In zilele de azi se formează propriul eu al copilului, copilul începe să-și distingă nevoile de dorințele sale. Începe să se afirme, să-l folosesc eu vreau, nu vreau, eu însumi. El caută un echilibru între exprimarea sa, liberul arbitru și stăpânirea de sine.
De obicei, copiii necesită mai mult contact în timpul zilei și al nopții 1
, mângâiere, rătăcire, expresii de dragoste. De multe ori necesită și culcare cu părinții 4
. Înainte de finalizarea celui de-al doilea an, există adesea o a doua perioadă de anxietate de separare (prima este de obicei între a 6-a și a 12-a lună).
În timpul perioadei de sfidare, copilul se confruntă și cu crize de plâns sau scânceturi, izbucniri de furie, mormăiți, sfidări de mai multe ori pe zi. Cu toate acestea, acestea nu sunt de obicei manifestări ale unui caracter rău, o luptă pentru putere, ostilitate față de părinți sau rezultatul unei educații greșite.
Convulsiile sfidătoare sunt o manifestare imaturitatea sistemului nervos, capacitatea nedezvoltată de a rezista la tensiunea mentală, lipsa toleranței la frustrare, incapacitatea de a amâna îndeplinirea nevoilor și dorințelor lor (copilul este uneori capabil să amâne îndeplinirea cerințelor lor până la aproximativ 3 ani). Mai mult, acestea sunt o manifestare a autoreglării emoționale slabe, a lipsei de experiență, a unui număr mic de mijloace proactive (conștiente, intelectuale) disponibile pentru rezolvarea situațiilor și posibilități limitate de comunicare. Un copil la vârsta de doi ani înțelege cuvântul nu, dar nu poate să-și spună nu, să se comporte conform unei astfel de cereri a unui părinte. El este incapabil să facă față problemei de acum insurmontabile pentru el și alunecă, din voință, la negocierea instinctivă reactivă de scurtcircuit, ceea ce nu duce la obiectiv, ci eliberează emoții. Un atac de furie sau plâns nu este de obicei ușor să oprești activitatea unui părinte și nici nu este de dorit.
Educația ar trebui să îi permită copilului să câștige suficientă încredere în sine și, în același timp, capacitatea de a lucra cu emoțiile sale, de a-și controla furia și de a rezolva problemele în mod constructiv, de a învăța să redirecționeze furia pentru a găsi o soluție la problemă. De multe ori este și perioada de sfidare a unui copil perioada de autocunoaștere la părinți, deoarece copiii ne imită, sunt ghidați mai mult de acțiunile noastre decât de cuvinte, răspund la emoțiile și activitățile noastre. Părinții au nevoie găsiți un echilibru între stabilirea limitelor și satisfacerea nevoilor și dorințelor copilului. Creșterea prea liberală este probabil să ducă un copil la un control scăzut de sine. Prin creșterea prea autoritară, părinții riscă ca copilul să fie timid, încrezător în sine și să aibă îndoieli cu privire la el însuși, va fi mai ușor să se supună autorităților.
La această vârstă copilul nu dezvoltă un sentiment de vinovăție. Pedeapsa fizică sau alte forme de pedeapsă, cum ar fi țipătul, rușinea („Nu te purta ca puțin”, „Băieții nu plâng”, „Ești suficient de mare pentru a fi”, „Deci, vei începe să controlezi tu însuți? "), șantaj emoțional. („ Pentru ce mă pedepsești? "), Box („ ești neîndemânatic ”,„ Doar vei strica totul ”,„ Ești mic pentru asta ”,„ Nu poți face asta ”), manipulare, amenințare („ Încă o dată și te voi încărca ”), negarea sentimentelor și emoțiilor („ Nu a mai durut atât de mult din nou ”,„ nu mai contează ”), negarea iubirii („Dacă preferați să nu”, „vă voi pune într-un orfelinat”, „încă nu vreau”) sau negarea atenției („Ce vreți din nou?”, „ Nu sunt aici doar pentru tine "), copilul nu va învăța să lucreze cu emoțiile sale. În schimb, expresiile sfidării pot fi exacerbate dacă un copil se angajează în secret într-o activitate interzisă sau nu o desfășoară sub pedeapsa pedepsei, nu pentru că a aflat că nu este corect. Un astfel de copil ascultător se transformă într-un neascultător relativ ușor la bătrânețe, ascultând o autoritate diferită de cea a părintelui (de exemplu, liderul partidului).
