Pagini

22 februarie 2011

Atunci când alternează îngrijirea personală este în interesul superior al copilului?

1. Legătura de cuplu - o legătură între părinți și un copil

Pentru dezvoltarea și creșterea sănătoasă, copilul are nevoie de o relație de cooperare și iubire între părinți, așa-numitul. pereche sănătoasă (partener) legătură sau puto cu respect reciproc. Un parteneriat bun facilitează cuplul rezolvarea conflictelor și a situațiilor conflictuale care pot apărea. Într-un mediu parental cu legătura unui cuplu dezvoltat, copilul poate supraviețui siguranță, se dezvoltă cu încredere cu succes și învață natural de la părinți ca modele de încredere a tot ceea ce vor avea nevoie în viață. Părinții cu cupluri bune contribuie la cele mai bune nutriția biopsihosocială, stabilitatea internă, integritatea și încrederea în sine a copilului. Mai multe lucrări de cercetare confirmă relația de cauzalitate între disfuncționalitățile relațiilor părintești și dezvoltarea tulburărilor de dezvoltare mentală, personalitate sau comportament la copii (de exemplu, în Matějček, Langmeier, 1986)

virginia

Conflictele de părinți cronice și nerezolvate ale părinților cu legături de cuplu rupte, care contribuie la divorțul și dizolvarea familiei nucleare și tind să continue chiar și după divorț, sunt cel mai periculos impact pentru copil.

Prin natura lor, ele induc un efect de durată asupra copilului conflict psihologic intern profund - între nevoia și dorința specifică a copilului iubesc mama și tatăl pe de o parte și fiți loiali și apropiați de ei și de cealaltă parte în caz de vătămare reciprocă (sau chiar vătămare a copilului), copilul are tendința instinctivă de a prelua controlul și de a reduce riscul și apropiați-vă de un părinte mai sigur sau „mai slab” și îndepărtați-vă de un părinte mai autoritar sau mai agresiv. Acest lucru intră în conflict legături duble și conflictuale cu mesaje dublu incompatibile - de la părinți și propriile lor semnificații. Deoarece copilul nu are instrumentele dezvoltate sau capacitatea mentală suficientă pentru a face față unei astfel de supraîncărcări, polarizarea internă a forțelor nu face decât să slăbească identitatea copilului. Un alt negativ semnificativ este, pe lângă conflictul intrapsihic, pierderea securității, securității, frica de a pierde dragostea, relația, casa, perspectiva și speranța, până la nivelul de a trăi un mod existențial. pierderi și amenințări la nivelul supraviețuirii.

Dacă o mamă și un tată își iubesc copilul și toată lumea dorește să prevină sau să prevină impactul negativ al conflictelor reciproce și să-și ajute copilul să iasă din problemele care apar în sănătatea mentală și fizică afectată, ar trebui să își stabilească relația și comunicarea. În cazul unei decizii a partenerilor de a pune capăt coabitării lor prin divorț, această cerință nu se pierde, dimpotrivă, ea devine mai dominantă.

2. Legătura primară mamă-copil

3. Legătura secundară între copil și tată

Rolul tatălui este de a proteja și promova legătura primară dintre mamă și copilul său.

Mamă in orice caz încorporează tatăl și îl invită să aibă grijă de copil la scurt timp după naștere, astfel încât să poată începe să se formeze treptat o altă dezvoltare importantă legătură secundară între copil și tatăl său - o altă legătură psihică unică care deschide copilul către alte relații în afară de persoana primară a mamei față de lume și ajută la modelarea personalității sale. În același timp, mama rămâne persoana centrală la care copilul se întoarce. Este o punte importantă între copil și tatăl său. Această circumstanță este dată de determinanții biologici și psihologici ai rasei umane, nu este cauzată de preferințele sociale, culturale sau de gen, așa cum se presupune adesea în mod eronat în caz de dispute sau deoarece acești factori pot fi secundari acesteia.

4. Complementaritatea legăturii primare și secundare

Legăturile primare și secundare cu părinții sunt importante pentru copil, sunt universal complementare, nu competitive. Copilul se deplasează din punctul de certitudine - brațele mamei către lumea dinamică reprezentată de tată și apoi revine ciclic la punctul de concentrare și stabilitate mentală și emoțională, unde poate atrage hrană, odihnă și condiții pentru procesarea de încredere și pașnică a stimuli importanți.

Tranziția și separarea copilului de la mamă la tată și invers întoarcerea de la un părinte la altul ar trebui să fie continuă, bazată pe încrederea unui transfer iubitor al copilului, fără a fi amenințător, fără stres (adică non-violent) (adică în interesul său).

Părinții trebuie să învețe să se adapteze la nevoile copilului, nu este treaba copilului să se adapteze la nevoile părinților, întrucât nu are echipamentul necesar pentru aceasta și rămâne într-o poziție dependentă.

