unui

Interviu cu o psihologă cehă, Ilona Špaňhelová, despre sprijin și ajutor pentru părinții al căror copil a murit înainte sau imediat după naștere.

Ilona Špaňhelová este psiholog și psihoterapeut. În practica sa, el se concentrează mai ales pe copii, subiecte precum sfidarea copiilor, temerile și anxietățile copiilor, gestionarea emoțiilor, rivalitatea fraților, dar și adulții și familiile. Din 2005, el cooperează cu asociația Dlouhá cesta, care lucrează cu părinții după moartea copilului lor.

Este mama a patru copii, autorul multor articole și cărți despre problemele copiilor.

Cartea ei The Crackle Empty descrie posibilele experiențe psihice ale unei mame și a unui tată atunci când copilul lor moare într-un stadiu incipient al vieții lor. Oferă mamei o modalitate de a lucra cu ea însăși, cum se pot apropia de ea împrejurimile și rudele ei, ce o ajută și ce, dimpotrivă, este inadecvat în raport cu ea într-o astfel de situație.

De ce ați ales de fapt acest subiect și ați scris cartea Crăciunul gol?

Am fost întrebat de editura Portal dacă aș vrea să scriu o carte despre pierderea, moartea unui copil la o vârstă fragedă. Editura a avut deja experiență cu acest subiect, a publicat o carte în acest domeniu, care a fost tradusă din engleză. Cu toate acestea, în unele întrebări și abordări, acesta a diferit de realitatea cehă și, prin urmare, au dorit să scriu o carte din mediul ceh.

Datorită faptului că cooperez cu asociația Dlouhá cesta de mai bine de 10 ani, știam că părinții trebuie să fie ancorați în ceea ce este norma din experiența lor, de ce nu ar trebui să se teamă, de ce să aibă grijă., cum să te deschizi altora. Nu am văzut o broșură în literatura cehă care să-i ghideze în această perioadă. Așa că m-am apucat de treabă.

Au trecut câțiva ani de la publicarea cărții. Ai impresia că astăzi este dedicat mai mult spațiu acestui subiect, că nu mai este un astfel de tabu?

Da, Crăciunul gol a fost lansat în 2015. Simt că acest subiect este mai deschis și despre care se vorbește mai mult, se lucrează mai mult cu părinții și rudele. Desigur, atâta timp cât ei înșiși sunt interesați. Constat că mă invită și la maternități la seminarii care tratează acest subiect. Există, de asemenea, cursuri de e-learning pentru profesioniștii din domeniul sănătății despre cum să tratezi părinții, ce să spui și ce să nu spui. În multe maternități cehești sunt pregătiți, astfel încât părinții să-și poată îngropa bebelușul mort, să le permită să facă o amprentă a piciorului său, să ia o șuviță de păr, astfel încât să aibă amintirea copilului lor.

Există o diferență între jelirea părinților al căror copil moare în timpul sarcinii sau la scurt timp după naștere și cei care își pierd copilul mai târziu în timpul vieții sale?

Am o mulțime de experiență că, atunci când astfel de părinți se întâlnesc, se obișnuiesc uneori să compare. Ei compară gradul de durere, pierdere. Părinții al căror copil a murit la o vârstă ulterioară spun că au experimentat deja ceva cu copilul, au experiența lor despre cum a fost, cum arăta, cum s-a comportat, ce a spus, cum au râs și s-au enervat împreună.

Părinții al căror copil a murit în timpul sarcinii sau chiar după naștere spun că este posibil să nu fi supraviețuit tuturor, dar își imaginează cum ar arăta copilul lor la vârsta de șase ani, ceea ce ar studia probabil cum s-ar îndrăgosti ... Și sunt triste că aceste idei pe care nu le-au văzut l-au umplut.

La rândul meu, este foarte important să îi conduc pe părinți să nu se compare între ei.

Părinții al căror copil mai mare a murit se simt adesea vinovați și întreabă ce altceva am fi putut face pentru el. Au remușcări, mai ales dacă copilul lor s-a sinucis.

La rândul meu, este foarte important să îi conduc pe părinți să nu se compare între ei. Toată lumea experimentează lucrurile diferit, moartea, pierderea nu pot fi comparate. Desigur, mulți părinți care mor într-un stadiu incipient au un alt copil. Dar nu și altora.

În ce măsură natura unei persoane sau maturitatea sa umană influențează gestionarea unei situații atât de dificile?

Știu din experiență că, chiar la începutul acestei pierderi, este un șoc excelent pentru toată lumea, prin care fiecare persoană trebuie să treacă.

Maturitatea umană, experiențele de viață cu care o persoană a intrat în contact, valorile personale pe care le mărturisește, oamenii din jurul său care îi sunt apropiați - toate acestea îl pot ajuta să accepte această experiență de viață foarte solicitantă ca o provocare. Deci da, și natura umană poate ajuta. De exemplu, o persoană melancolică este susceptibilă să experimenteze această pierdere mai greu decât o persoană care este optimistă pentru viață. Cu toate acestea, este întotdeauna necesar să supraviețuim pierderii unui copil în adâncuri.

