probleme

Foto: arhiva Monika Matejová

A fost publicată pe piață o carte de valoare despre educația pentru afectivitate și educația sexuală pentru cei mai mici, cu vârste cuprinse între patru și șapte ani, intitulată Iubirea de a învăța de la Editura Nové mesto. Este prea devreme pentru acest subiect? Psihologul Monika Matejová crede că astăzi este cel mai bun moment pentru a pregăti copiii, cum să se orienteze în emoțiile lor și să îi informeze despre secretele vieții în mod adecvat și cu adevărat. El susține că subiectul neglijat al sexualității în copilărie poate avea consecințe fatale în pubertate.

„Văd fragmentarea ca pe o problemă fundamentală a sexualității. Dacă Biserica și credincioșii ar găsi un răspuns care ar fi integrarea sexualității în viața de zi cu zi, cu accent pe viața relațională și pe descoperirea identității, atunci acesta ar fi cel mai bun răspuns al acestei societăți ", spune psihologul și psihoterapeutul Monika Matejová într-un interviu.

Este logic să abordăm problema sexualității la copiii cu vârste cuprinse între patru și șapte ani?

Nu putem vorbi despre sexualitate în sensul restrâns al cuvântului, dar putem vorbi despre identitate și relație. Dar este cu siguranță vârsta în care putem începe cu subiectul sexualității. De la vârsta de patru ani, un copil știe că este un băiat sau o fată, are relații și cumva trăiește acele relații. Știe cine este cine, cine este cine, cine este cui, experiența mea este că copiii vin cu un astfel de subiect în vârstă preșcolară.

Societatea noastră este construită pe imagini, pe rețelele sociale și o mare parte din ceea ce le vine nu este adecvat vârstei lor, iar atunci situația trebuie salvată acolo. Prin urmare, părinții ar trebui să se pregătească într-un mod țintit.

Pentru această categorie de vârstă, putem găsi diverse publicații despre educația sexuală în librării. În calitate de părinți, trebuie să ne descurcăm într-un mod direcționat chiar și prin literatură, instinctul parental nu este suficient pentru asta?

Este alegerea părinților despre cum și ce vor să vorbească cu copiii. Este important să le vorbească despre subiecte adecvate vârstei lor, într-un mod adecvat. Aș începe să vorbesc cu copiii despre dragostea în familie, despre rolurile mamei și tatălui, fratelui și surorii, despre relațiile cu prietenii. De exemplu, despre relații trebuie discutat în contextul comportamentului adecvat și a ceea ce nu mai este.

La această vârstă, copiii își descoperă trupurile. Este necesar să vorbim despre diferențele dintre băieți și fete sau este ceva firesc să vină singuri.

Nu cred că vom începe să vorbim, dar copiii vor începe să vorbească. Copiii sunt comparați, băieții se identifică cu tatăl lor sau cu alt bărbat din familie, fetele cu mama lor, începe prima perioadă de rușine, când nu vor să se scalde cu frații lor, încep să se ascundă deghizați.

Ei percep în mod natural unde este granița intimității, ce facem în privat și ce nu este potrivit să facem în public. Aceste subiecte fac parte din viața de familie.

Educația sexuală este un subiect controversat, de asemenea, pentru că noi, creștinii, privim multe probleme diferit de societatea actuală și dorim ca copiii noștri să fie educați în felul în care îi conducem să facă acest lucru acasă. Credeți că educația sexuală revine doar părinților sau ar trebui să meargă mână în mână cu îndrumarea pedagogică?

Cred că este corect ca tema educației sexuale să fie aici. În trecut, sexualitatea a fost pusă deoparte ca un tabu, chiar și ca ceva necurat și secret, ascuns, iar această abordare cu siguranță nu este corectă. Dumnezeu ne-a creat ca ființe sexuale, așa că suntem conștienți de relația noastră, dar și de corpul nostru, este o parte naturală a vieții noastre.

Majoritatea copiilor merg la școală și nu învață acasă. Părinții fac temele cu ei, dar au încredere în școală pentru a-i învăța lucruri pe care nu le-ar putea face acasă.

În cazul educației sexuale, părerea mea este că copiii trebuie să obțină baza acasă în familie, în special relația și baza identității personale, dar, pe de altă parte, copiii ar putea obține și unele cunoștințe la școală.

