Avortul și pierderea unui copil sunt un subiect atât de tabu încât este foarte dificil să găsești cuvintele potrivite. Nu știm ce să spunem. Și să spună orice, astfel încât să nu ne amintim și mai mult de durere și durere. Ne simțim nesiguri și ciudați în compania unei femei care tocmai și-a pierdut copilul. În orice săptămână sau lună. Ne este frică de emoțiile ei și ne este teamă că o vom suporta singuri.

Dacă nu vorbim cu voce tare despre această pierdere sensibilă, rănile noastre se adâncesc și mai mult. Este firesc ca femeile să-și împărtășească emoțiile. Aș spune că este necesar și vindecător. Nu avem de ce să ne fie rușine. Cu toate acestea, condiția este un mediu de susținere și siguranță. Câți dintre noi am avut această ocazie?

Personal, habar nu aveam ce presupunea pierderea unui copil în primele luni. L-am comparat cu un rang mic care se vindecă rapid. Da, poate la nivel fizic. Dar la nivel emoțional, este o rană ca lumea care se vindecă mult mai greu și mai mult. Și nu despre asta se scrie exact.

vorbește

Nicăieri nu găsești instrucțiuni despre cum să nu înnebunești despre asta, cum să o treci, cum să îi zâmbești din nou lumii. Nici măcar pe acest blog, pentru că fiecare mamă curcubeu (o mamă care încă își așteaptă bebelușul curcubeu) este unică și ceea ce vindecă rănile unuia poate să nu se aplice celorlalți.

Sunt recunoscător că am avut ocazia să experimentez ambele fețe ale monedei. Eram în rolul unei persoane inconștient vătămătoare și am luat indiferent pierderea unui copil în primul trimestru. Dar și în rolul rănitului, când sufletul meu a fost sfâșiat în mii de bucăți de aceleași cuvinte pe care eu le-am vorbit cu alte femei atunci când și-au pierdut copilul.

Experiența este netransferabilă și cei care nu o experimentează pe propriul corp nu știu cu ce teste se confruntă o femeie în fiecare zi.

De aceea, simt că este foarte necesar să vorbesc cu voce tare și din inimă despre pierderea copiilor nenăscuți. Da, este nevoie de mult curaj, dar aducem un omagiu nu numai sufletelor care au plecat, ci și mamelor curajoase care au nevoie de sprijin în momentele cele mai critice.

Într-o poziție vătămătoare inconștient

Când am întâlnit prima dată o femeie care a avut un avort spontan, îmi amintesc că i-am spus că este mai bine ca și cum bebelușul se va naște cu handicap. Am reprodus opinia generală a celor mai mulți că corpul a scăpat cu siguranță de fătul nesănătos și nu este nevoie să ne întristăm. Și nu am vorbit mai multe despre acest subiect.

Nu te poți pregăti pentru o astfel de situație și nu știam ce să spun în acea secundă. Până acum am remușcări pentru că nu i-am oferit absolut niciun sprijin emoțional. Eram surd și orb, doar pentru a nu mă simți inconfortabil.

Când o femeie care și-a pierdut copilul în primul trimestru a stat din nou în fața mea, încă nu i-am acordat prea multă importanță și nu am înțeles prin ce poate trece o femeie și cât de dificil este. Am spus ceva în stil care îmi pare rău, dar am întors imediat conversația către un alt subiect.

M-am simțit jenat.

Nu știam ce să spun, așa că aș prefera să nu spun nimic de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic grav. Parcă ar fi doar gripa, care dispare repede și peste o săptămână îi vom zâmbi. Am eșuat din nou.

Când o a treia femeie mi-a spus că a avut un avort spontan în primul trimestru, am reacționat complet diferit. De parcă timpul s-ar fi oprit și aș fi vrut să fiu cu toată sinea mea împreună cu soția mea, cât a vrut ea. Disconfortul era inutil.

Nu am spus aproape nimic și am ascultat. În ciuda faptului că încă trăiam dureri intense din cauza celui de-al doilea avort, am ales în mod conștient cuvintele pentru a-mi exprima respectul față de ea și a o susține pe drumul ei de vindecare.

