele. ”

„Până atunci nu mă ocupasem prea mult de nevoia de pasiune într-o relație. Mi s-a părut că este suficient pentru o supraviețuire pașnică dacă ambii parteneri sunt rezonabili, toleranți, politicoși și sârguincioși. Dar deodată am înțeles că pasiunea este la fel de importantă pentru mine, dacă nu chiar cea mai importantă ".

Viață dublă

Dušan își dorea mult ca Ivana să lase o realitate sigură, dar călduță, împreună cu soțul ei, Jirka. Cu toate acestea, Ivana nu și-a găsit curajul să o facă. Se temea de conflicte și că împrejurimile ei o vor considera o fată rea. „De-a lungul timpului, îmi dau seama că nu o voi părăsi niciodată pe Jirka.

Mi s-a potrivit să rămân într-o viață de căsătorie degradată și confortabilă și, în același timp, să-mi adorm pasiunile emoțional cu iubitul meu ", spune astăzi Ivana. După cinci ani de incertitudine, ceașca de răbdare a lui Dušan a curs. A vrut o relație deplină timp de douăzeci și patru de ore, iar Ivana nu i-a oferit-o. Într-o zi, pur și simplu a încetat să comunice, nu a răspuns la apeluri telefonice sau e-mailuri:

„Tendința mea de a duce o viață dublă m-a lipsit de un bărbat care m-a făcut să-mi cunosc pasiunea pentru dragoste. Astăzi, la doi ani după despărțire, sunt de acord cu el. Ironia sorții este că la scurt timp după demisia lui Dušan, soțul meu Jirka m-a părăsit brusc într-o zi. ”Motivul a fost simplu: a găsit o amantă și a mers să o vadă.

În trecut, era norma că o singură căsătorie era suficientă pentru o persoană. Astăzi, tot mai mulți oameni votează
așa-numita monogamie în serie și copiii au mai mult de doi părinți și patru bunici

Treizeci și opt și suficient?

Ivana a rămas astfel singură la vârsta de treizeci și opt și trăiește până în zilele noastre. Îi este foarte dor de iubitul ei Dušan și, în ceea ce-l privește pe Jirka, „surpriza, un ego jignit (ceva în sensul: am rămas cu tine și îți place asta!) Și în același timp recunoștință pentru libertate” se amestecă în Ivan . Și ce zici de noua relație? „Aș vrea să stabilesc o relație cândva, dar mă îndoiesc că voi întâlni pe cineva potrivit.

Dacă aș avea o stimă de sine scăzută, cereri destul de mari. Majoritatea bărbaților, chiar și cei care nu economisesc flirtul, se plictisesc de mine după trei secunde. "Sexul este o încălzire fizică bună, potrivit Ivanei, dar ea nu se bucură fără să se îndrăgostească:" Pe scurt, Am nevoie de o legătură mai profundă, oricât de patetică ar fi. Iubirea mea de viață a dispărut pentru totdeauna. Și o altă relație pentru o relație - vă mulțumesc, vă rog. Sper pentru un singur lucru - că și în viața fără bărbat poți găsi bucurie ".

Cărămidă in perete

Ingrid din Bratislava are o poveste puțin diferită. A avut mai multe relații în viața ei, dar niciuna nu a fost lungă sau profundă. Astăzi, are 48 de ani și își amintește viața după cum urmează: „Am impresia că mi s-a deschis în fața mea toată viața o oportunitate despre care habar n-aveam.”

A încheiat înălțimea când avea douăzeci și unu de ani, aproape toți colegii ei de clasă vorbeau, dar nu era. Revoluția a venit, s-au deschis mai multe oportunități și dintr-o dată toate femeile au început să amâne căsătoria și maternitatea. „Este ca și cum aș sta cu ei”, spune Ingrid. A impus-o împrejurimile să plece? „Am scăpat de el”, răspunde Ingrid. „Limita de eliberare s-a modificat odată cu vârsta mea.

Ei bine, a avut loc un moment decisiv. Până la vârsta de 30 de ani, de exemplu, rudele sau cunoștințele mă felicitau de ziua mea și îmi spuneau să găsesc un bărbat bun, dar după treizeci de ani, au încetat să-mi mai spună. ”La un moment dat, potrivit Ingrid, viziunea bărbaților despre femei se schimbă . „În timp ce obișnuiau să fie centrul atenției, în special cele drăguțe, după un timp doar ai avut o cărămidă în perete. Nu simt că sunt foarte urât, dar când nu ai centură de osie, te afli într-o altă categorie. Așa funcționează ”.

Nu există nicio rețetă pentru o viață fericită după divorț în anii patruzeci. Găsește-te pe tine
Un nou partener este dificil și multe femei aleg singurătatea voluntară cu mult
Hobby-uri și interese. Cu toate acestea, este important să nu renunți, să nu cedezi depresiei
și lucrează asupra ta, pentru că ocazia dorește doar celor pregătiți

Teama de singurătate? Nu

Chiar înainte și după, Ingrid a avut mai multe relații, dar niciuna nu a durat, iar cuplul nu a trăit niciodată împreună în aceeași gospodărie. Cu toate acestea, Ingrid nu consideră că acesta este un mare rău. Mai degrabă, regretă că nu a avut niciodată un copil. „Sunt puțin speriat”, spune el. „Dar mai mult decât singurătatea, mă tem că nimeni nu va avea grijă de mine. Și nu vreau să fiu dependent de străini ".

