Vă rog, cineva are experiență ce să facă când fiul meu de 23 de luni încă mă urmărește. Când nu îi place ceva, mă surprinde pe față sau când stă pe piciorul meu. îmi mai spune să-mi bat mama., Îi tot explic că nu se poate, mi-au spus să plec și să-l las, dar când mergem undeva și nu vrea să se îmbrace, acestea sunt astfel de scene, sau îi spun că noi ' o să meargă și nu vrea să plece din afară, din interior spre exterior. Vă cer câteva opinii pe măsură ce continuați, pentru că uneori aș fi complet pe fundul lui. M-am întors deja la el cu mâna că îl voi bate și eu și când îl întreb că dacă ar trebui să-l bat și el, el va spune da. Deja mă deranjează faptul că el este așa, dar nu știu cum să mă descurc.

blue

@borisvolcko Voi fi sincer, așa că aș pune-o cu siguranță pe fund. Sunt de părere că copilul trebuie să știe de unde-cu excepția cazului în care . Știu că părintele ar trebui să fie un prieten în același timp, dar din nou este părinte și nu un prieten în sandbox . Știu că copiii de astăzi sunt mai vii și mai avansați decât am fost (am văzut-o și pe al meu), dar nu am permis niciodată părinților noștri să ridice chiar vocea.

Parcă ai fi scris despre fiul meu, el face exact același lucru de câteva luni. Copiii la această vârstă nu știu încă cum să-și controleze furia și furia. Peste tot este scris că copiii nu ar trebui să trăiască, dar singurul lucru care ne ajută este atunci când ne întoarcem la el, desigur nu puternic, dar numai atunci el este conștient că face greșeli. Și dacă asta nu ajută, îl lăsăm să crească. Când sunt nervos până la urmă, plâng și apoi vede că face greșit și într-o clipă este cu mine și mă sărută. Probabil este necesar doar să suportăm această perioadă.

@borisvolcko Eu, în cazul în care fiul meu mă capturează, procedez în așa fel încât să returnez „lovitura” (bineînțeles corespunzător) și în același timp îi spun că sunt eu. Doar explicația nu ne ajută deloc, dar, din fericire, s-a ușurat, pentru că nici nu este plăcut pentru el când i-l returnez.

@borisvolcko consimțământul deplin cu @ a2303. și nu l-aș întreba dacă ar trebui să-l înjunghiez de mână - este clar pentru el la această vârstă că nu o poți face și, dacă pur și simplu nu ai ști despre asta, în mod normal i-aș da un fund - desigur nu că voi sări „cârnați” pe el, ci pentru ca el să-l simtă și să mă creadă că momentul surprizei va fi mult mai puternic decât sentimentul în sine.

sfidare. nevoie viguros și sensibil
Nu-i da înapoi, nu ești copii pe terenul de joacă, ești mama lui. ține-l de mână, strâns, spune că nu trebuie. incearca cat de mult poate, trebuie sa ii dai o limita a ceea ce da si ce nu (a inceput si el sa faca asta diferit, dar doar ocazional si cand este obosit). rezista nu este soluția
dacă el nu vrea să meargă acasă sau afară, încercați trucuri verbale ca și cum doriți să vedeți mașini, accidente etc. nu-l observ) și când nu-l iau, mă iau de mâini și plec. Eu sunt șeful, nu el
Trimit articole de sfidare bune
http://www.cpppappezinok.sk/2010/04/ach-ten-vzdor/

și când vrea să-l bateți, vă va ajuta o mulțime de îmbrățișări, contact fizic, gătit cu el, lăudându-l

Fiul meu/26 de luni/încă spune că îmi voi bate băiatul, voi prăbuși mașina, mă voi lupta cu un băiat etc. Mă enervează și asta și habar n-am că are acele cuvinte de aici, pentru că practic suntem atenți la ceea ce privim la televizor în fața lui, nu spunem așa ceva în fața lui. Când se întâmplă să înțeapă, mă uit urât la el și știe că a greșit, îmi pare rău, mamă. DAR cuvintele lui, dar chiar nu înțeleg. În mod normal, mă tem că nu va fi un violator sau ceva de genul acesta.

