terapeutul

Mgr. Katarína Šurdová

„Intrarea copilului în grădiniță este adesea asociată cu incertitudine, tensiune, frici și diverse întrebări fără răspuns pentru părinți”, spune terapeutul Katarína Šurdová. Cum să scapi de stres și să privești această etapă din viața copilului tău dintr-un unghi ușor diferit? Citiți recomandările ei.

„Sunt îngrijorat, nu știu dacă bebelușul meu va rezista atât de mult fără mine. Cu siguranță nu va dormi acolo, nu-mi pot imagina. Nu a mai fost singur de mult timp, suntem încă împreună, mă simt speriat de acest gând. Nu am experimentat niciodată nimic bun la grădiniță, copiii au râs de mine, profesorii nu s-au ridicat în locul meu și au fost foarte stricți. Nu cred că copilul meu se poate descurca mai bine. Mă simt neliniștit și neliniștit când îmi imaginez încredințarea copilului meu unei persoane pe care nu o cunosc. Și dacă un copil decide că nu-i place al meu și îl va răni? Și nici nu voi ști. "

Acestea sunt doar câteva dintre emoțiile pe care le descriu mămicile mele în practica mea de consiliere. Pe fondul majorității acestor considerații, există îngrijorarea că copilul este suficient de matur și gata să intre în grădiniță. Părinții nu își pot imagina cum pot face descendenții lor fără sprijinul lor.

Nu suprimați emoțiile!

Cu toate acestea, preocupările acestor părinți nu spun cum se descurcă cu adevărat copilul lor cu disponibilitatea sa pentru grădiniță. Ei spun mult mai multe despre starea mentală și starea emoțională a părinților, cel mai adesea a mamelor. Acestea sunt propriile lor anxietăți, frici, îndoieli și neîncredere.

Mulți experți îi sfătuiesc pe părinți că ei înșiși trebuie să fie echilibrați și cu adevărat convinși de intrarea copilului la grădiniță. Dar, ca o astfel de stare de echilibru intern pentru a dobândi de fapt? După ce au citit astfel de recomandări, părinții simt adesea că ar trebui să-și suprime emoțiile pentru a acționa la fel de puternic în afara copilului.

În cel mai rău caz, își exprimă atitudinea de incertitudine și, de asemenea, oarecare amabilitate față de situația așteptată doar printr-un gest de mișcare a mâinii și o afirmație: „Cumva va fi, am supraviețuit, deci copilul nostru va supraviețui” iresponsabilitatea față de propriile sentimente și lipsa de atitudine față de acestea. Și aceasta este doar la mică distanță de faptul că un părinte nu poate rezista la emoțiile dificile ale propriului copil.

Nu plânge, ești deja un băiat mare!

La urma urmei, cum poate un părinte să suporte emoțiile grele ale copilului său dacă nu le poate suporta și le suprimă pe ale sale? Cred că scopul oricărui părinte nu este doar să supraviețuiască și chiar și copilul lor nu vrea să predea o astfel de atitudine față de propriile emoții și față de viața lor. Emoțiile părinților, oricare ar fi acestea, sunt foarte importante și merită timp și atenție.

Pentru fiecare îndoială, frică și anxietate, părintele este responsabil și ar trebui să caute o modalitate de a face față acesteia.

Întrebările despre astfel de emoții ar putea fi: „Ce mă va ajuta să fac față nesiguranței, grijilor și temerilor mele? Mă va ajuta să cunosc profesorii și mediul grădiniței? Și mă va ajuta să mă asigur că copilul meu poate face față situațiilor sociale fără intervenția sau prezența mea? ” Fii activ și ia lucrurile în mâinile tale va permite părintelui să găsească constrângeri și certitudini care să-l ajute să facă față sentimentelor negative. Și acest principiu se aplică exact copiilor.

Modul în care un părinte poate ghida un copil în tratarea temerilor, anxietăților și dificultăților asociate grădiniței va face obiectul unui alt articol. Acum să revenim la sentimentele mamei. Nu poate da copilului încrederea că va putea să se despartă de ea dacă nu a trăit încă o astfel de situație împreună.

Cum te-ai simtit?

Cât de ușor este să explici copilului o situație de separare atunci când a experimentat-o ​​într-un fel, de ex. în maternitate, cu bunici, cu mama unui prieten. Tot ce trebuie să faci este să spui: „Îți amintești cum te-ai jucat cu un prieten ultima dată și am mers la cumpărături? Cum te-ai simțit atunci? Știu că ți-a fost frică pentru o clipă dacă m-aș întoarce. Dar tu ai făcut-o și m-am întors așa cum am promis. Îmi amintesc că ți-a plăcut să te joci cu un prieten la vremea respectivă, precum și teama că mă voi întoarce, și apoi am văzut marea ta bucurie de a mă vedea și mândria felului în care ai făcut-o singur. Așa este la creșă. Am avut aceleași sentimente ca și tine. Și chiar dacă te duci la grădiniță, le voi avea. Voi fi trist că nu suntem împreună. Dar, în același timp, mă voi bucura că puteți experimenta și învăța lucruri noi. "

Când separarea converge

A fi sincer în emoționalitatea cuiva față de sine și copil nu înseamnă că părintele din grădiniță trebuie să plângă și să „plieze”, dar în opinia mea nici nu este potrivit să negi de ex. emoția durerii, indiferent dacă este a ta sau a copilului. Este în regulă să îi spui unui copil că vom fi triști și este în regulă să-i spunem că avem încredere că o poate face fără noi pentru o vreme.