Își ia singurătatea în mod pragmatic: „Când iei mesele, peste tot și întotdeauna este cazul în care bărbații trăiesc la o vârstă mai mică. Și până la urmă, aproape toate femeile rămân singure. ”Ingrid încearcă să aibă o relație plăcută cu copiii rudelor sale, pentru a nu o lăsa la soartă. „Al doilea lucru este dacă funcționează. Sunt minunate acum, dar nu știu ce vor face când voi începe să mă pipi în scutece. "

Se spune că prietenii ei divorțați simt că anii patruzeci sunt limita atunci când este încă posibil să intre într-o relație lungă, ei simt că trebuie să facă ceva în acest sens, pentru că atunci va fi prea târziu. Ingrid spune că nu îi pasă. Ea și-a împărțit viața între munca unui contabil și numeroase hobby-uri și este mulțumită de această situație.

„Problema poate apărea într-o situație în care copilul devine un confident pentru părinte”, scrie medicul Šárka Poupětová în cartea Netrapte se divorce. Părintele se încredințează unui astfel de copil, cu durerea, neajutorarea, tristețea sa, părerile asupra expartantului sau îi transferă o mare responsabilitate pentru frați.

Copilul trebuie să-și suprime sentimentele de pierdere și nevoile unor copii. De multe ori se simte vinovat - parțial pentru că încalcă loialitatea față de celălalt părinte și, de asemenea, pentru că nu este în copilărie să-l ajute pe cel care l-a făcut confident.

Potrivit lui Poupětová, astfel de copii riscă să funcționeze în mod similar în relațiile lor la vârsta adultă. Vor avea grijă de ceilalți, își vor suprima propriile nevoi și vor suferi de nesaturare. Pe scurt, copilul trebuie să fie cel puțin parțial protejat nu numai de conflictele partenerilor, ci și de grijile legate de părinți.

Am discutat cu psihologul Dušan Fabián despre divorțuri și despre starea mentală a persoanelor divorțate.

Când are loc divorțul sau separarea?

Divorțurile au loc de obicei de-a lungul triunghiului căsătoriei. Poate fi atât real cât și imaginativ. Imaginativ în faptul că unul dintre parteneri pare să expire în relație și tânjește după altcineva. A treia nu există, dar forța centrifugă îi determină pe oameni să distrugă acea relație. Un alt caz este o pereche care a intrat într-o criză, iar forțele centrifuge sunt mai puternice decât cele centrifuge. Acestea sunt situații diferite.

Probabil că toată lumea simte altfel.

Există trei poziții în triunghiul menționat. Cel care a fost înșelat are sentimente de vinovăție, disperare. Cei care au găsit pe cineva se simt adesea vinovați și îl raționalizează. Îl rezolvă în cap, astfel încât să-și ceară scuze. Al treilea, adică cei cu care un partener îl înșeală pe celălalt, vine la mine cu sentimente de nesiguranță. În special, femeilor li se promite un nou partener că sunt deja divorțați, dar nu sunt la îndemână.

Femeile trăiesc divorțul mai greu decât bărbații?

Ma simt atat de. Deși și bărbații se obișnuiesc cu ea pentru scurt timp. Cei care au iubire de sine și atitudine patriarhală, posesivă, o simt și ei. Această situație este întotdeauna stresantă. După moartea unei persoane dragi, divorțul este poate cea mai stresantă situație.

Care sunt reacțiile persoanelor divorțate?

Fraudalii se regăsesc în următoarele stări reactive: mare dezamăgire și frustrare, foarte des se confruntă cu disperare, frică, anxietate. Unii se învinovățesc pe ei înșiși. Ca și în cazul oricărei pierderi majore, durere, uneori apare depresie. Astfel de oameni, mai ales femei, vizitează un psihiatru, aleg să fie spitalizați. Există, de asemenea, mai multe reacții vitale, cum ar fi agresivitatea și furia.

Cum sunt divorțurile legate de criza vârstei medii?

Dinamica perechilor funcționează în fiecare relație. Include forțe centrifuge și centrifuge, care funcționează chiar și în vremuri de mare dragoste. Dorința de a părăsi o relație este o dorință comună de independență. Prima criză de adaptare culminează în al patrulea sau al cincilea an al relației. Este adesea legat de copii sau de efortul de a câștiga un credit ipotecar. Există, de asemenea, o criză de cuib gol când copiii adulți pleacă de acasă. Între timp, însă, este plin de crize situaționale și una poate fi legată de vârsta mijlocie. Cuplul expiră aerul în cuplu, erotica lor foșnește puțin și coabitarea nu mai este foarte fermecătoare. Și când o altă persoană intră în ea.

Se întâmplă ca o persoană să rămână amară?

Se întâmplă și bărbaților, dar este mai frecvent la femei. Multă vreme, uneori chiar și după divorț, nu vor să vadă un bărbat pentru că se simt răniți și înșelați de sexul lor. Dar undeva în interior, este încă nevoie să iubești și să fii iubit.

Ce zici de găsirea de noi relații?

Acești oameni sunt mai precauți, devin mai neîncrezători. Aș folosi o înțelepciune înțeleaptă pentru asta: cine s-a ars o dată, suflă și huspenină. Sunt mai atenți, mai suspicioși, mai puțin de încredere, mai de încredere. Acest lucru se aplică atât bărbaților, cât și femeilor.

Prelucrarea datelor cu caracter personal este supusă Politicii de confidențialitate și Regulilor de utilizare a cookie-urilor. Vă rugăm să vă familiarizați cu aceste documente înainte de a vă introduce adresa de e-mail.