părinți

Încă nu mă înțelegi! Cum să vorbești cu copiii pentru a asculta?

„Vreau puloverul și nu rochia asta, ci celelalte”.

„Mamă, mă bate!” „Nu, a fost el!” „Ești o mamă rea!”

Tu știi asta. Uneori este o adevărată corvoadă să faci pace cu proprii tăi copii.

Există o legătură directă între modul în care se simt copiii și modul în care se comportă

Când copiii se simt bine, se comportă bine. Cum îi putem ajuta pe adulți să se simtă bine? De obicei, părinții nu țin cont de sentimentele copiilor lor și facilitează situația: „Ești bine!” „De ce plângi? Nu s-a întâmplat nimic! " Nu există niciun motiv să fii atât de trist. "

Dacă cineva ne ascultă, ne lasă să vorbim despre sentimentele, problemele noastre, ne simțim auziți, acceptați, mai puțin triști și suntem mai buni. Dacă suntem supărați, dezamăgiți, cu siguranță nu vrem să auzim cuvintele că nu s-a întâmplat nimic rău și nici nu dorim o analiză psihologică a situației și evaluarea faptelor sau pentru confuzie și predare - chiar dacă este cel mai bun sens al cuvântului.

Și acum să ne imaginăm cât de sensibil îl percep copiii noștri. Dacă îi putem asculta cu atenție, adesea se pot ajuta singuri.

Acesta este secretul creșterii copiilor de succes

Cum să-i ajuți pe copii să-și experimenteze sentimentele?

1. Ascultă cu atenție

2. Identificați-vă cu sentimentele lor (de exemplu, cu cuvintele „Da”, „Hm”, „Înțeleg”, „Te ascult”)

3. Numiți sentimentele specifice ale copilului (văd că sunteți trist. Acest lucru v-a dezamăgit, nu-i așa?)

4. Îndeplinește-le dorințele cel puțin în imaginație (Dacă aș avea o baghetă magică, ea ar dori să evoce o mașină de jucărie care îți place cu adevărat.)

Când ascultați copilul, este importantă ascultarea activă, adică. nu te uiți la televizor, nu te joci cu un telefon mobil, nu asculti cu o singură ureche, ci foarte atent. Copilul se deschide mai ușor și îi spune părintelui, care uneori nu trebuie să spună un cuvânt, doar liniște simplă și prezența sa.

Părinții se tem adesea să-i spună copilului un răspuns clar, să numească exact situația sau sentimentul. Cu toate acestea, copilul este foarte ușurat dacă părintele face acest lucru, deoarece găsește confirmarea supraviețuirii sale. Cu siguranță știm cu toții sentimentul că copilul se supără din ce în ce mai mult, cu cât vorbim mai mult, încercăm să reacționăm corect și, în cele din urmă, el pleacă în cameră plângând și trântește ușa cu cuvintele: „Mamă, tu nu Oricum nu mă înțelegi! "

Ascultare activă a părinților

Imaginați-vă o situație în care un copil merge la extragerea sângelui și le spune părinților cum simte că doare foarte mult, că nu-i place, că este inconfortabil.

Care sunt răspunsurile tipice ale părinților?

  • - Dar nu poate răni atât de mult.
  • „Au trecut doar două secunde când ai făcut din asta o știință”.
  • „Adamko de la grădiniță merge la sânge mai des decât TINE și nu se plânge”.
  • „Trebuie să fii puternic, băieții nu plâng”.
  • „Nu suporti nimic!” „Încă te plângi”.

Și cum arată ascultarea atentă a părinților în această situație specială?

  • „Văd că mă doare foarte tare”.
  • - Nici mie nu-mi plac injecțiile.
  • - Nu ai vrea asta pentru cel mai mare inamic al tău, nu-i așa?
  • - Sunt sigură că ești atât de bucuroasă că ai terminat.

Este corect să le permiteți copiilor să-și dea seama de sentimentele lor. Nu pentru a-i suprima, pentru a-i considera ca pe ceva rău, ci pentru a învăța să lucrezi cu ei și să trăiești. Putem accepta toate sentimentele, dar nu orice acțiune. Acceptarea înseamnă: „Înțeleg că ești supărat pe mine, dar încearcă să-l spui în cuvinte, nu săpă și să te pui peste mine”.

Este greșit să îi adresezi unui copil întrebări directe?

De ce plângi? De ce esti trist? De ce ești supărat? Există un grup de copii care vor răspunde și ei la întrebarea pusă în acest fel. Cu toate acestea, adesea nu știu de ce se simt așa cum este și este mai ușor să vorbești cu o întrebare de genul: „Văd că ești extrem de trist azi”, comparativ cu „De ce ești trist?” „Ce-i cu tine din nou? Ai fost așa ieri. "

Este important să nu arunci sentimentul copilului, astfel încât părintele își poate pierde cu ușurință încrederea. Evident, ceea ce este foarte important pentru un copil la un moment dat poate părea banal pentru un părinte. Dacă îi spunem unui copil: „De ce plângi atât de mult pentru o asemenea prostie?”, Atunci nu ne putem aștepta ca el să ne încredințeze data viitoare când va plânge sau este trist. Copiii privesc lumea dintr-o altă perspectivă decât noi, adulții.

Vulgarismele sunt periculoase pentru copii? ASTA te poate surprinde

Ce se întâmplă dacă bebelușul meu spune: „Ești cea mai proastă mamă din lume?” „Te urăsc?”

