Din timpuri imemoriale, omul a fost tipul mai priceput. Cu ajutorul gândirii sale logice sau, pe scurt, a unor talente ascunse, a reușit să rezolve chiar și cea mai dificilă piuliță tehnică în câteva secunde. Desigur, avem și doamne în companie care sunt mândre de talentul lor tehnic în orice domeniu, dar chiar și așa, suntem câțiva dintre noi care nu pot face față nici măcar cu o încuietoare pentru copii pe ușa balconului.!

sunteți

Dragi doamne, feriți-vă! Este timpul să țineți pasul cu vremurile! Greșeala nu este în niciun caz în noi, greșeala este că nimeni nu a explicat utilizarea corectă a mașinilor, resp. pentru ce sunt folosite. În toate tehnologiile, am dormit talent ascuns. Cu toate acestea, dacă totuși nu poți face față următoarelor puncte, nu șuiera, deschide vin sau prepară cafea și respiră faptul că tehnologia este o invenție diabolică.!

1. Calculatorul este întotdeauna perfect temporizat!

Liniile de marmură de pe sol vă vor cicatrici! Da, spunem aceste cuvinte când dintr-o dată totul dispare, întunericul a venit și a venit o apocalipsă pentru tine personal. Pentru că am construi tot petrolul din lume, că în acest moment ați adunat materiale foarte importante și cumva ați uitat să le păstrați. Alternativ, este posibil să fi șters ceva sau să nu poți gestiona editarea de text, imagine sau video. Sau aveți un nou program care funcționează pentru toată lumea, dar nu aveți. Și, din păcate, veți jura și sparge mouse-ul, tastatura gratuit, mașina infernală încă nu vă va înțelege! Credeți că nu este de vină, el este doar rezultatul cuiva care spera că după prima privire la el veți controla fiecare pas al utilizării sale în detaliu.

2. Storcătorul este un pictor privat!

O colegă îți bea urechile de dimineață până seara, cum a reușit să slăbească și cât de sănătos trăiește datorită sucurilor pe care le-a făcut singură? Ei bine, nu ești puțin mai rău decât ea!? Veți scoate storcătorul, care se află încă în cutia de cadouri 2014 și veți colecta toate alimentele cu aspect sănătos. La urma urmei, nu este dificil să pregătiți o băutură delicioasă, așa că nici nu trebuie să vă uitați la instrucțiuni (dacă există una). Aruncați kiwi, portocale, struguri, zmeură și câteva fructe sau legume mai colorate și porniți-le. Boom! S-a întâmplat undeva o greșeală și sucul tău, în prezent în culoarea ierbii tăiate, este decorat cu pereți sau chiar cu tavan. Nu dispera! Când vopsiți și înjurați, cu siguranță veți putea arde câteva calorii!

3. Televizorul nu este destinat femeilor!

Veți ajunge la un hotel de primă clasă și, după ce vă civilizați, veți sta pe canapea după o călătorie lungă. Luați telecomanda și încercați să porniți televizorul. Dacă, după aproximativ cincisprezece minute, schimbați toate butoanele de pe comandă și nu apare nimic pe ecran, este mai mult decât sigur că bateriile sunt stocate incorect! Dezasamblați telecomanda astfel încât să aibă un efect mai bun și o loviți cu ea și, dacă se întâmplă să fie percepută, o jurați. Îl pliați din nou frumos, mândru de dvs. că ține capacul chiar mai strâns decât înainte, dar efectul de pe ecran va fi același din nou ca înainte. Extrem de jignit, vei pregăti un discurs, pe care îl vei scoate ca un vulcan la recepționer, când soțul tău intră în cameră și îl linge în locul personalului. Cu toate acestea, persoana iubită va rosti o propoziție magică care va clarifica totul: „Dragă și televizorul în sine a pornit. "

4. Telefonul mobil rezolvă problemele cardiace!

Dacă sunteți una dintre femeile care și-au lăsat vechile telefoane mobile cu butoane cu lacrimi în ochi și care nu se pot împăca cu faptul că noul dvs. ecran necesită lustruirea 24 de ore pe zi, chiar dacă este complet inutil, atunci ne deplin simpatizează cu tine! Touch screen? Nu! El nu este sensibil la atingere, ci doar la ochi. Sunteți la telefon și „gâfâiți” în mod accidental la telefon? Va fi conectat imediat la difuzor, crede-mă, întregul transport public va râde de tine. Scrii un raport serios despre pictură, dar o corecție automată inteligentă a tastaturii trimite o „dragoste” în loc de cuvântul „pictură”. În acest caz, îndrăznim să spunem că, ca site de întâlniri, telefonul mobil de astăzi este ideal.

5. Prajitorul de paine stie ca negrul slabeste!

Indiferent dacă aveți timp dimineața sau nu, cafeaua și pâinea prăjită sunt ideale pentru un mic dejun rapid. Cafeaua se prepară, iar pâinea prăjită se coace la nivelul 2. Ele sar în sus, dar sunt albe ca ghiocei, așa că le pui pe fund pentru încă o încercare, din nou la nivelul nr. 2. Toastele apar din nou și de data aceasta au culoarea cărbunelui. Mâine dimineață veți fi mai inteligenți și veți seta coacerea la nivelul 3. chiar la început. Dar credeți-mă, chiar dacă stați la prăjitor de pâine și îl tăiați cu grijă pentru fum de pofider, micul dejun va fi totuși la fel de negru ca cerul nopții. Oricum, apoi scăpând de părțile carbonizate, toasturile vor arăta ca o potrivire!

6. Camera vede lucrurile potrivite!

Navigați pe mare și toți turiștii din jur faceți fotografii pescărușilor, așa că de ce să nu vă alăturați? Alegeți o cameră și faceți fotografii cu fiecare pescăruș zburător pentru sufletul vostru. Când vă decideți să verificați fotografiile, ei vor descoperi că aveți aproximativ o mie de fotografii ale unui cer albastru clar, niște pălării și șepci, catarguri sau bărci cu pânze ale navelor vecine și, nu în ultimul rând, sute de mâini fluturând. Dar nimic! Mulțumită tuturor degetelor documentate ale colegilor voștri, veți observa că tipul pe care v-ați spălat dinții are un inel de mult timp. Așadar, nu vă întoarceți obiectivul, dar mulțumiți-i că a evitat o situație jenantă sau chiar un scandal!