Pentru copiii mici, nu știu ce este în programa de stat. Desigur, ar trebui să se concentreze în principal pe relații, îngrijire, diferențe familiale sau de gen, aceasta este o modalitate adecvată pentru această vârstă.

Copiii ajung la acest subiect în școli doar la științe sau la cursuri de biologie ulterioare, unde este limitat la un nivel pur biologic, fără relații și emoții, fără o legătură cu spiritualul. Pe de altă parte, auzim rapoarte despre educația sexuală care devine o parte comună a curriculumului în străinătate, care este incompatibilă cu viziunea creștină a integrității umane. Creștinii nu ar trebui să depășească aceste tendințe și să ofere conținutul creșelor și școlilor bisericești.?

Este necesar, deoarece sexualitatea este exclusă în societatea actuală, odată refuzată ca tabu, acum este adusă pe soclu ca scop și, de fapt, este doar din nou pusă deoparte.

Văd această fragmentare ca o problemă fundamentală a sexualității. Dacă Biserica și credincioșii ar găsi un răspuns care ar fi integrarea sexualității în viața de zi cu zi, cu accent pe viața relațională și pe descoperirea identității, atunci acesta ar fi cel mai bun răspuns pentru această societate.

Copiii își petrec cea mai mare parte a zilei la școală sau la grădiniță, limita când încep să pună întrebări despre sexualitate este semnificativ modificată în jos în comparație cu timpul nostru. Părinții copiilor mici ar trebui să aștepte întrebările copiilor lor sau, ca măsură de precauție, ar trebui să deschidă aceste subiecte mai devreme?

Părinții de astăzi au mult mai greu decât părinții noștri. Părinții, tocmai pentru că sunt ocupați, trebuie să aibă instrumentele în mâinile lor pentru a trata acest subiect. De multe ori, chiar și din propria familie sau experiență, nu știu cum să creeze un program care să îndeplinească toate atributele necesare.

Ar fi frumos ca părinții să aibă material verificat care să le ofere linia și o vor completa în felul lor.

Deci, un instrument interactiv gata făcut, cu instrucțiuni clare pentru părinți. Nu fiecare părinte are cunoștințe psihologice sau pedagogice, unii sunt într-adevăr pierduți în aceste subiecte.

Să mutăm accentul în educația sexuală spre pozitiv, spre valori, fără pedeapsă, ridicol și să-l separăm de sexualitatea brută care ne este prezentată în mod obișnuit și care îi traumatizează pe copii deoarece îi expune prematur la confuzie. Stârnește interes pe de o parte, este rușinat pe de altă parte, pentru că le atinge granițele, sentimentul de rușine.

Subiectul neglijat al sexualității poate avea consecințe grave asupra pubertății. Prin urmare, avem nevoie de materiale de calitate mai mult decât sare.

Deci, cum să începi cu copii mici?

Copiii gândesc în povești. Întreb cum a fost când s-au reunit părinții, cum a fost când s-au născut, copiii au nevoie de povești cu un final bun. Nu este nimic mai rău decât atunci când un copil nu are o poveste completă, când unele părți ale poveștii sunt ascunse, asociate cu vinovăție, traume sau le mutăm la categoria despre care nu se vorbește.

Publicitate

Este necesar să înfruntăm adevărul, dar și cu speranță. Ca părinți, ne gândim la poveste, găsim imagini potrivite. Copiii nu trebuie să știe ce nu vrem sau nu pot să-mi spună.

Copiii trebuie să găsească imagini naturale, imagini de dragoste, relație, viață, pe care fiecare părinte le prelucrează în funcție de imaginația, educația sau temperamentul lor. Și dacă nu le are, trebuie să caute resurse bune pentru a se inspira.

Deci, susțineți că, dacă surprindem acest subiect sănătos la copiii mici, acesta ne va ajuta să prevenim problemele cu copiii la pubertate.?

Cu siguranță da. Dacă nu surprindem acest subiect la copiii mici, poate fi șocant pentru ei la pubertate - cu conținutul de astăzi disponibil în mod obișnuit - că poate chiar să-l umple de rezistență. De la o vârstă fragedă, sexualitatea trebuie abordată în mod adecvat.