A arăta tristețe și a nu fugi de el înseamnă un mare curaj și semnalează atitudinea că ne pasă cu adevărat de copil.

Că nu punem copilul la grădiniță, ci îl punem acolo pentru că suntem convinși de corectitudinea acestui pas pentru copil și pentru întreaga familie. Și copilul trăiește în contextul familiei și al situației sale. În același timp, această sinceritate emoțională a părintelui îl ajută foarte mult pe copil să nu se simtă singur cu sentimentele sale solicitante. În ochii lui, părintele este un „erou neînfricat” și totuși are emoții asemănătoare ca un copil.

Aceste cunoștințe ușurează de obicei copilul și îl vor ajuta să-și experimenteze deschis frica și anxietatea de separare, fără teama asociată că atunci când își exprimă emoțiile, nu va fi acceptat de părinți. Acceptarea emoțiilor împreună adâncește relația și aduce apropiere autentică. Deci, chiar și o situație precum începerea unui copil la grădiniță poate fi paradoxală o ocazie de a fi mai aproape unul de celălalt. Fiecare situație dificilă, dacă este experimentată și gestionată împreună, duce la o aprofundare a relațiilor și, în același timp, mută relația la un nivel nou și mai matur.

Emoțiile copilului nu sunt ale tale

Dacă mă întorc la întrebările frecvente ale mamelor mele, îmi va apărea automat un lucru important. Copiii nu trăiesc poveștile noastre și sentimentele și emoțiile lor pot să nu fie la fel ca ale noastre. Își trăiesc povestea de viață. În general, mamele tind să-și identifice propriile nevoi cu cele ale copilului. Doar pentru că unui părinte îi este greu să transporte ceva nu înseamnă automat că copilul îl are.

Dacă părintele crede deja din timp că creșa este un loc care nu-i va plăcea copilului, că sistemul prin care funcționează creșele îi va provoca copilului o mare frustrare, atunci vorbește mai mult despre copilul rănit interior al părintelui. Nu despre realitatea copilului său și nici despre modul în care funcționează o creșă specială. Această situație nu îl determină să încerce să aibă grijă de rănirea sa? Dacă nu face acest lucru, este posibil să nu fie capabil să perceapă deschis ceea ce copilul său trăiește de fapt la grădiniță. O voi descrie cu următorul exemplu.

O mamă foarte nefericită a venit la cabinetul meu de consiliere că fiica ei nu a vrut să meargă la grădiniță în ultima vreme. Dimineața, când pleacă, plânge și refuză să iasă din casă. Mama nu are inima să o forțeze, așa că rămân mai multe zile acasă și nu poate merge la muncă. El continuă: „Știam că grădinița va fi o problemă, am fost surprins cât de bine a reușit ea începutul. Și a ajuns din urmă acum. Sunt cu siguranță nefericit acolo, probabil că voi părăsi locul de muncă. Nu vreau să experimentați ceea ce fac. ”

O întreb despre propriile experiențe cu creșa. Au fost dificile și traumatizante pentru ea. A început să meargă la iesle într-un an. În timp ce era încă la grădiniță, ea a plâns regulat toată ziua și nu s-a mai putut alătura grupului de copii. Și apoi ne uităm la povestea fiicei sale, care este complet diferită de la începutul intrării la grădiniță, incluzând o familie bună și o relație sigură cu mama ei. Adaptarea a fost treptată și foarte sensibilă. Fata nu a început grădinița până la vârsta de patru ani și înainte a trăit destule situații de separare scurtă de mama ei. Ea și-a găsit rapid prieteni la grădiniță, așteptând cu nerăbdare acest lucru. Punctul de cotitură a venit brusc după o jumătate de an de participare.

Cum a fost cu adevărat

Chiar și în timp ce spune povestea, mama este capabilă să-și separe propria experiență dificilă de povestea fiicei sale. Își dă seama că copilul ei cu siguranță nu experimentează ceea ce a făcut odată. După întâlnirea noastră, el poate vorbi deschis cu ea. Învață că cea mai bună prietenă a ei a încetat să se mai joace cu fiica ei. Fiica nu știe de ce, așa că este îngrijorată. De fiecare dată când trebuie să meargă la grădiniță, își amintește și este atât de tristă încât plânge. Îi este rușine că prietena ei nu mai vrea să se joace cu ea. Simte că a fost de vină și că nu poate fi schimbată.

Această nouă situație socială părea să nu aibă ieșire pentru ea. Nu se poate descurca cu ea la vârsta ei, are nevoie de ajutorul mamei sale. Cu acordul fiicei, o sună pe mama mamei fiicei sale, organizează o întâlnire la patiserie și le oferă fetelor posibilitatea de a vorbi într-o zonă sigură. Acolo își vor rezolva conflictul în câteva minute și vor începe să se joace împreună.

Fetița pleacă a doua zi la grădiniță. Dacă mama s-ar fi inspirat din propria experiență și ar dori să-și protejeze fiica de ceva similar, nu i-ar oferi posibilitatea de a-și rezolva propriul conflict social. Copilul va fi lăsat doar frustrat, rușinat și de propriul eșec și nu ar avea ocazia să îl rezolve. În viitor, aderarea la un grup de copii ar fi cu atât mai dificilă pentru el.

Ca să nu mai vorbim despre ce ar simți mama dacă ar înceta să meargă la muncă și ce impact ar avea asupra întregii familii. Și o astfel de situație poate apărea în orice moment în care părintele percepe realitatea copilului prin prisma propriului prejudiciu din copilărie. Prin urmare, este necesar să ai curajul să-ți accepți emoțiile și să le abordezi activ.