Dragostea adevărată este greu de găsit, dar este încă dificil pentru mulți să o accepte și să o tolereze. A fi iubit pare a fi cel mai frumos lucru din lume, așa că de ce îl respingem inconștient și alungăm iubirea?

subconștient

Este dificil pentru majoritatea dintre noi să acceptăm dragostea de la un partener. Nu ne dăm seama, o facem fără să știm. Nu știm să primim și să oferim dragoste, pentru că nimeni nu ne-a arătat. Doar un număr mic de oameni au fost învățați de părinți despre ce este dragostea și cum ar trebui să se trateze partenerii.

Certuri, gospodărie rece, părinții care se comportă mai degrabă decât colegii de cameră. toate acestea ne oferă un exemplu greșit despre cum ar trebui să arate o relație. Deoarece luăm tipare de comportament de la părinți, tindem să repetăm ​​și acest tipar de comportament.

Primim doar atâta iubire pe cât credem că merităm.

Îmi place foarte mult să folosesc această afirmație și am un motiv întemeiat; încearcă să te uiți la el și să te gândești la asta pentru o vreme. Modul în care părinții noștri ne-au tratat va deveni zona noastră de confort.

Acest comportament, deși neplăcut, jenant și suficient de lipsit, va deveni singurul comportament cunoscut pe care îl vom căuta în continuare - pe scurt, pentru că este bine cunoscut de noi și nu ne așteptăm la niciun alt comportament față de noi.

În funcție de cât de multă dragoste ne-au dat părinții noștri, se vor desfășura stima de sine și încrederea în sine; și vom căuta exact aceeași cantitate de dragoste într-o relație pentru a confirma zona de confort pe care am trăit-o în toată viața noastră. Mai simplu spus, primim atâta dragoste de la partenerul nostru pe cât au dat și au exprimat părinții noștri.

Copilul nu încetează să-și iubească părinții, ci pe el însuși.

Ne temem de relație și dragoste pentru că merg mână în mână cu vulnerabilitatea noastră. Ne este frică de ea pentru că în copilărie am fost răniți de oamenii care trebuiau să ne iubească cel mai mult - părinții noștri. Când am crescut cu părinți cărora le păsau și neglijau nevoile noastre emoționale, tindem să credem că este rău pentru noi.

Copilul nu încetează să-și iubească părinții, ci pe el însuși. Mintea copilului încearcă să se împace cu acest lucru; pentru a supraviețui și a exista în familie, își idealizează părinții. Creează o imagine fantezistă despre ei, în care totul pare să fie în ordine, pentru că înăbușe realitatea cât de mult l-au rănit.

Acest sistem se numește supraviețuire psihologică și ne permite să continuăm să iubim părinții și să avem o relație idealizată cu ei. Potrivit psihologului clinic Robert Firestone, această idealizare este o compensație pentru tot ceea ce părinții noștri nu ne-au oferit.

Părinții decid câtă dragoste vom putea primi.

Potrivit Firestone, această legătură idealizată este, de asemenea, legată de relațiile noastre viitoare. Creștem spunând că suntem răi și nevrednici de dragoste, iar părinții au dreptate în tot ceea ce spun despre noi. Când întâlnim un comportament amabil într-un parteneriat, această imagine comună este ruptă.

Dragostea de la un partener nu corespunde imaginii noastre de sine create de părinți. Dacă acceptăm dragostea, relația idealizată cu părinții se va destrăma și trebuie să ne confruntăm cu adevărul - că nu ne-au dat ceea ce aveam nevoie și au neglijat latura emoțională a personalității noastre. Acest fapt este dureros pentru mulți și, prin urmare, preferă să rămână în legătura idealizată pe care o cunosc - că părinții au dreptate, iar noi suntem nevrednici de dragoste.

Comportament prin care alungăm iubirea.

Descoperirile lui Firestone nu sunt surprinzătoare, dar avem încă probleme în a ne admite furia asupra părinților noștri, crezând că suntem demni de dragoste și învățăm să o acceptăm. Ne este frică de ea pentru că dragostea părinților ei a fost asociată cu sentimente negative.

Ne este teamă să o acceptăm, deoarece înseamnă o vulnerabilitate care a fost exploatată de părinți în copilărie și a creat prea multe răni. A lăsa un om să ajungă în corpul tău și să ne iubim înseamnă că îi arătăm slăbiciunile noastre.

Este la fel de dificil să părăsim solul cunoscut și să învățăm să trăim în sens contrar pe care ni l-au învățat părinții - cu dragoste pentru noi înșine și cu adevăratele noastre fețe. Din acest motiv, ne este mai ușor să trăim fără dragoste, deoarece minimizează deschiderea rănilor vechi. O respingem, deși fără să știm, și recurgem la comportamentul care o îndepărtează de noi. Despre ce e vorba?

1. Ești închis și inaccesibil din punct de vedere emoțional

O relație armonioasă și prosperă înseamnă intimitate. Intimitatea înseamnă că îți împărtășești dorințele, grijile, dorințele, ești deschis și sincer în sentimentele și gândurile tale. Câți oameni se pot descurca? Mic.