Deși acest rol este nou după nașterea unui copil și necesită noi competențe parentale, părinții trebuie să învețe să coopereze între ei în acest proces de „părinți de succes”. Acest rol devine important în separarea cuplurilor și trebuie să aibă loc chiar și după divorțul partenerilor, cu sprijin profesional instituțional și asistență a personalului competent, instituții desemnate legal pentru acest rol (OSPODSK și PPS ÚPSVaR - departamentele de protecție socială a copiilor, tutela socială și consiliere și servicii psihologice angajare, afaceri sociale și birouri familiale).

5. Dacă legătura nu funcționează

Dacă disfuncția apare în atașamentul principal al mamei față de copil sau este absentă din motive serioase, tatăl poate juca și rolul unei mame, știind că copilul a suferit o pierdere semnificativă mama sa (mai multe despre pierderea acestei relații în Hašto, 2005). De asemenea, trebuie să fie pregătit mental corespunzător pentru acest rol complex al „mamei”, astfel încât să poată fi rezonabil responsabil și matur emoțional. În acest caz, totuși, el nu își va putea îndeplini atașamentul secundar tipic față de copil, deoarece copilul se va referi la el ca „mamă centrală”. Nu este în interesul copilului ca tatăl să se străduiască să fie numit figurativ „mama” sau competiția mamei atunci când mama lui este o mamă responsabilă din punct de vedere mental și competentă din punct de vedere emoțional. Chiar dacă el însuși trebuie să gestioneze pierderile post-divorț, inclusiv pierderea familiei și alte dezavantaje, dacă nu mai locuiește împreună în casa copilului său.

Cu toate acestea, nu este în interesul copilului ca mama, în special la cea mai fragedă vârstă, să-l părăsească ca mamă din alte motive și pierderea unei legături primare unice amenință formarea esenței - identitatea copilului ei. O astfel de experiență amenințătoare duce la necesitatea compensării unei astfel de pierderi prin surogate cu risc de consecințe negative pe termen lung, adesea pe tot parcursul vieții, ale unei astfel de schimbări majore.

În cazul unei legături secundare a unui tată care funcționează defectuos cu copilul, acest rol nu poate fi îndeplinit de mamă, ci mai degrabă de un alt adult - poate fi părintele mamei, fratele ei sau un nou partener, de preferință dacă persoana este bărbat. Nu este rolul mamei să înlocuiască tatăl biologic cu un alt bărbat, este important pentru copil dacă mama susține legătura secundară a tatălui biologic, care este chiar și după divorț baza creării unor relații ulterioare ale copilului cu alți oameni și din lume.

Părinții îngrijitori și iubitori nu calculează cu schimb sau concurență în rolurile și legăturile lor și se străduiesc să coopereze și să se completeze reciproc în funcțiile lor parentale. Aceștia acționează în interesul superior al copilului o casă, un pătuț, o mamă și un tată, un sine întreg, o singură încredere și o singură lume. Îl învață că merită încrederea și respectul său. În mod repetat, nu provoacă dezamăgiri, se adaptează și își schimbă planurile și nevoile pentru a-și satura nevoile copilului de siguranță și securitate oriunde ar putea fi periclitate sau netratate.

6. Nevoile adulților vs. nevoile copilului

Este dificil pentru adulți să-și gestioneze propriile frici, tristețe și dezamăgire, furie și rănire și, în același timp, să le controleze pe ei și pe ei înșiși în fața copilului fără a-i transfera în lumea copiilor. Divorțul și relațiile cronice conflictuale post-divorț cu o luptă pentru un copil sau puterea unul împotriva celuilalt contaminează stabilitatea și securitatea intrapsihică a copilului cu o serie de emoții solicitante - panică, anxietate și frică, furie și furie, tristețe, neputință, deznădejde, vinovăție, rușine și groază., dezgust sau ură pentru unul sau ambii părinți sau pentru sine. Aceste condiții nu sunt în „interesul superior al copilului” și determină recurența cronică să provoace modificări psihopatologice.

Alternarea îngrijirii personale, resp. Descărcarea de la casa mamei la casa tatălui și invers este doar una dintre soluțiile posibile, a căror indicație trebuie atent analizată și pusă în practică în mod responsabil ca o astfel de formă de îngrijire părintească pentru copil, pentru care copilul și ambii părinți sunt bine pregătiți. Nu este și nu ar trebui să fie de ultimă oră privilegiu „Părinții emancipați” îl realizează pe ai lor și câștigă disputa asupra fostului partener. O astfel de motivație ar trebui să devină o contraindicație a acestei forme de îngrijire, deoarece nu este în interesul superior al copilului.

Grija personală alternativă poate fi luată în considerare în următoarele cazuri:


Dr. Dr. Hana Ščibranyová,
psiholog clinician,
psihoterapeut pentru indivizi, cupluri și familii

Referințe:

Matějček Z., Langmeier J.: Începuturile vieții noastre mentale. Panorama, Praga, 1986, 367 p.
Satirová V.: Terapia comună a familiei. Portal, Praga, 2007, 216 p.
Young S., Zahnd, W.: Legături în triada familiei bazale. Cursuri de instruire inedite, Růžďka, 2000.
Hašto, J.: Relație: la rădăcinile iubirii și anxietății. Vydavateľstvo F, Trenčín, 2005.