O literatură bună poate chiar ajuta părinții să se ocupe de propriile teme atunci când o încadrează într-un alt context. Lucrez în domeniul psihotraumatologiei, ating locuri rănite în sufletele oamenilor, clienții mei și marea problemă este fragmentarea. Aceasta înseamnă că lucrurile traumatice rămân izolate în memoria noastră, nu sunt conectate cu restul amintirilor, rămân acolo ca un loc dureros.

Ce vrei sa spui cu asta?

Se poate întâmpla ca părinții înșiși să aibă o problemă de a vorbi despre sexualitate, deoarece inițierea lor sexuală, creșterea lor în familie, tratamentul sexualității lor pot fi asociate cu sentimente de rușine, dezamăgire sau durere.

Prin urmare, este necesar să deschidem un context mai larg, prin educația copiilor ajungem adesea la propria noastră gândire despre sexualitate.

Și trebuie făcut înainte de a aborda acest subiect propriilor noștri copii.

Astăzi, este obișnuit ca aproape toți copiii să aibă un smartphone în primii ani de școală primară. Am auzit de cazuri în care copiii de opt ani din al treilea an au trimis videoclipuri porno hard prin WhatsApp. Știm cum să luptăm deloc cu aceste tendințe ca părinți?

Nu îi putem împiedica să acceseze un astfel de conținut. Chiar dacă nu le oferim un smartphone sau nu le blocăm accesul la conținut neadecvat, părinții colegilor lor nu trebuie să facă același lucru.

Chiar și o companie adultă lucrează deja la o conexiune constantă la Internet, astfel încât un anumit tip de izolare probabil nu îi va împiedica să întâmpine conținut neadecvat. Mai degrabă, este posibil să încercați să pregătiți copiii pentru un astfel de conținut, astfel încât să-i poată poziționa pozitiv în relația dintre bărbat și femeie în dragoste și părinți. Dacă apare ceva care surprinde, șochează copiii, este necesar să stingi pagubele prin conversație și explicații - nu te teme de ea.

Este foarte dificil să spui nu unui coleg, cu cât un copil este mai mare, cu atât este mai supus influenței colegilor de clasă, când este mai mic, poate accepta mai mult interdicția părintească.

Trebuie să ai răspunsuri pregătite în prealabil la ceea ce vei spune atunci când colegul tău de clasă îți arată porno?

Trebuie să vorbim despre asta cu copiii. Nu protejăm copiii de situațiile stresante, trebuie să îi învățăm să spună nu situațiilor care nu le plac.

Desigur, aceste metode ne pot complica creșterea, deoarece aceștia pot fi folosiți și de copii față de noi. Dar trebuie să îi învățăm pe copii să distingă, să fie o autoritate care apoi stinge orice daună. Un copil care are o relație de încredere cu părintele său îi va spune și accepta mai mult decât un copil care se simte neacceptat, neînțeles, redus la tăcere prin „întrebări nepotrivite”, respins ca neinteresant cu problemele sale.

Dacă există mai mulți frați în familie, părinții ar trebui să discute aceste subiecte individual cu fiecare persoană sau pot discuta acest lucru în fața tuturor?

Greu de exprimat în general. Cu cât copilul este mai mare, cu atât întrebările vor fi mai specifice și mai personale și cu cât vor avea nevoie de mai multă intimitate, cu atât copiii mai mici o vor rezolva cu o singură întrebare și vor continua să se joace.

Cum am intrat în burta ta, mamă, cum am ieșit din ea? Chiar și astfel de întrebări banale trebuie să aibă răspunsuri gata, metafore care dezvăluie ceea ce copilul trebuie să înțeleagă, dar nu deschide ceea ce copilul nu trebuie să înțeleagă.

Răspundeți copiilor dvs., fiți receptivi și aveți răspunsuri gata la întrebări care vor veni cu siguranță într-o zi.

Pentru copiii mici, părinții trebuie să se descurce împreună?

Depinde de părinți. Ar fi ideal ca amândoi să poată să comenteze, fiecare în felul său. Nu putem dicta părinților cum să facă acest lucru, dar îi putem sfătui că ar fi ideal pentru ei să aibă unitate în educație și, de asemenea, pe tema educației sexuale, să aibă o abordare comună, deși calea poate, desigur, diferă.