@borisvolcko găsește timp și privește articolele nete despre perioada de sfidare și cum să reacționezi atunci, + articole despre psihologia dezvoltării în 2-3 ani de viață. M-a ajutat foarte mult. Bătălia nu este deloc soluția și nu mi-am învins dieta în acel moment. am trecut prin toate și, până în ziua de azi, mintea mea se oprește din ceea ce a făcut, eu căutam în principal răspunsuri la motivul pentru care o face. de ce vara își îmbracă ciorapi groși și un jachetă de iarnă, de ce vrea să doarmă în papuci, de ce mă lovește, mă mușcă, în această perioadă dieta începe să-și modeleze sinele, încearcă limitele, vrea să devină mai independent, începe să reziste și manifestă negativitate în toate. La noi, funcționează în continuare ca o pedeapsă să iei o jucărie preferată, să nu te uiți la un basm, să nu primești dulciuri, să nu mergi să vezi o bunică, ci să stai acasă. i-am interzis bicicleta pe timp de vară, scot bouncerul din casă iarna și funcționează excelent. Nu vreau ca dieta mea să-și amintească doar o bătălie din copilărie, sunt bolnav, dar dieta doar plânge și ascultă poate câteva ore.

@borisvolcko Trebuie să spun că anumite tendințe de „luptă” sunt la băieți și nu trebuie să provoace nimic în ei, pe scurt, este în ei. Cel puțin sunt atât de plăcut surprins de sfaturile pe care ți le-au dat mămicile tale aici, pentru că sunt pe deplin de acord cu ele cu privire la stabilirea frontierei și la întoarcere. că întoarcerea nu înseamnă că te vei întoarce imediat la el, bineînțeles, vei încerca mai întâi să aranjezi să explici că nu aparțin și bla bla, dar nu întotdeauna va cădea pe copii pe terenul fertil, așa că atunci de ce nu repetă ce ai primit de la el 😉
Acum văd diferența pe care băiatul a avut-o fata când a avut tendința să ne prindă și s-a întâmplat de câteva ori și a înțeles imediat că nu trebuie sau nu o va înapoia celui mic. Am avut uneori senzația că te postengruj și este și mai încălzit, dar cu cât este mai mare, cu atât apucă mai mult și uneori cuvintele sunt mai mult decât fapte. 😀

@borisvolcko
așa am tratat-o ​​în timp ce scriu
@ euka210
când lovește mâna, apucă-l de mână, strâns ușor, poate ține și mai mult și încetează să mai spună că acest lucru nu se face. returnându-l cu mâna sau cu fundul, aproape îl batjocorești în felul în care nemulțumirea este rezolvată. nu trebuie să-i dea un exemplu rău.

Un copil de 2 ani înțelege foarte bine și știe ce face. Deci, dacă cuvintele nu ajută, ar trebui să se întoarcă (desigur în mod rezonabil) la faptul că au fost? Și să arate că și tu ai fost tu. Repetați de câteva ori și ar trebui să se oprească, așa reacționează copiii de la grădiniță când le iau jucăriile și când a doua dietă le lovește, mă opresc anu

nu purta niciodată o luptă cu un dietetician! este necesar să ne aplecăm la nivelul său, să-l prindem o dată și să-i explicăm pe un ton strict că acest lucru nu se face, ci chiar clar. Puteți face acest lucru și pedepsindu-l în camera lui cu o explicație a de ce și de ce - dar cu adevărat nu i-l înapoiați niciodată prin înjunghierea brațului sau a fundului.
Adesea naibii de fundul unui micuț, mai ales când lovește sticla de la ușă sau oglindă, dar nu ne luptăm între noi .

iubito, cei pe care îi scrii că „nu lovi greva”, că nu dă o glumă bună despre cum să rezolvi nemulțumirea. Dar aici nu se abordează nemulțumirea față de administrație, aici se abordează bătaia mamei. După părerea mea, acesta este principiul „ce poziție, de asemenea o poartă” - dieta trebuie să știe și pe propria capră ce face celuilalt. Aceasta nu este o bătălie reciprocă (!), Pentru numele lui Dumnezeu, nimeni nu a scris-o așa sau nu a făcut-o. Nu exagerați și nu diferențiați termenii. (Și când un copil este palmat de un alt copil pe teren - aș prefera să aibă grijă de ea decât să înceapă să-i explice complet inutil că acest lucru nu se face.
Da, dieta trebuie să știe că bătălia nu este prima soluție, dar din nou trebuie să te aperi, uneori fizic.