Factori din partea părinților care afectează sfidarea copilului
- Manifestări de furie în familie: părinții ar trebui să se întrebe cum s-au supărat pe ei înșiși în copilărie, cum au reacționat părinții la aceasta, cum își arată mânia acum la vârsta adultă și cum părinții lor, ce practici parentale vor să adopte și pe care vor să le evite
- Când și de ce părinții se supun unei crize de sfidare: părintele reacționează la copilul său supărat așa cum au reacționat la furia părinților săi (așa-numitul copil interior al părintelui se manifestă), părinții tind să fie mai puțin răbdători când sunt obosiți sau în anumite situații (de exemplu, cumpărături, reuniuni de familie )
- Stil de educație: manifestările sfidării sunt de obicei atenuate de un contact suficient de strâns 1
și expresii ale iubirii părintești pentru copil. Dragostea unui părinte pentru un copil îi oferă puterea de a gestiona furia copilului pentru pace („Îmi iubesc copilul și îl ajut să-și depășească furia”). Dacă un copil este prea restricționat de ordine și interdicții, este probabil ca el sau ea să aibă o nevoie mai mare de a rezista.
Factori din partea copilului care îi afectează sfidarea
- Oboseală: in timpul inainte de a adormi copilul se supara mai usor, atacul sfidarii tinde sa fie mai intens si mai greu de calmat.
- Situații specifice: încălcarea ritualurilor zilnice, întreruperea jocului, neprezentarea în serios a cuvintelor și sentimentelor copilului și refuzul acestora, restricționarea libertății de mișcare, încercarea de a reglementa exprimarea ideilor și dorințelor copiilor (de exemplu, cum ar trebui să se întindă un ursuleț de pluș pe o pernă comandă cană vrea să bea), fază 2 sensibilă necitită
(perioada în care copilul manifestă un interes crescut pentru o activitate, încearcă să o învețe), din punctul de vedere al copilului interdicție sau ordine fără sens, nivel insuficient de dezvoltare motorie pentru a realiza ideile copilului (copilul dorește să efectueze el însuși activitatea, dar nu reușește), efortul copilului ajută atunci când vrea să facă singur activitatea.
Prevenirea și soluționarea sfidării copilului
- Relație strânsă cu copilul, multe expresii de dragoste: ajută la cunoașterea și prezicerea reacțiilor copilului. calea poate fi, de exemplu, contactarea părinților 1
Mai multe despre sfidarea copiilor la modrykonik.sk
- Discuție: perioada de sfidare la un copil. Cum să te descurci?
- Discuție: Când a început perioada ta de sfidare?
- Discuție: La ce vârstă s-a încheiat sfidarea ta?
- Discuție: Modul de creștere afectează intensitatea perioadei de sfidare?
- Discuție: Este sfidare?
- Discuție: Sfidarea și auto-vătămarea unui băiat de 20 de luni
- Discuție: perioada de sfidare înainte de finalizarea unui an?
- Discuție: Cum să supraviețuiești unei perioade de sfidare la un copil de 2 ani?
- Discuție: Sfidarea unui copil de 4,5 ani după nașterea fraților gemeni
- Discuție (SK și CZ): crize de sfidare nocturne repetate. Ce înseamnă?
- Articol: Perioada de sfidare a copiilor - o trăim în prezent:-(
- Grup de utilizatori: Copii sfidători
Surse folosite
Experiență cu o perioadă de sfidare
Perioada de sfidare la fiica noastră a durat în al treilea an de viață, cu cea mai intensă durată între vârstele de 2 ani și 4 luni și 2 ani și 8 luni.
Mă pregăteam pentru această perioadă. Am citit ce presupune această perioadă și ce se întâmplă cu copilul. Am citit că copilul își descoperă limitele în această perioadă și încearcă să le folosească în propria voință pentru prima dată. Faptul că este obraznic și încăpățânat în această perioadă poate fi aruncat la pământ sau altfel extrem de nemulțumit. Și că după sfârșitul acestei perioade există o perioadă în care copilul este, dimpotrivă, auriu și ascultător, și astfel această perioadă de sfidare trebuie, în principiu, să fie depășită doar cu răbdarea părintească.
Cu toate acestea, informațiile relevante și, în opinia mea, care lipsesc pentru această perioadă sunt că această perioadă nu privește doar copilul. Nu numai că copilul se schimbă, la fel și relația părinte-copil. Prin urmare, părintele, resp. abordarea părintelui față de copil ar trebui să se schimbe.
De la nașterea fiicei mele, soția mea și cu mine am fost obișnuiți să-i manipulăm corpul. Era necesar, trebuia să-l schimbăm, să-l mutăm, să-l schimbăm, să-l scăldăm. Uneori era împotriva voinței ei. De exemplu, dacă a plâns la vârsta unui copil, am reambalat-o, chiar dacă a plâns mai mult, pentru că ne-am gândit că s-ar putea să-i pese că este supărată. Și apoi a încetat cu adevărat să plângă.
Cu toate acestea, în perioada sfidării, fiica a reacționat foarte sensibil la încercările de a face ceva cu ea cu care nu era de acord. Odată ce am schimbat-o o dată în ciuda voinței ei și apoi a fost un strigăt mare, mi-am spus că nu voi mai face niciodată. (A fost aproximativ vârsta de 2 ani și 4 luni.) Că n-aș face niciodată ceva ce nu și-a dorit cu ea. Desigur, cu excepția cazului în care există riscul de rănire, bunuri sau alt motiv grav.