Dacă soții au deja copii, le este mai ușor să accepte pierderea unui copil?

Pentru unii, da, pentru alții, nu. Unii sunt cu atât mai mulțumiți de copilul pe care îl au deja. Cu toate acestea, trebuie avut grijă ca părinții să nu-și încorporeze în acest copil dorințele, ideile pe care le-au avut sau le-au format față de copilul care se va naște.

Este important să vă definiți în mod clar copilul, care este deja unic. Deci copilul care a murit a fost unic.

Este întotdeauna necesar să supraviețuim pierderii unui copil în adâncuri.

Mi s-a întâmplat, de exemplu, că mama mea a venit la centrul de consiliere, care avea un copil de patru ani și a vorbit cu el înfricoșat, tot i-a dat o smucitură, a făcut totul pentru el, se temea foarte l.

În timp ce vorbeam, am constatat că, atunci când un copil avea doi ani, un alt bebeluș a murit imediat după naștere și a devenit atât de atașată de copilul mai mare încât „nu i-a permis„ să crească ”. Este bine dacă părintele află acest lucru singur sau cu ajutor. Apoi vrea să facă el însuși ceva despre asta, dându-și seama că are mai multe în mâini.

Modul în care cartierul poate ajuta părinții să depășească moartea copilului lor?

Mediul ajută prin simpla relație cu părintele. Adică prin ființa și ajutorul său concret. Însoțiți un părinte, oferiți-i spațiu pentru a plânge, astfel încât să poată vorbi, invitați-l la plimbare, întrebați-i ce i se potrivește, dacă vrea un lucru sau nu se simte încă pregătit pentru el.

Oamenii din jurul acestor părinți nu o au ușor. Mulți nici nu știu cum să vorbească cu ei. Se poate întâmpla ca unele lucruri sau fapte să fie facilitate de mediu și el crede că este un ajutor. De exemplu, el folosește expresiile - „va fi bine” ... „Nu vă faceți griji, veți avea un alt copil” ... „Timpul va vindeca totul” ... Acestea sunt propoziții pe care părinții nu vor să le audă, ei ' sunteți încă în faza de durere și trebuie să o parcurgeți.

Chiar și părinții înșiși pot ajuta împrejurimile. Ei pot încerca să exprime ce vor, despre ce ar dori să vorbească sau dacă vor mai multă tăcere.

Prezența celeilalte persoane ajută adesea, părinții nu simt că alte persoane s-au îndepărtat de ele. Sau o persoană din mediul înconjurător poate spune - „Nu știu deloc ce să spun, îmi pare foarte rău”, poate oferi o îmbrățișare ... Orice lucru care exprimă apropierea umană, participare.

Totuși, se întâmplă ca mediul să o poată împinge pe mamă să uite și să nu revină la amintiri dureroase. Ce în acest caz?

În acest caz, este important ca mama să afirme că nu dorește o astfel de presiune. Este important să spună asta, a obiectat ea. Împrejurimile nu trebuie să gândească deloc rău. Poate că nu știe ce să facă, așa că este important să vorbească.

În general, se dă seama că este dificil pentru părinți 4-6 luni, când își plâng, își amintesc.

Mediul ajută prin simpla colaborare cu părintele.

Pentru unii părinți, acest lucru poate dura mai mult de un an. Vor „respira” mai mult atunci când vor experimenta prima aniversare a morții copilului. Cu toate acestea, este diferit pentru fiecare părinte. Este important să jeli și să vezi ceva lumină „în tunel”.

Ce anume trăiește mama care și-a pierdut copilul?

Mama experimentează tot ce este posibil. Goliciune, totul din viața ei s-a prăbușit. În imaginația ei, plănuise deja cum ar fi - concediu de maternitate, un bebeluș, comportamentul unui bebeluș, zâmbetul lui, plimbări, alăptare, întâlnire cu alți prieteni care așteptau și un bebeluș. Și dintr-o dată nu este NIMIC aici.

De asemenea, se poate simți vinovat - am greșit ceva? Nu ar fi trebuit să călătoresc, să merg atât de des ... Poate avea un milion de îndoieli în sine.

S-ar putea chiar să se enerveze - de ce iubita mea are un copil sănătos și copilul meu a murit? Medicii au greșit?

Foto: arhiva I.Š.

Ce rol joacă tatăl în durere?

Tatăl este foarte important în durere. De asemenea, este esențial pentru el să poată recunoaște că îi pare rău că a murit copilul lor, să împărtășească rănile lui și ale ei cu mama sa, să nu se teamă să plângă, să-i arate soției că lucrează și cu sentimentele sale.

De multe ori am experiența că tații vor să-și „țină” mama. Pentru a fi sprijinul ei, pentru a-i aranja lucrurile. Și adesea se „lipesc” de ei înșiși. Cu toate acestea, ei nu își exprimă emoțiile în acest fel, pentru că sunt „băieții puternici” care trebuie să se descurce cu totul. Această atitudine este foarte drăguță și amabilă. Cu toate acestea, le recomand să nu se teamă să-și exprime cel puțin puțin aspectele emoționale soției.

