Un bărbat beat vine acasă și îi spune soției: „Nu ai crede unde sunt. Am fost la Golden Bar ".
„Bara de aur?”, Întreabă soția.
„Da, totul este auriu. Există uși aurii, un candelabru, podea și chiar scoici ".
Soția nu crede, așa că dimineața se uită la Pagini Galbene și caută sub literele Z.
Găsește Golden Bar și îi sună numărul.
El întreabă: "Bună ziua, există un bar de aur?"
- Da, iată Golden Bar, ce vrei?
- Este adevărat că ai o ușă aurie?
- Da, avem o ușă aurie.
- Și aveți un candelabru atât de aur?
„Desigur, avem și un candelabru de aur”.
- Ai podea de aur?
- Da, avem o podea aurie.
- Și ai coji de aur?
Dintr-o dată este liniște în telefon și după un timp sună:
"Karol, am o idee despre tipul care ieri te-a lovit cu pumnul la saxofon."

magazin

Familia merge la Paris și merge acolo la prânz. Nimeni nu știe un cuvânt de franceză, dar tatăl meu încearcă. Îl cheamă pe chelner și îi spune:
"Berea."
Chelnerul pleacă și se întoarce cu o bere, urmat de o friptură, un pui și așa mai departe până la factură.
Chelnerul aduce factura și după plată spune:
"Stimate domn, dacă nu aș fi din Prešov, ți-aș aduce doar niște rahat!"

Fiul se întoarce acasă de la bar după o noapte sălbatică.
Versiunea fiului: „Voi veni acasă, voi zbura la toaletă, mă voi aprinde, voi respinge, voi ieși și voi dormi.
„Versiunea tatălui:„ Stau noaptea la toaletă, dintr-odată cineva iese, deschide ușa, mă aruncă, o aprinde și pleacă.

Profesorul o roagă pe Janka să citească stilul pe această temă - Există o singură mamă.
Janko citește: „Mama îmi pregătește un mic dejun grozav în fiecare dimineață, îmi pregătește zecea pentru școală, împachetează ciocolată, îmi pune un sărut pe obraz și mă duce la școală. Mama este doar una.
Marienka a scris: „Îmi place mama. Se poate îmbrăca frumos, umblă frumos și încă se gândește la mine. Îmi cumpără haine și încălțăminte noi și lucruri de la școală. Mama face mulți bani și mergem la mare cu mama și tata în fiecare an. Mama este doar una.
Profesorul a dat ambele unități.
În cele din urmă, la chemat pe Mórick. Moric a scris: „Ultima dată când am venit acasă, un apartament afumat, plin de grauri în scrumieră, cenușă peste tot, sticle de bere împrăștiate, o mamă rostogolită pe canapea, bere într-o mână, o țigară în cealaltă, cercuri sub ochii mei și strigând la mine: „Moooooric! Există două sticle de bere în frigider, aduceți-le aici! ”
Vin la frigider, îl deschid și strig:
"Mamaaaaaaaa, este doar oneaaaa!"

Conform sondajelor recente, berea are mulți hormoni feminini.
Acest lucru a explicat de ce:
- după câteva beri conducem mult mai prost
- după opt beri râdem de fiecare fiară
- după douăsprezece beri urinăm scaunele

Boemia se pierde în deșert. După o călătorie lungă, găsește o lampă magică, o aprinde și apare Gin. Ea îi oferă împlinirea a trei dorințe.
„Vreau o bere frumos răcită”, comandă cehii.
Apare o sticlă cețoasă de bere, cehul o bea pe ex, o pune pe pământ și umple imediat sticla cu bere rece.
„Este o sticlă magică, nu se usucă niciodată”, explică Gin.
- Care sunt celelalte două dorințe ale tale?
Cehul va răspunde fără ezitare: „Dă-mi încă două”.

Soția îl întreabă pe soțul ei: "Unde ai pus cele 200 de coroane pe care ai ajuns să le cumperi?"
- Un bărbat mai în vârstă.
„De când ești atât de popular? Ce făcea tipul, oricum? ”
- Bea bere!

Plzeňák, Brňák, Pražák și peretele Ostravák în cârciumă. Ostravák va avea Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen și Plzeňák Kofolu.
Alții îl întreabă ce face?
Iar Plzeňák va răspunde: „Dacă nu ai o bere, nici eu nu voi!”

Ți se întâmplă uneori? Prietenii mei m-au scos recent. Am asigurat-o pe soția mea că voi fi pe la miezul nopții! Dar au trecut orele și berea a căzut prea lin.
Pe la două jumătate dimineața, beat ca un porc, m-am dus acasă. De îndată ce am intrat în apartament, totuși, ceasul nostru cu cuc a prins viață și a aruncat o privire de trei ori. Mi-a trecut prin minte că soția mea s-ar putea trezi, așa că m-am uitat de 9 ori mai inteligent. Eram cu adevărat mândru de capacitatea mea de a evita cu îndemânare situațiile conflictuale într-o stare de intoxicație totală!
Dimineața, când soția mea m-a întrebat atunci când m-am întors acasă seara, i-am spus în pace că la miezul nopții.
Nu părea să știe nimic!
WOW!
Am ieșit din ea !
Mai târziu mi-a spus că va trebui să cumpăr un nou ceas cu cuc.
Când am întrebat de ce, ea mi-a răspuns: Deci, imaginează-ți că au aruncat o privire de trei ori noaptea, apoi au spus fundului, au mai aruncat o privire de patru ori, au dat drumul la gât, au aruncat o privire de trei ori, au râs o vreme, apoi au aruncat o privire încă de două ori și în sfârșit au dat dracu.