@homolca ca fiică este destul de tabelară, așa că nu am întâmpinat nicio critică. Bineînțeles de la mama mea. Da, nu aveam scutece la acea vreme (fiica mea va avea 17 luni) și în mod normal i-aș spune că o lasă să nu se trezească, este timpul să o scoți (sunt însărcinată), este mai bine să-mi bag bebelușul în cadă și să-l duș pe măsură ce mergem deseori cu mașina, așa că nu am nicio dorință să-mi iau un scaun auto de 500 de euro sau să mă ocup de niște „accidente” în exterior etc. o scoate de pe scutecele mele când are 2 ani și gata (bineînțeles că are doi serbi în cameră, stă pe ei, punem o pisică acolo, dar nu o voi forța acum cu forța)
@homolca stii ce? Am noroc că sunt departe de familie și nu știu așa ceva. Și nimeni din jurul meu nu mi-a permis să spun așa ceva. Dar m-a amuzat foarte mult. Continuă, sperăm că nu va mai distra
Am fost amuzat ieri:
M-am distrat:
Conversații benefice în masă pe sandbox:
R: Se micșorează?
Eu: Nu, tata este un hobbit, așa că dieta rămâne în această stare.
R: Vă bucurați de concediu de maternitate?
Eu: Da, urc toată ziua lângă piscină cu Aperol în mână, am o tunsoare nouă, tocmai mi-am terminat manichiura și cred că voi începe să citesc o altă carte.
A: A papa maly?
Eu: Nu, există din energie și aer, Prana așa cum s-a însămânțat.
R: Cât costă?
Eu: 500 de euro de la botez și nașteri și 3 băieți cu vârsta de până la doi ani și patru peste 40 de ani (sunt aproape fani).
Î: Când va fi al doilea?
Eu: Al doilea trăiește după primul, al treilea după al doilea și așa mai departe. Școală elementară matematică normală clasa întâi.
A: Și te duci la o plimbare?
Eu: Nu, când îl scot din cușcă, îi dau un ghid și el umblă ascultător alături de mine. Nu un truc, ci o bucată.
A: Pentru tata totul?
Eu: Desigur, prefer tartarul și nu disprețuiesc caracatițele cu ardei iute.
Dieta poartă pantofi albaștri cu un tractor
R: Este un băiat?
Eu: Nu, șofer de tractor Otilia.
R: Ești bine?
Eu: Mulțumesc, sunt bine, și soțul meu, și încă nu s-a întâlnit
Dieta zâmbește, dinții sunt plini de dinți și se pune întrebarea:
R: Da, are dinți?
Eu: Nu, este doar o proteză, i-o dau la plimbări pentru a impresiona 🤷♀️
A: Și lapte tată?
Eu: Desigur, bea pizza ici-colo, pe care o toarnă în Pilsen.
A: Și alăptați?
(mai puțin intim ar fi doar o întrebare cu privire la cât de des faceți sex după naștere și dacă sunteți holys susku)
Eu: Sigur, jumătate din sat, te voi împinge într-o cafenea?
R: Și ai avut o naștere bună?
Eu: Fantastic, mi-a plăcut foarte mult. De vânzare un deal de distracție și turnare capovane Proseco 👌
R: De ce ați optat pentru o operație cezariană?
Eu: Pentru că nu mai aveau Sacherka.
A: Un spinkava Ti?
Eu nu. Nu i-a plăcut de când l-a văzut pe Amurg.
R: Și după cine urmărește?
(Port genealogia în blugi)
Eu: Poate crede că este după un vecin, dar probabil că nu, are ochii albaștri.
R: Și îi citești povești?
Eu: Nu, Dominika Dana, un record al întâlnirii NRSR și un meniu zilnic din restul.
A: Se numește?
Eu: Simon
Î: Frumos nume care i l-a dat?
Eu: soacra omului bătrân
A: Unde te-ai născut?
Eu: Pe Antolska
R: Și de ce nu la Ruzinov?
Eu: La Antolská, au avut o operație cezariană + o rotire gratuită
Când Simon nu a vorbit încă
R: Este nu vorbește?
eu nu
R: Și când va fi?
Eu: Mă uit la calendar pentru a vedea dacă am sâmbăta următoare pentru acel moment
Iată ce mi-a cerut tipul
A: Și tati eu?
Eu: Ați văzut acea stea de scoică în iunie 2018 peste Betleem ? Asta a fost a mea
R: Sper că alăptați, știți că laptele matern este cel mai bun pentru dietă?
Ja: Chiar ? Eu din chila cu parcul.
R: Când să-i dai un surogat?
Eu: De îndată ce mi-e dor de iepurele din congelator.
A: Ei bine, îi place. Iubeste-l?
Eu: Aș prefera un teckel, dar nu o pot face pe ardei.
Parcul. Au atârnat pe litko-ul meu și, mai presus de toate, poți să strigi MAMA, MAMA și să-ți ceri mâinile.
R: Ești mamă?
Eu: Nu, liceena din Vysny Ruzbach.
Scoatem fluierul din creuzet și știu:
A: Iisuse, tu îi dai zahăr?
Eu: Hei, zaruri, dar numai când erji.
R: Vii cu mine la Festivalul Nosice?
Eu: Nu, mulțumesc, acum nu am energie pentru a conduce butoaie de bere la colibe alpine.
R: Și erai foarte bătrân, asta tu?
Eu: Nu, în vreo optzeci de ani, dar l-am uitat pe mansardă într-o cutie de schi