Femeile care și-au pierdut copilul nu ar trebui să regrete acest lucru, ci să-și exprime respectul, admirația pentru curajul lor și să le ofere timp pentru a-și împărtăși sentimentele de durere. Nu este nevoie să preia rolul de salvamar, deoarece o mamă care și-a pierdut copilul nu este o victimă.

I-am lua demnitatea și puterea pentru a face față pierderii ei în felul ei.

Cred că este foarte vindecător să arăți unei femei că este importantă pentru noi și acceptată chiar și în durerea și tristețea ei - necondiționat.

Nu are rost să-i spui ce să facă, ce să gândească sau chiar să simtă. Știe ea însăși cel mai bine. Poate că nu are încă o rețetă pentru bucurie în viață, dar este felul ei, pe care ar trebui să-i dăm curaj și să-i respectăm deciziile.

Dacă este posibil, să cântărim cuvintele și să evităm comentariile care nu o susțin pe această cale, cum ar fi 🙁

  • Știu cum te simți
  • S-ar putea să vă bucurați că puteți rămâne însărcinată
  • Nu vă faceți griji că rămâneți însărcinată din nou peste jumătate de an. Cel puțin uterul tău devine mai puternic
  • Când veți încerca din nou?
  • Cel puțin aveți deja un copil acasă
  • Asta nu este nimic în comparație cu ceea ce mi s-a întâmplat
  • Este normal, pentru că a fost abia la început. Sau. Nu era încă un copil
  • De ce te plângi atât de mult, pentru că a fost cu mult timp în urmă
  • Este mai bine așa, uită-l
  • Totul se întâmplă cu un motiv

Niciunul dintre noi nu știe ce simte cealaltă persoană. Chiar dacă avem aceeași experiență, nu va fi niciodată la fel, pentru că fiecare dintre noi suntem unici.

Nici o durere nu este mai mare sau mai mică. Nu este o cursă, cine suferă mai mult, fie că este o femeie care a pierdut un bebeluș sau o femeie care nu este deloc capabilă să conceapă, sau o femeie care are deja un copil acasă. Suntem împreună în acest sens și competiția pentru victima anului nu va ajuta pe nimeni să se simtă mai bine și să avanseze.

Timpul este un concept foarte relativ.

Cât timp este acceptat de societate pentru a ne întrista, astfel încât să nu arătăm ciudat? Sau să nu fie trimis la psihiatrie? Întrebare proastă.

Întrebarea corectă ar trebui să fie de cât timp avem nevoie pentru durerea noastră?

Răspunsul este simplu, atât cât considerăm potrivit. Dacă ne lăsăm convinși că o perioadă de timp este în ordine (de ex. Lună) și cealaltă nu (de ex. An), vom intra într-un cerc vicios și ne vom presa să fim ok cât mai curând posibil. Tristețea nu știe ora și nu are termen (termen).

Dacă nu aveți complicații de sănătate, medicul vă poate spune râzând că puteți încerca copilul din nou peste 3-6 luni. De obicei, nimănui nu-i pasă dacă vreți să încercați din nou, pentru că nu-și pot imagina prin ce treceți.

Dacă ne lăsăm convinși de împrejurimile noastre să ne nepătrundem și să nu credem ceea ce simțim, avem un drum mult mai lung de parcurs. Dar la urma urmei, acesta este și unul dintre modurile de a face față provocărilor vieții.

Și pozițiile au fost schimbate ...

1. avort spontan, 2. avort spontan (sarcină ectopică) și mare singurătate.

În poziția rănită

Cu cât am vrut să aud cuvintele de susținere, cu atât m-am separat mai mult de societate. Puțini oameni știu cum să reacționeze la o situație similară dacă nu au trecut ei înșiși prin ceva similar. Ar fi dificil să găsești literatură disponibilă care să te pregătească pentru izolare și comentarii dureroase. Pur și simplu nu vă puteți pregăti pentru asta.