Deci vor împărtăși cu adevărat această situație dificilă, va deveni durerea lor obișnuită.

Ce se întâmplă dacă un părinte nu își poate elibera emoțiile, vorbește despre ele?

Este bine dacă încearcă să le elibereze în altă parte decât conversația. Când faci sport, toci lemne, cânți ... Poate ajuta pe cineva să mediteze sau să vorbească despre experiența sa interioară înainte de Euharistie.

Este important ca el să numească adevărul - nu pot vorbi despre asta, mi-e greu.

Constat că de multe ori părinții nu comentează această situație, ca și cum ar fi vrut să traseze o linie dură în spatele tuturor, ca și cum pierderea nu ar fi existat niciodată.

Constat că de multe ori părinții nu comentează această situație, ca și când ar fi vrut să traseze o linie dură în spatele tuturor.

Cred că este o greșeală. Este o perioadă a vieții care înseamnă ceva pentru fiecare persoană care are emoții.

Uneori se întâmplă ca părintele „să o ia” sub forma anumitor psihosomatice - îi doare stomacul, are ulcere stomacale ...

Alteori mama nu mai poate rămâne însărcinată și nu există niciun motiv fizic pentru a face acest lucru. De asemenea, se poate întâmpla ca părinții să nu mai poată trăi împreună și să divorțeze.

Este bine să protejăm frații în viață de această durere sau este recomandat să le vorbiți deschis? De asemenea, este recomandabil să duceți copiii la înmormântarea fratelui lor?

Cu siguranță aș recomanda să vorbesc cu ei despre asta. Dacă este posibil și bebelușul mort are o înmormântare, ia-l cu tine. Viața și moartea aparțin vieții copiilor. Nu este nevoie să o eviți. Adesea copilul va face față mai ușor și mai repede, știe ce s-a întâmplat, pentru el este mai clar.

Adesea atmosfera familiei devine mai intensă, membrii individuali sunt mai apropiați.

Copilul are astfel un cerc de viață închis al fratelui sau surorii sale. Știe ce s-a întâmplat și poate veni la cimitir pentru a-și vizita fratele și a vorbi cu el. De parcă ar fi trăit cu ea în gândurile și experiența ei. El este capabil să recunoască reacțiile părinților, fiind adesea capabil să arate mai multă emoție și compasiune față de părinți. Adesea atmosfera familiei devine mai intensă, membrii individuali sunt mai apropiați.

Este logic să dai un nume copilului mort, să păstrezi o anumită amintire?

Cu siguranță are sens. Este un copil care a trăit de fapt. Nu a fost „doar” în pântecele mamei sau nu a fost „doar” la câteva momente după naștere. El este o ființă reală care a avut și are o mare importanță în viața multor oameni. După cum am menționat, cineva tânjește după amprenta unei mâini sau a unui picior, de exemplu, sau chiar o șuviță de păr poate fi o amintire a acestui copil.

Dacă părinții unui copil au murit și după un timp s-au născut cu alții, pe care i-au numit după primul lor frate, nu riscă să suporte o anumită povară psihologică pentru tot restul vieții, că nu se vor simți plini .?

Mi-ar fi foarte frică de o astfel de procedură. Aș spune atât de strict că nu este niciodată necesar să îi dai unui alt copil același nume. Fiecare copil este unic. Atât cel care a murit, cât și cel care s-a născut. S-ar putea întâmpla ca următorul copil să perceapă că ar trebui să îndeplinească un anumit plan - ceea ce părinții și-au imaginat că va crește din copilul care a murit.

În ce măsură credința îi ajută pe părinți în moartea unui copil?

Credința poate fi un mare ajutor pentru părinți. Aceasta înseamnă adesea că se simt în mâinile lui Dumnezeu, că Dumnezeu le conduce viața și îi ajută în această situație dificilă. A făcut-o, sau pur și simplu s-a întâmplat. Îi iubește mai presus de toate, părinții lui simt că îi poartă. Aceasta poate fi o parte a supraviețuirii.

Am și părinți care, pentru o perioadă de timp, „au suferit”, au cunoscut o mare criză în relație cu Dumnezeu. Au întrebat - de ce eu? Exista, Doamne, deloc? Mulți așteaptă bebelușul de mult timp, era singurul lor copil și au venit.

Totuși, dacă încearcă din nou să găsească o relație cu Dumnezeu, îl găsesc complet diferit. Dumnezeu este mai aproape de ei, relația lor este mai profundă. Cunosc și astfel de părinți care și-au pierdut credința în Dumnezeu după această situație de viață. De aceea este foarte important să cultivăm această credință și relație cu Dumnezeu în fiecare zi, moment cu moment.

Dacă ți-a plăcut articolul, împărtășește-l prietenilor și cunoscuților tăi pe rețelele de socializare.