Iubirea stârnește anxietate, deoarece ne perturbă mecanismele de apărare create în copilărie împotriva durerii și respingerii de către părinți. Stârnește tristețe, frică de abandon, deoarece ori de câte ori am exprimat dorința de a fi iubiți, părinții noștri au respins-o și ne-au rănit. Am avut dragoste în copilărie asociată cu negative și durere; din acest motiv este foarte confuz și nedorit, deoarece contrazice imaginea de sine negativă pe care o avem despre noi înșine și pe care o purtăm din copilărie.

Cum arată în practică? Când un partener ne atinge rănile, în loc să vorbim, ne închidem. Ne este frică de emoțiile pe care le aduc rănile, nu vrem să le înfruntăm, așa că le exprimăm într-un mod mai puțin dureros - nu mai vorbim cu partenerul nostru, facem lucrurile mici pe care s-a bazat relația, astfel pasiv spunându-i că ne-a rănit. Ne închidem emoțional, ceea ce ne îndepărtează de partenerul nostru și relația suferă.

Închiderea emoțională se poate manifesta și în teama de a-și arăta adevărata față. Ai avut o zi oribilă la serviciu, dar tot nu vei avea încredere în partenerul tău pentru că i-ar arăta cât de vulnerabil poți fi.

Te întreabă partenerul tău din copilărie și spui asta sau îi dai un răspuns nedefinit? Toate acestea înseamnă că rămâi în zona ta de confort pentru a scăpa de sentiment și a refuza să arăți vulnerabilitate. Odată ce ne simțim vulnerabili, ne întrerupem sentimentul într-un efort de a ne proteja.

2. Cuvintele și acțiunile sunt diferite

Ai observat câte cupluri spun că se plac, dar se tratează literalmente teribil? Strigă, se ceartă, se încrucișează și se limitează; relația lor nu include nici intimitate, nici respect. Acțiunile lor nu corespund afirmației că se iubesc. Ciudat? Din păcate, în zilele noastre este normal.

Multe cupluri nu trăiesc într-o relație reală, ci în uniunea lor imaginară, în care înlocuiesc expresiile reale de dragoste cu relația în sine. Aceasta înseamnă că dragostea pentru ei nu înseamnă comportament iubitor, ținându-se de mână, ascultând cu atenție sau petrecând timp împreună; dragostea înseamnă că sunt într-o relație. A fi într-o relație este suficient pentru ca ei să spună că sunt îndrăgostiți. Acest act superficial de parteneriat le permite să pretindă că există dragoste între ei. Astfel de cupluri funcționează fără respect și bunătate și nu fac nimic pentru ca amândoi să se simtă cu adevărat iubiți.

3. Începeți conflicte inutile

Un schimb de opinii face parte din fiecare relație. Diferența dintre o relație reală și o relație negativă este că în cea reală încercăm să rezolvăm problema fără a ne răni partenerul. Într-o relație negativă, partenerii se concentrează pe apărarea ego-ului și protejarea rănilor vechi; se luptă unul împotriva celuilalt, nu împotriva unei probleme.

Când ne simțim vulnerabili, ne apărăm. Dacă relația este serioasă, putem căuta în mod deliberat certuri și conflicte pentru a ne alunga subconștient partenerul. De ce? Din teamă, pentru că o relație serioasă și armonioasă cere vulnerabilitate. Și totuși am crescut cu un mecanism de apărare pentru a respinge iubirea, pentru că am ajuns întotdeauna cu răni la suflet. Cei care luptă cu ceilalți nu sunt în armonie cu ei înșiși.

4. În loc de onestitate, joci „jocuri”

Dacă relația este reală, nu mai jucăm pe cineva în timp ce noi nu suntem, pentru că știm că relația prosperă numai cu deschiderea și sinceritatea ambelor. Suntem responsabili pentru binele parteneriatului, încercăm să menținem relația, așa că nu mai suntem altcineva. Dar cei dintre noi care resping iubirea facem exact opusul.

Nu ne oprim niciodată să jucăm jocuri care dăunează parteneriatului și îl distrug. Ne este frică să fim sinceri, să fim noi înșine, pentru că adevăratul nostru Sinelui nu a fost acceptat și iubit în copilărie. De aceea jucăm pentru faptul că nu se întâmplă nimic când ne fierbe în suflet, ne prefacem că totul este în regulă și nu rezolvăm problema. Jucăm rolul unei victime ca și cum am fi într-o relație pentru pedeapsă.

Dacă un partener încearcă să se apropie emoțional de noi, îi vom împiedica eforturile, ceea ce îl va alunga treptat și mai departe. Ne va spune cât de mult ne place și îl vom bate cu picioarele în față cu remușcări că nu arăta așa ieri când s-a făcut de râs în fața prietenilor săi. Încercarea sa de a se apropia din punct de vedere emoțional este respinsă, începe să se apere, ne întoarce remușcările și caruselul înstrăinării se învârte.

Ne temem de dragoste și intimitate, deoarece necesită vulnerabilitate. Cei dintre noi care au fost răniți în copilărie au o mare dificultate în a se deschide și a crede că dragostea nu trebuie să însemne durere. Cu toate acestea, majoritatea dintre noi o asociază cu durerea; credem că nu merităm alături de noi o persoană iubitoare și grijulie, așa că boicotăm iubirea într-un efort de a ne proteja. Să fim sinceri unii cu alții, să acceptăm toate părțile personalității noastre și să facem față loviturilor - aceasta este singura modalitate de a le vindeca.