O altă felie feminină
a scris KATARÍNA DANOVÁ
ilustrat de PETRA LUKOVICSOVÁ
Articolul a fost publicat inițial în buletinul informativ din 28 februarie 2019.
Am început să mă întăresc iarna asta. Întărirea favorizează imunitatea și eliberează endorfine. Se spune că întărirea pe termen lung aduce beneficii sănătății mintale.
Îmi scot pantalonii de trening și puloverul, port pantofi din neopren. Nori de ceață se ciocnesc la gura mea și aburul se ridică din ceaiul pe care l-am turnat dintr-un termos când am ajuns. Sunt minus șapte grade Celsius.
Alerg pe loc pentru a crea o căldură internă care mă va ține în apă mai mult timp. Merg spre marginea lacului și suprim partea rațională a minții care mă îndepărtează de intrarea în apa înghețată.
Poate că a fost doar un mare manipulator. Abia când am devenit adult, mi-am dat seama că tot ceea ce s-a întâmplat între noi a fost îngrijit de îngrijirea atentă (îngrijirea = activitatea pedofililor, când aceștia fac relații de prietenie cu copiii pentru a face treptat contact sexual) și manipulare. Unul dintre cele mai grave momente ale manipulării sale a fost când, la vârsta de cincisprezece ani, am încercat să mă desprind de el și, ori de câte ori am încercat, el a amenințat că se va sinucide. „Bine, voi sări pe fereastră”, a scris el. „Ești sigur? Scrieți cu adevărat da. ”Confruntarea cu acest tip de manipulare este dificilă și pentru adulți, darămite pentru o fetiță de cincisprezece ani. Nu știu unde am luat în sfârșit suficientă forță, dar din fericire a venit ziua când am fost suficient de încrezător.
Încet, dar lin intru în lac. Împing cuburile de gheață cu mâinile. Merg până îmi sunt scufundate umerii. Închid ochii și respir profund.
Dacă cineva pune întrebarea clasică „De ce nu ai sunat mai devreme?”, Voi răspunde cu plăcere - nu puteam să o fac înainte. Când s-a întâmplat, eram copil și mulți adulți știau despre asta și nu au făcut nimic. Când mi-am dat seama la maturitate ce mi s-a întâmplat, mi-au trebuit ani buni să-l recunosc deloc și să mă descurc în anii următori, astfel încât să nu mă simt coresponsabil, ca să nu mă simt rușinat și să-mi fie frică să ridică-mă pentru mine. Victimele abuzurilor sexuale nu datorează nimănui povestea lor și nu sunt obligate să o împărtășească lumii. Cineva decide să se deschidă, cineva se descurcă în privat. Am decis să povestesc lumii despre experiența mea pentru că nu vreau să trăiesc sub greutatea misterului pentru tot restul vieții mele. Vreau ca toți cei care au experimentat așa ceva să știe că nu este singur. Că toate sentimentele pe care le trăiește sunt normale, este bine să simți ură, este firesc să simți rușine, este firesc să te învinovățești și să te pui la îndoială. Nu trebuie să fie așa pentru totdeauna. Există o cale de ieșire și există speranță pentru o viață mai bună. Nu mai vreau să tac, pentru că nu am de ce să-mi fie rușine. Numai cei care mi-au provocat această durere se pot rușina și cei care tocmai au urmărit în tăcere.
Pielea mea este furnicată și nu mai simt membrele, nu mă gândesc la nimic. Întregul meu corp este axat pe supraviețuire. Experimentez doar cinci minute din zi, în care nu văd rămășițele unei traume adânc înrădăcinate în colțul minții, gata să vin accidental în prim plan și să-mi ruinez ziua.