Luni dimineață, programatorul se gândește: voi mai dormi de două ori și va fi un weekend.

peter

Cum să recunoașteți un programator introvertit de la un programator extrovertit?
Un programator extrovertit îți privește pantofii în timp ce vorbește cu tine.

Programatorul pleacă de la muncă în a opta noapte și se întâlnește cu șeful.
Ce atât de curând? Ți-ai luat jumătate de zi liberă?
Dar nu, domnule șef, voi lua doar masa de prânz.

Cioc cioc.
Cine e acolo?
. (pauza foarte lunga).
Java

Câți programatori sunt necesari pentru a înlocui becul?
Niciuna, nu este o problemă hardware.

Programatorul este la ochi. Doctorul îl așează și îi spune:
- Citit!
- T F U K M C L ... Doctore, aveți o codificare bine setată?

Tânărul programator și managerul său de proiect vor urca în trenul spre Košice. Niciun cupe nu este gratuit, așa că se alătură cupei, unde stau vizavi de o tânără fată frumoasă și de bunica ei. Pe parcurs, tânărul programator schimbă puncte de vedere cu tânăra fată și există, evident, simpatie între ei. Trenul zboară în tunelul de la Margecany, iar compartimentul este întunecat ca un colț. Va exista un sunet de sărut urmat de o palmă sonoră.
Trenul urcă din tunel și toți patru stau fără un cuvânt pe scaunele lor. Bunica se gândește: "Tânărul a fost foarte curajos să-i sărute nepoata așa! În plus, i-a dat o palmă corespunzătoare în schimb!"
Managerul de proiect se așează și se gândește: "Nu credeam că tânărul este atât de curajos. Este păcat că tânăra doamnă nu a lovit și m-a pălmuit pe mine și nu pe el".
Tânăra se așează și se gândește: "Mă bucur că tânărul a îndrăznit să mă sărute. Sărac, dar bătrâna l-a împușcat pentru asta".
Tânărul programator stă liniștit, zâmbește și își spune: "Viața este frumoasă. Cât de des are o persoană o șansă de a săruta o fată frumoasă și de a-și împușca șeful într-o singură zi?"

Fată în FastFood: pot marca comanda ta?
Eu: Numărul 6, grătar, dietă cola, card de debit.
DvFF: Ce fel de sos doriți?
Eu: grătar, dietă cola, card de debit.
DvFF: Ce să bei?
Eu: Diet cola, card de debit.
DvFF: Ar putea fi Pepsi?
Eu: Sigur. Plătesc cu card de debit.
DvFF: Și cum veți plăti?
Eu: [oftând] cu un card de debit.

- Doi informaticieni foarte tristi stau în camera serverului, un al treilea vine la ei și întreabă:
- De ce ești așa trist?
- Ei bine, ieri ne-am îmbătat puțin și ne-am schimbat parolele ...

Programatorul îi spune unui prieten: Doctorul mi-a prescris beta caroten, dar aș prefera să aștept versiunea finală.

IN GRADINA ZOOLOGICĂ:
- Mamă, uite, programatori!
- Dar unde, fiule, sunt maimuțe.
- Da. Și am crezut că programatorii - nu se spală, se aglomerează, calusurile pe fund.

Programatorul stă cu un laptop sub un copac și bloguri. Programatorul său de prieteni de pe o bicicletă nouă va apărea lângă el. "De unde ai o bicicletă atât de drăguță?"
"Acela. Stau pe o bancă de parc așa, o pisică frumoasă pe bicicletă a venit la mine, s-a dezbrăcat goală și mi-a spus, ia ce vrei!"
- Hei, dar ai făcut o alegere grozavă, probabil că rochia ei nu ți s-ar potrivi.

Doi programatori intră în bară. La tejghea, unul comandă „O bere, te rog”. iar al doilea „Voi avea rom cu kofolouqeigh! £% O! gqihqegheh4qeh6eqh2qeh! eqh"! eqh "qeh £ te £ htj $ y ^ jty ^ k & uk & uk $ uk $ uk

@ tukeg @ "
Primul programator spune: „Vă rog să mă scuzați colegul meu, nu folosește șiruri terminate zero”.

Programatorul a murit. La poarta cerului, el l-a observat pe Domnul Dumnezeu însuși și imediat a început să-l mustre:
- Doamne, de ce m-ai lăsat să mor atât de tânăr? Nu am înșelat-o pe femeie, nu am scris viruși, nu am furat fișiere PWL. Deci de ce, Doamne Doamne, de ce?
Dumnezeu a fluturat Biblia către el și a adăugat:
- RTFM, fiule, RTFM.

Am eliberat Norton și am urmărit - conduc C: în stânga, conduc C în dreapta
Mă întreb la ce servesc cele două discuri C ale mele:?
Așa că am formatat unul!

De ce a murit programatorul la duș?
- A citit instrucțiunile de utilizare a șamponului: spumă, clătire, repetare.

Programatorul intră într-o măcelărie și cumpără un kilogram de carne. După o jumătate de oră, se întoarce la magazin și se plânge că măcelarul l-a înșelat cu 24 de grame.

Problema filozofică a informaticii: ce se întâmplă cu programatorii când mor?

  • Sunt dealocați?
  • Valorile lor devin nedefinite?
  • Vor fi reinitializate?
  • Sunt mutate la altă adresă?
  • Resursele lor de sistem sunt eliberate?

Când îmi dau seama că astăzi am un computer cu 30 de ori mai rapid pe birou, cu 160x mai multă memorie și 333x mai mult disc decât acum 8 ani ...
Când îmi imaginez că o singură operațiune astăzi, procesorul durează aproximativ 0,000000001 sec, că, într-o clipită, se poate deplasa de 80.000.000 de ori între registre, le poate adăuga și scădea în timpul acesteia, redesena simultan toate cele 995.328 de puncte de pe ecran de 35 de ori și încă verifică de 130.000 de ori dacă nu s-a întâmplat să apăs o tastă sau să mișc mouse-ul între timp - așa că trebuie să întreb: ce face Word un minut .

Și, în sfârșit, unul dintre preferatele mele din categoria glume Chuck Norris:
Chuck Norris nu are o tastă Ctrl pe tastatură, are totul sub control.