Pedagoga terapeutică Alena Mateášiková scrie despre locul exprimării emoțiilor în situații de conflict.

sfaturi

Cum să-ți exprimi sentimentele fără să explodezi?

Imaginați-vă această situație:

Copilul va aduce o notă mai proastă de la școală. Tatăl său țipă și îl acuză că nu învață. De asemenea, ea îi poate spune că este leneșă sau incompetentă. Mama salvează situația. Protejează copilul de pedeapsă și face promisiuni neîndeplinite pentru copil. Doar pentru a ține familia liniștită. Alteori, el îl va susține pe tată și va spune că copilul lor a fost dezamăgit și a eșuat din plin și că nu poate avea încredere în el. De asemenea, copilul se închide în cameră cu o bătaie energică la ușă. Nu mai vrea să-și vadă sau să-și audă părinții în această zi. Prea multe s-au spus astăzi.

Ești conștient de o astfel de situație? Trebuie remarcat faptul că într-o situație de conflict există întotdeauna cel puțin doi actori și fiecare dintre actori experimentează ceva, are propriul său punct de vedere și experiență anterioară.

Și unde sunt emoțiile din această încurcătură? Poate că părinții sunt supărați că copilul lor nu învață sau că abordează responsabilitățile lor. Sau se simt dezamăgiți sau neajutorați, dar copilul nu știe despre asta. Și nici nu-l agăță de nas, cum se simt când primesc o notă proastă, când aud cuvintele tatălui lor. Fiecare își păstrează experiența pentru sine. Actorii intră într-un conflict doar atunci când strigă unii pe alții și nu ajung la soluția dorită.

Într-o astfel de situație, trebuie să vorbești deschis despre emoțiile tale sau trebuie să fii controlat și să nu „explodezi”?

Doar pentru că îți ai emoțiile sub control nu înseamnă că nu trebuie să le anunți. Când nu vorbești despre ele, le ignori și le suprimi în interiorul tău.

Cu toate acestea, emoțiile pot găsi o modalitate de a se exprima. Le puteți vedea în mișcări și posturi, expresii faciale, dar și în comportament. Din furie, poți distruge, bate sau sapa. De asemenea, puteți țipa de furie și frică.

În situația noastră, tatăl dă vina pe copil și țipă la el. Pe de altă parte, într-un val de emoții, copilul va spune câteva cuvinte mai dure, pentru care ar primi o prelegere îndelungată de la tatăl său despre buna purtare. Totuși, nici tatăl nu își dă seama că nu își are emoțiile sub control. Niciunul dintre actori nu a spus ce simte cu adevărat și ce îl deranjează.

A vorbi despre experiența Dvs. este cheia pentru a vă menține emoțiile sub control.

De ce este atât de greu să denumesc emoțiile și să spun: Simt furie, tristețe, teamă, bucurie, fericire, vinovăție, mi-e rușine și așa mai departe?

Uneori se datorează faptului că nimeni nu te-a învățat asta sau doar vrei să fii mai „mare” și mai puțin plâns.

În loc să căutați vinovați, este mai important să găsiți o modalitate de a învăța să gestionați emoțiile.

Concluzia este că îți dai seama cum te simți în acest moment și numești acea emoție. Există situații în care nu trebuie să simți emoții puternice, să te simți confortabil sau confortabil.

Dar atenție, trebuie să fie cu adevărat ceea ce experimentați cu adevărat, nu o prefăcere. Când spui că te simți bine, dar știi că ceva din tine este deranjat, deci nu veți accepta sentimentul care vă rupe.

Fiecare dintre noi ne putem exprima emoțiile în mod diferit. În timp ce pentru unii poate fi ușor să-și exprime furia, pentru alții este mai ușor să-și exprime bucuria.

Părinții din povestea noastră ar trebui să vorbească despre emoțiile lor cu respect și demnitate. Dacă i-ar spune copilului despre emoțiile lor într-un mod care „ne înfurie”, ar continua să reproșeze. Prin urmare, trebuie să ne comunicăm experiențele în așa fel încât să nu le facem rău altora. De exemplu, părinții ar putea spune copilului lor „știi, sunt surprins, nu mă așteptam la un astfel de rezultat din ziar”, așa că copilul ar înțelege de ce părinții sunt supărați.

Dacă vi se pare slabă această reacție și simțiți că părintele dvs. a fost pe bună dreptate furios, atunci suntem de acord.

Toată lumea s-ar simți diferită în această situație, poate chiar mânie. Dar furia poate fi numită și „În acest moment, am atât de multă furie în mine, încât aș țipa. Și poate vorbesc chiar mai tare. Trebuie să mă calmez, ca să putem vorbi despre asta. Mi-e teamă că aș spune ceva ce aș putea regreta mai târziu. "

Prin urmare, regula de aur în exprimarea emoțiilor este vorbește despre tine și nu despre ceilalți. Cum te simți acum?

Despre autor: Alena Mateášiková este pedagog medical, a absolvit pregătirea psihoterapeutică în terapia Gestalt. De asemenea, este specializat în lucrul cu copiii care suferă de ADHD, rezolvarea conflictelor, medierea și intervenția în situații de criză. În prezent, are o practică privată, unde lucrează în principal cu terapii creativiste (artoterapie, dramatoterapie sau terapie prin joc) atunci când lucrează cu copii în combinație cu elemente psihoterapeutice. Mai multe despre opera Alenei puteți găsi AICI.