@hradnapani ved returnează calm lovitura, dar nu-i critica pe acele mame care nu vor să o facă .

@hradnapani, prin urmare, clarificare: întoarcerea loviturii nu este abordată aici ca o manifestare a nemulțumirii față de comportamentul în general, ci o situație specifică când dieta bate mama. nu este vorba de a bate un copil pentru că nu a făcut ceea ce trebuie, ci este un exemplu clar de ceea ce provoacă el pe propria capră

@abbie nechapes ma. Nu critic. Am vrut doar să subliniez că este necesar, de asemenea, să facem distincția între linii. Nu am obiecții sau critici cu privire la metoda ta, ai văzut-o oriunde? Tocmai îmi explicam soluția. Și aș fi și mai fericit dacă nu ar trebui să mă apuc de vreo înțepătură sau dacă dieta o va bate pe mama sau o lovitură la ușă.
Și sunt destul de enervat că aici, în prim-plan, grefierul spune că va „întoarce pumnul” (scris între ghilimele, adică este un pumn mult mai moale și mai ilustrativ, chiar și cu o expresie mimetică a durerii).

@hradnapani Dieta fondatorului are doar 23 de luni și există o mare diferență atunci când faci acest copil mic decât o dietă în vârstă de 3 ani. începe perioada sfidării, îl poate prinde chiar și de x ori pe zi. Sunt înclinat spre pedeapsă ca o picătură constantă pe mână sau pe fund. fiul meu sacrifica copii în iesle și ce crezi că fac profesorii? l-au adormit sau l-au pus pe fund? ca o pedeapsă, trebuia să stai pe un scaun și să stai puțin și să nu te joci, s-a oprit în decurs de o lună și nu atinge niciodată pe nimeni

@hradnapani lenze, de asemenea, prin faptul că luați dieta de mână și nu vă dați drumul imediat când vine vorba de anunțul că nu vă place, dieta va înțelege foarte bine la ce vă referiți atunci când nu se poate elibera și trebuie să o asculte.
intepatura poate fi înțeleasă în așa fel încât lucrurile nu au dat roade, pentru că este mai puternică, dar voi încerca să o rezolv cu copii mai slabi la grădiniță, pe terenul de joacă, vom vedea ce este nevoie. și din nou va aștepta reacția cine este mai puternic. la unul mai puternic (cine lovește) nu va mai începe, ci va găsi pe cineva mai potrivit. apoi intrăm într-un cerc vicios și rezolvăm de ce sunt atât de mulți copii agresivi în școală sau în grădiniță.

când îl aplic la cei mari, cel mai bine este crescut în mașina mea. cu copiii vom prelua situația din toate părțile, nu am ocazia să o rezolv fizic, pentru că nu puteam să ascund, ei nu au ocazia să trântească ușa în fața mea, pentru că trebuie să stea Acolo. și sunt dezbaterile pe teme educaționale pe care le-am tratat cel mai bine în acest fel.

@borisvolcko, chiar și gâtul nostru ne-a bătut când a fost furios, el a început-o la scurt timp după ce îi ocoleam ocazional fundul în perioada de sfidare. tocmai a văzut că o facem, așa că probabil ai spus în micul tău cap că se face când cineva este supărat. ne-am oprit și el s-a oprit 😉. câteva luni a fost pace. când eram a doua oară, aveam nervii în găleată și uneori îmi pierdeam mințile, începea și el să ne bată. ne-am oprit și timp de jumătate de an nu a existat niciun semn că ar vrea să ne lovească. înainte de asta era la ordinea zilei.
acum avem o altă problemă - uneori sora mea îl lovește din greșeală când se întinde pe spate și îi lovește picioarele, așa că el a început să-l lovească și pe el. trebuie să fim atenți să nu-l lovim, sper să funcționeze 🙂

