evitat

Fotografie de Flickr/Vladimir Pustovit

O carte a consilierului italian în căsătorie Salvatore Ventriglia intitulată Lumini roșii este în prezent publicată în limba slovacă.

În Attitude, am avut recent un interviu cu soția sa, un sexolog. Amândoi au trecut printr-o criză maritală gravă, actele de divorț erau deja pe masă. Cu toate acestea, au reușit să o depășească și au salvat căsătoriile altor persoane în ultimii ani. Au organizat cursuri de succes pentru cupluri în criză și au adus acest proiect în Slovacia - au pregătit un cuplu în Rodinkov care sunt acum profesorii acestor cursuri.

Cartea Luminile roșii este un fel de prevenire pentru soți care să nu-și lase problemele să meargă atât de departe încât va fi aproape imposibil să scoți din ele.

Ventriglia este cel mai bine numit: pe baza a 30 de ani de experiență din căsătoria sa, care aproape s-a destrămat din cauza neînțelegerilor, dar și din practica unui psihoterapeut care astăzi însoțește multe cupluri în crize profunde.

Ventriglia începe întrebând cum este posibil ca unele cupluri să ducă o viață de pace și convingere, iar altele să aibă dificultăți atât de mari. Cu toate acestea, el crede că și astăzi, familiile pot arăta lumii că dragostea există și că este posibil să fim împreună „pentru totdeauna”.

Cartea menționează mai întâi fenomenul vremii - toată lumea este acum infectată cu virusul de suspiciune extremă și hipertrofie al momentului prezent. Aceasta înseamnă că individul este setat să caute emoții, entuziasm, recompense fără limite. Potrivit autorului cărții, dacă nu schimbăm această atitudine, ne confruntăm cu probleme considerabile, nu numai în căsătorie.

Ca soluție, oferă o schimbare în mentalitatea generală, să înceapă să privească persoana una lângă alta fără suspiciuni și să înceapă să devină pe deplin sau pe deplin conștient de el. A trăi și a fi pentru altul înseamnă a accepta iubirea, dar și durerea, bucuria, înfrângerea, frica, obiectivele atinse și disperarea.

Dar celălalt poate fi acceptat pe deplin numai dacă există un loc în noi. „Nu pot accepta altul decât dacă îmi las gândurile, dorințele, proiectele deoparte”.

El vede cinci puncte ca bază pentru o relație bună. Recunoașterea unicității fiecărei persoane, responsabilitatea pe care o am față de ea, sinceritate, gratuit și acceptarea limitărilor celeilalte. Iubirea imatură, spune Ventriglia, este atunci când iubesc pe alta pentru că am nevoie de el.

Luminile clipesc

Prin urmare, există lumini roșii care indică faptul că acest lucru merge în direcția greșită în relația noastră. Ventriglia îi ilustrează pe fiecare dintre ei în carte cu poveștile unor soți specifici în criză din practica lor. Este interesant faptul că, în fiecare dintre aceștia, el menționează și trecutul familial și copilăria soților, ceea ce dovedește că problema se află adesea undeva mai adânc decât doar în relația lor reciprocă.

Unul dintre indicatori este, de exemplu, neliniște și furie constante într-o relație sau într-o competiție conjugală. Sau relații în care unul dintre parteneri acționează ca părinte și celălalt ca un copil, sau chiar dacă unul dintre parteneri pretinde că nu simte nimic și întreabă dacă a ales partenerul greșit.

Un alt indicator, tipic astăzi, este pericolul ca familia să se transforme încet, dar sigur într-o afacere, în care cuplul își dă instrucțiuni reciproce doar despre ce și când să se echipeze. „Este un paradox, familia nu va fi niciodată o afacere, deoarece punctul de plecare este obiectivul - doar dragostea. Compania nu va fi niciodată o familie, deoarece mulți încearcă să ne convingă, oferind angajaților tot ce are de oferit familia. Punctul de plecare al companiei este performanța, iar obiectivul este productivitatea. ”

Lumina este aprinsă și în cazul colectării treptate a punctelor bonus, acesta este cazul când partenerii colectează încet leziuni fără denumirea lor directă și la final există o explozie.

Prevenirea este capabilă să exprime ceea ce am în inimă. „Este mai bine să te certi și să găsești o soluție decât tăcerea”.

Mormântul unei relații poate fi, de asemenea, păstrarea unor colțuri de ceață, susținerea că este inutil să vorbești despre ele, deoarece cealaltă persoană nu o va înțelege oricum. „Este mai bine să experimentezi un sentiment de neînțelegere, furie, decât să experimentezi tăcerea.” Ventriglia vede, de asemenea, pierderea dorinței sexuale ca o mare problemă, care este în cea mai mare parte un indicator pentru probleme emoționale mai profunde într-o relație. „Lipsa dorinței este un simptom al intimității”.

Fotografie de Flickr/Marc Falardeau

Soții ar trebui să sublinieze, chiar dacă trăiesc doar vieți paralele una lângă alta, adică duc viață socială și emoțională separat. Aici, Ventriglia vede pericolul pentru cuplurile creștine care lucrează la proiectul „familiei”, sacrificându-se pentru copii și, în același timp, dispărând încet noțiunea de „noi”.

Creștinii numesc adesea situația proastă din căsătorie o cruce care trebuie acceptată ca sacrificiu pentru o familie frumoasă. Ventriglia percepe acest fenomen ca fiind periculos. Urmărirea unei căsnicii fericite nu trebuie renunțată niciodată.

O lumină mare ar trebui să fie, de asemenea, dacă unul dintre parteneri scapă, fie în lumea internetului, fie în infidelitate.