Acest lucru nu va plăcea niciunui părinte, dar nu este nevoie de o reacție sau de o pedeapsă asemănătoare palmei. Dacă ne întoarcem la sentimentele de supraviețuire ale copilului, faptul că ne spune așa înseamnă că ceva îl deranjează, îl supără, are o problemă. Cu toate acestea, este potrivit ca părintele să sublinieze inadecvarea comportamentului, de exemplu: „Nu-mi place ceea ce tocmai mi-ai spus. Dacă ceva te înfurie foarte tare, încearcă să spui altfel și poate te voi putea ajuta. "

Cum să comunici cu un copil care nici măcar nu ascultă ceea ce îi spun?

Dacă copilul este mai predispus la frustrare și nu poate comunica cu el, nici el nu ia ascultare activă, deoarece nu spune nimic și este atât de furios încât nu percepe părintele, este foarte recomandată activitatea fizică. Poate ajuta foarte eficient un copil cu o dispoziție extrem de proastă, indiferent dacă lovește perne, tăie hârtie sau desen furios. Desenul se dovedește a fi un instrument foarte eficient în care copilul atrage din sentimentele sale. Poate se închide în camera lui timp de 15 minute și iese din ea complet „diferit”.

Chiar trebuie să îi arăt copilului că îl înțeleg? De ce nu este suficient să spui „Înțeleg ce simți?”

Copiii nu știu că noi înțelegem cum sunt. Totuși, dacă le spunem cât mai concret posibil: „Înțeleg că ești trist, pentru că Janko nu s-a jucat astăzi cu tine. I-ai adus o poză și o mașină de jucărie și așteptai cu nerăbdare. Aș fi și eu trist. ”În aceste cuvinte, copilul știe că tu îl înțelegi cu adevărat și că vei câștiga un sentiment de siguranță și încredere în părinte.

Ceea ce, dacă părintele nu poate face față situației, nu are timp să explice?

Nu este ideal dacă părintele trimite copilul departe, nu are chef, timpul pentru conversație și starea de spirit a copiilor. El însuși are responsabilități, o zi grea la muncă. Cu toate acestea, este important să ne dăm seama că a eșuat ca părinte. Nu este niciodată prea târziu să vii la copil, să-i ceri scuze și să revii la situație.

Lucrul cu sentimentele nu este deloc ușor, este o artă. Cel mai bine este ca fiecare părinte să afle singur ce funcționează cel mai bine pentru copilul său și ce i se potrivește. Răbdarea este foarte necesară, nu renunța la prima încercare și găsește-ți drumul către copil. Nu este adevărat că dacă am trei copii, același principiu va funcționa pentru toți. Cu toate acestea, comportamentul și atitudinile noastre ne pot apropia sau îndepărta de copil. Scopul părinților nu este să înlăture starea proastă a copiilor, ci să încerce să o înțeleagă. Când acceptăm sentimentele nefericite ale copiilor, copiii scapă mai ușor de ele. Deci, dacă doriți o familie fericită, așteptați o mulțime de momente grele și triste.

Psihosomatică: Emoțiile suprimate conduc la boli - chiar și la copii

Cum să obțineți copii care cooperează?

1. Descrieți ceea ce văd sau concretizați problema. Nu da vina pe copil. Când descriu situația, îi dau copilului șansa de a decide singur ce să facă. Copilul acceptă mai ușor informațiile/descrierea decât vina.

În loc de „De câte ori ți-am spus să te speli pe mâini în jurul toaletei?”

„Văd că nu te-ai spălat pe mâini. Nu am auzit curgerea apei ".

2. Nu vorbiți despre sosurile din jur, ci spuneți direct „Copii, cină.” „Janko, pijamale”. Trebuie să te gonesc din nou. ”Mai puțin este mai mult. Copiii își amintesc mai degrabă o notă decât o explicație lungă.

3. Numiți-vă sentimentele: „Nu mă simt confortabil când mă tot lovești.” Este bine ca copiii să știe că părinții lor au sentimente diferite și să vorbească despre ei în mod deschis. Suntem cinstiți și nu atacăm copiii. Ca să nu spun, „Dar m-ai înfuriat!”, „Ești doar un ticălos!”

4. Scrieți un link - pentru copiii care știu deja să citească: „Vă rog să mă spânzurați pe spate de un cuier. Vreau să mă usuc. Prosopul tău. "

Copilul preferă să coopereze dacă nu-l atacăm: „Ai vărsat din nou ceaiul!” Este mult mai ușor să primești informația: „Ceaiul este vărsat. Avem nevoie de o cârpă. ”„ TU ”provoacă o reacție negativă imediată (apărare, minciună). Fără taxă, copilul poate rezolva problema și încearcă să o rezolve. Părinții și copiii laudă instrucțiunile într-un singur cuvânt (pijamale, papuci, dinți). Economisește părinților timp, efort și explicații. Uneori părinții își fac griji că copiii lor nu iau sentimentele în serios. Cu toate acestea, opusul este adevărat. Copiii ale căror sentimente sunt respectate respectă și sentimentele părinților lor.

Metodele nu vor funcționa întotdeauna. Copiii nu sunt utilaje. Cu toate acestea, scopul este să vorbim în așa fel încât să-i sprijinim și să înțelegem ce este mai bun în ei.