@abbie știi, voi opri întotdeauna părerea că manifestările fizice ar trebui să fie în ultimul loc. Doar după explicații, o altă formă de pedeapsă etc., dar până la urmă este necesar să se țină seama de temperamentul, natura dietei și capacitatea sa de a înțelege. Fiul meu nu înțelege deloc o pedeapsă, vei sta singur undeva pe un scaun etc. dar el înțelege foarte bine „lovitura” returnată și picurarea lui spre mine și către alții este semnificativ redusă.
De multe ori mă gândesc unde este limita, cât de mult poate înțelege și nu poate înțelege, sau pur și simplu face semn cu privire la faptul că este o sfidare sau dacă înțelege deja ceva mai mult. Deoarece fiecare dietă se maturizează la un moment diferit, este greu

@ euka210 mulțumesc pentru articolul 🙂

@borisvolcko Așa că voi începe mai întâi, spunând că este complet greșit ca un copil să întoarcă bătălia și cred că este la îndemână. Copilul învață de la noi și apoi are doar confuzie în cap că păcătuim pentru ceva ce facem. Mai degrabă anticipez, dacă știu că copilul nu va dori să meargă acasă, atunci îl voi atrage în avans la o activitate (care îi place) acasă, nu atunci când începe să se enerveze. Când începe să bată, apucă-l de mâner și spune cu tărie, fără să strigi că nu trebuie .

reține-te înainte să se întâmple cu fermitate în mâna lui și spune-i odată pentru totdeauna că nu trebuie.

@ euka210 Vă mulțumim pentru un articol foarte bun.

@hradnapani peer is peer, asta e diferit. Adulții nu ar trebui să acționeze afectiv ca dietă în acest sens. Imaginați-vă că, pe măsură ce dieta dvs. atinge autoritatea, vă așteptați să reacționați diferit față de prietenul cu care luptați. Apoi greva devine ceva complet normal ca formă de comunicare.

@ danula.ch am simțit și o scădere a onoarei când mi-am spus că numai fundul când vine vorba de viață.

@ euka210 fuha, și am scris undeva că o fac cu efect? Încă simt că nu vrei să înțelegi. Așa că repet încă o dată: expresia fizică (întoarcerea „loviturii”) este ultima noastră șansă. Îl returnez practic la figurat (de fapt sunt din ce în ce mai puține cazuri), nu are putere, nu sunt supărat, dar reglez oglinda pentru asta. Credeți sau nu, ne-a ajutat foarte mult. Mult mai puțin pe mine și pe ceilalți oameni din familie, nici măcar nu fac copii în MC. Ținerea mâinilor mult răsucite s-a încheiat cu râsete și nu am rezolvat nimic.
Da, ar fi ideal dacă am putea rezolva totul cu soluții frumoase din cărți, cu un zâmbet, îmbrățișări și altele asemenea. Dar, în zona mea, am și o privire plină de viață către locul în care m-a condus respectarea ulterioară a acestor reguli - la faptul că dieta este agresivă atât pentru adulți, cât și pentru copii. Deci, fiecare dietă este diferită, pentru unii se aplică, pentru alții o aplică.

Te lași bătut la grădiniță sau la locul de joacă (pentru copii de aproximativ 3 ani)? Nu am nicio problemă cu revenirea dietei „infectate”. Îi pot spune astfel încât să se arate regimului „înecului” cum este atunci când părinții lui nu au putut explica altfel. Pentru că probabil nu știe încă.
Dar când dieta mă capturează, nu mă mai întorc (am încercat și eu, cu efect zero). Încerc să fiu alert și să mă prind de mână sau, dacă nu tai, voi înceta să vorbesc. Dieta trebuie să înțeleagă că adulții nu fac acest lucru și este ceva inacceptabil.
Al meu a avut o astfel de auto-reflecție încât, atunci când face ceva irațional, apoi spionează: de ce am plâns? de ce te-am lovit? etc. și apoi mă duc la asta cu faptul că încă nu știați sau nu știați altceva care era chiar în situație. Dar când o veți învăța, nu o veți mai face, deoarece copiii mai mari o știu deja, deci nu o fac.
Funcționează pentru noi - dieta de 3 ani știe că atunci când învață ceva, este un lucru bun și le place să fie considerați înțelepți și experimentați - bineînțeles că 100% din astfel de nelegiuiri nu dispar, uneori pare potrivit pentru capul mic;)