Publicitate

Cum să ieși din necazuri?

Autorul vede îmbrățișarea copilului interior ca cel mai important aspect al iubirii ca bază pentru înțelegerea „copilului suferind în altul”. „A avea grijă de„ copilul ”iubirii altuia și a îmbrățișa istoria partenerului schimbă optica.” Dar asta nu înseamnă că dragostea transformă un partener în psiholog. Adesea, însă, iubirea însăși fără suspiciuni aduce un efect vindecător.

Ventriglia subliniază nevoia de prieteni de familie pe care ne putem baza în perioade de criză. Creați prietenii ale familiilor, un fel de tovarăși de-a lungul drumului, care știu să sfătuiască și să însoțească adevărul. Avertizează împotriva implicării părinților care tind automat să-și protejeze copilul și nu au o viziune obiectivă.

Un pas important în căsătorie este procesul iertării. Autorul exemplifică un vechi proverb indian: „Dacă un bărbat îți spune că ai un portbagaj, răspunde-i:„ Ești un prost! ” Dacă mai mult de o persoană îți spune că ai un portbagaj, întreabă-te dacă ești un elefant. "

A fi conștient de limitele și greșelile cuiva ajută la asumarea responsabilității și nu la învinovățirea altora.

Ventriglia sfătuiește să-și dezbrace pielea și, dacă este posibil, să se căsătorească cu atacatorul ei. Chiar dacă pare împotriva logicii, să încercăm să înțelegem persoana care ne face rău din greșeală. Poate fi util să stai în fața unei oglinzi și să te uiți la limitările tale. A te căsători cu un partener care ne face rău înseamnă să înțelegem că comportamentul său actual își are originile în întreaga sa istorie.

Această atitudine facilitează iertarea și poate fi începutul unei relații mai profunde, îmbogățită de tandrețe și acceptare.

Un psiholog italian ameliorează câteva sentimente de vinovăție în căutarea perfecțiunii. Nu este posibil în căsătorie fără rău. Nu facem acest lucru, decât în ​​situații patologice, cu intenția de a le face rău. Ne rănim pentru că suntem noi înșine.

Domnul și doamna Ventrigli, arhiva foto a familiei

Iertarea are atunci sens? Are sens să spui „Îmi pare rău” de o sută de mii de ori? Autorul este de părere, pentru că vede iertarea pe lângă recunoștință și tandrețe ca principalul hormon de creștere al iubirii. Căci persoana atacantă, când este iertată, își îmbogățește dragostea pentru recunoștință. Și o persoană umilită, când iartă, își îmbogățește dragostea cu înțelegere, răbdare, toleranță, lucruri care dau relației stabilitate.

Deși merge împotriva logicii vremii, care aruncă totul spart la gunoi. O relație de-a lungul vieții nu supraviețuiește din entuziasmul emoțional inițial. Durata lungă a unei căsătorii depinde de efort, responsabilitate, sacrificiu, renunțare, înțelegere și răbdare.

Vederea copiilor

Deși astăzi se vorbește mult despre criza căsătoriei după nașterea copiilor și etapele dezvoltării lor, se vorbește mai puțin despre experiențele emoționale ale unui copil care urmărește luminile strălucitoare ale căsătoriei părinților săi de pe bancheta din spate. Cu cât mai mulți părinți nu văd lumina intermitentă, cu atât copiii experimentează și își manifestă îngrijorarea.

Ventriglia sfătuiește, să nu lăsăm copiii în afara crizei căsătoriei. Solicitările lor de ajutor sunt deseori indirecte, manifestate prin comportament agresiv sau închidere, căi de evacuare, boli.

„Un copil nu are nevoie de părinți perfecti. Copilul nostru are nevoie de părinți autentici. ”Autenticitatea este un efort de a fi consecvent cu propriile valori și morale. Aceasta înseamnă să ai binele celorlalți prezenți atunci când iei decizii. „Autenticitatea este capacitatea de a admite neeligibilitatea cuiva, de a ierta și iarta iar și iar și de a putea cere iertare”.

Ventriglia descrie propria experiență când, după ce au depășit criza maritală, copiii lor adolescenți au aranjat ca părinții să-și sărbătorească aniversarea nunții cu o fotografie PowerPoint a vieții lor. În discursul lor, ei le-au mulțumit părinților pentru că au încercat să-și salveze familia și le-au demonstrat astfel că este posibilă dragostea pe tot parcursul vieții.

Astăzi, însă, atunci când relația se reduce doar la lumea adulților, care trebuie să o rezolve doar pentru „binele” copiilor, această abordare este revoluționară. Privirea asupra bunăstării copiilor, asupra modului în care acțiunile noastre le vor afecta viața viitoare, nu pot fi lăsate în afara relației părinților și, dimpotrivă, vor ajuta la evitarea crizei de multe ori.

Numiți durerea

Numirea durerii este baza tratamentului, scrie Ventriglia. De multe ori, în ciuda căutării, nu putem găsi sens. Dar nici asta nu este un motiv pentru a pierde pacea. „Din durerea trăită, se naște o pulpă care irigă trunchiul și ramurile relației, îmbogățindu-le cu sensibilitate, tandrețe, fragilitate și spiritul de dăruire. Cuplurile care se iubesc în acest fel sunt mesageri ai speranței și certitudinii. Această iubire are un gust de eternitate ".

Ventriglia susține că majoritatea situațiilor neplăcute pe care le trăiește o persoană și care se reflectă ulterior într-o relație se nasc din durerea care scapă. Durerea nu trebuie întârziată, ci trebuie trăită, deoarece este un element esențial al afecțiunii. Doar citind istoria noastră împreună putem găsi sens ca un cuplu.