De atunci, am încetat să o mai îmbrac, să o iau în brațe, să o mișc sau să-i manipulez corpul dacă nu era de acord. Eu și soția mea am început să îi respectăm mai mult voința și să cedăm unor cerințe ale ei. Am ales să vorbim în loc de forță brută. De asemenea, a trebuit să schimbăm unele obiceiuri. Dimineața, o duceam la bunici înainte să plec la serviciu. Uneori nu am putut-o convinge să se îmbrace repede dimineața, așa că am părăsit casa fără ea. Ne-a ajutat bunicul, care a venit apoi după ea.
Din fericire, am avut luxul de a-i putea acorda timp și de a ceda la unele dintre cerințele ei.
De asemenea, am informat restul familiei și le-am cerut să nu facă lucruri împotriva ei împotriva voinței lor, cu excepția cazului în care există un motiv serios pentru a face acest lucru. (Evaluarea gravității motivului este, desigur, subiectivă.)
Fiica s-a obișnuit repede cu noua abordare, așa că dacă cineva a luat-o în brațe, de exemplu, când nu a vrut, ea a protestat și mai tare. Treptat, restul familiei a început să-l respecte.
Uneori sunt trist să văd părinți care își iau cu forța copiii de la locul de joacă sau îi mută cu forța, acei copii având 2 ani și jumătate, 3 ani, uneori mai mult. Desigur, nu pot să știu dacă nu au niciun motiv serios, dar la prima vedere motivele lor mi se par banale. Copilul protestează apoi, se teme și se întreabă de ce sfidează. Ei bine, pentru că nu-l tratează în mod corespunzător pentru vârsta lui.
Așa că ne-am retras cât de bine am putut, dar am dat peste tot. Când fiica avea 2 ani și 8 luni, era octombrie. Eram acasă și poate chiar încălzite, dar nu era foarte cald. A pufnit ușor și i-a plăcut să se dezbrace și să meargă prin apartament goală. Am părăsit-o pentru o vreme, dar apoi am început să vorbim cu ea ca să se îmbrace pentru a nu fi bolnavă. Vorbirea nu a ajutat. Așa că am pus-o în pătuț și am spus că nu o voi lăsa să plece până nu se va îmbrăca. A început să se ridice, să se ridice din pat și, bineînțeles, să gemă. Nu am lăsat-o să plece. A cântat mai mult de o oră. A încercat diferite lucruri pentru a se ridica din pat, cu excepția unui singur lucru - să se îmbrace. Nu am renunțat și nu am lăsat-o să plece. În cele din urmă, a căzut pe burtă, cu fața la pământ, gemând și plângând o clipă. Apoi s-a ridicat și s-a îmbrăcat calm.
Scene similare, când a vrut ceva foarte mult pe care noi nu i-am permis-o, pentru că i-ar putea pune sănătatea în pericol sau îi poate provoca mai multe daune bunurilor și apoi a protestat mult, am mai experimentat câteva în perioada următoare. Nu mai erau la fel de intense ca atunci când ea nu voia să se îmbrace. Au ajuns în cea mai mare parte culcat pe podea, plângând sau doar calmându-se și apoi retrăgându-se. Uneori, ceva nou apare întotdeauna când atinge granița, nu o lăsăm să treacă, dar scenele nu mai sunt atât de intense și sunt comparate doar ocazional cu perioada de sfidare.
Și din moment ce am încetat să folosim forța brută (cu excepția cazurilor excepționale), a trebuit să găsim alte pârghii pentru aceasta. Uneori alegem să vorbim și să explicăm și funcționează deja și, din fericire, cu cât mai departe, cu atât mai mult. Uneori alegem o motivație pozitivă - ne îmbrăcăm, mergem la locul de joacă, va fi un leagăn și copii și vom lua jucării. Uneori renunțăm sau așteptăm cu răbdare să facă ceea ce îi cerem. Și uneori este o negociere, ceva pentru ceva - ne jucăm, dar mâncăm mai întâi micul dejun. Ieșim, dar mai întâi ne schimbăm. Înțelege deja o astfel de „tranzacționare” și, din moment ce ne ținem de cuvânt, își va face mai întâi partea.
La sfârșitul perioadei de sfidare, sau cea mai intensă parte a acesteia, fiica a devenit parțial independentă. Din moment ce am încetat să o mai luăm atât de des, nu o mai întreabă atât de des. Caută mai mult o activitate și ceea ce îi place. În timp ce înainte era nevoie de o atenție aproape constantă, acum se distrează adesea.
A avea grijă de ea nu mai este la fel de exigent ca înainte și, de asemenea, contactul cu ea este ceva mai puțin. Mi-a părut și rău, dar asta este viața. Eu și soția noastră avem mai mult timp pentru alte activități și alte perioade din viața fiicei noastre sunt interesante și aduc noi provocări.