Nu avem nicio problemă să vorbim despre moarte ca atare și este la fel. Plecarea unei ființe mici, chiar dacă numai în faza de dezvoltare, ar trebui să fie la fel de onorată ca atunci când cineva foarte apropiat de noi moare. Este posibil să nu o îngropăm în cimitir, dar există și alte forme de rămas bun. Și paradoxal, pentru un copil pe care nimeni nu l-a văzut și ținut în brațe, este un fel de inimaginabil, inutil și jenant.

După primul avort, nu am vorbit prea multe despre pierderea mea pentru că am considerat-o nesemnificativă, dar de fapt mi-a fost frică de emoțiile mele., dacă m-aș preda durerii.

După cel de-al doilea avort, am înțeles că trebuie să vorbesc despre asta și să nu maturizez acest subiect sub covor. Cu toate acestea, nu mi-am dat seama că mă voi deosebi. În zona mea erau puțini oameni care să poată rezolva un subiect atât de dificil, așa că am căutat împrejurimi noi.

Acum înțeleg ambele părți. Ne este greu să găsim cuvintele potrivite atunci când nu ne putem imagina ce trăiește o femeie care și-a pierdut planurile, visele cu un copil, visul ei de familie. Nu știm acest lucru pentru că nu se spune cu voce tare. Ne temem că vom părea ridicoli, ciudați, ca „cazul unui psihiatru”. Și exact așa m-am simțit.

De parcă aș fi avut lepră. Cineva m-a evitat pentru că m-am pus pe nervi cu negativitatea și tristețea mea. Cineva din jurul meu a patinat cu atenție, doar ca să nu-mi dau seama cum sunt cu adevărat.

Ceea ce este mai autentic decât o experiență conștientă de durere sau bucurie?

Dar ne-am oprit cumva empatia și ne temem de vulnerabilitate. Ne este frică de emoții, doar pentru a nu arăta ridicoli, slabi și mai ales vulnerabili.

Distanța pe care am simțit-o de familie și prieteni nu mi-a întărit decât sentimentul de inferioritate și, în același timp, mi-a construit masca perfectă că sunt bine, doar pentru a nu pune pe nimeni în disconfort. Nu m-am gândit deloc la mine de la început. Din nou, am jucat rolul unei fete ascultătoare care gestionează totul cu un zâmbet pe cont propriu și nu iese în evidență din mulțime.

Am creat iluzia în societate că pierderea unui copil așteptat mai ales la începutul sarcinii este perfect, tristețea sună mai repede decât duhoarea și o femeie se integrează rapid în viața de zi cu zi.

Cred că ar trebui să purtăm pe mâini femei care și-au pierdut copiii (și suntem mai mulți dintre noi decât credem) și să le onorăm puterea. Nu pentru a-i priva de puterea lor prin dezinteresul și ușurarea întregii situații. Nu avem absolut nici o idee despre cum este să stai în „pantofii” lor.

Să ne aducem omagiul și omagiul fiecărei femei care și-a pierdut copilul și să nu-i aprofundăm inutil rănile.

Cum? Sunt simplu, îmi pare rău.

Nimic mai mult. Fără adăugiri. Imi pare rau. Sunt aici pentru tine dacă ai nevoie să vorbești cu cineva. Te aud. Să luăm curajul să-i purtăm lacrimile și emoțiile. Nu o dată, ci în mod repetat.

Chiar și acum, după două avorturi, nu îmi voi permite să sfătuiesc pe nimeni în pierderea lor, deoarece este o cale individuală și un ghid simplu cu privire la modul de a o depăși cât mai repede posibil.

Singurul lucru pe care vi-l pot recomanda este să vă faceți timp să vă vindecați și să plângeți cât aveți nevoie. Apoi, poate apărea o altă cale ...

În ceea ce privește călătoria unică a fiecăruia dintre noi,

Aniversare neobișnuită Astăzi se împlinesc exact trei ani de la sfârșitul ectopicului meu ...

Se spune că tu doar îți dorești și ne vei permite. Esti sigur…

La început ar fi trebuit să fie un articol despre aniversările copiilor noștri, dar cum ...