rolul

Publicat în lunar Moja psychológia în numărul 9/2019

Aforismul rău intenționat spune că copiii sunt cheltuiți în cele mai frumoase moduri în cele mai frumoase momente din viața noastră. Putem lua copiii ca recompensă, precum și ca pedeapsă pentru păcatele noastre. Uneori părinții oftă că, dacă ar ști din timp ce investiție riscantă vor face, se vor răzgândi. Cu toate acestea, evoluția a aranjat-o cu înțelepciune, dorim să avem copii sau să avem copii. Nu toate aceleași motive, dar instinctul de a păstra familia este mai puternic decât suntem noi.

Un părinte cu adevărat responsabil nu ar deveni niciodată părinte. Cei care se angajează responsabil în timp ce se pregătesc în mod responsabil pentru acest rol tind să spună. Vom aștepta miracolele clonării pentru a comanda un copil în conformitate cu proprietățile predeterminate. Deocamdată, este încă adevărat că, dacă vrem să venim la descendenți, trebuie să ne angajăm pentru părinți. Dar marea întrebare este - când este momentul potrivit? Sau poate a apărut ceaiul, doar un candidat potrivit pentru celălalt părinte nu este sau nu îndeplinește criteriile.

La ce visează femeile și bărbații?

Societatea cere bărbați sensibili și empatici care să poată avea grijă de copii și să facă, de asemenea, lucruri pe care doar femeile le făceau. În același timp, bărbatul trebuie să rămână protectorul femeii, sprijinul ei și cavalerul. Timpul și femeile se așteaptă ca bărbații să gestioneze automat ambele roluri cu ușurință.

Interesul bărbaților pentru funcționarea practică a gospodăriei este istoric scurt și îi plasează pe bărbații contemporani în rolul de pionieri. Nu o au ușor, au mult mai puține oportunități decât să devină eroi curajoși. Mulți bărbați cu puțină „masculinitate” au fost crescuți de mama lor și nu au rolul unui bărbat hotărât.

Femeile sunt independente, autosuficiente, de succes, atunci când bărbații suspină că abia au nevoie de ele. Și în ceea ce privește rolul lor unic, acestea pot fi înlocuite cu banca de spermă. Le aud deseori frustrarea că ar dori să se implice mai activ în familie, pur și simplu nu știu cum, pentru că o femeie le poate face să simtă că gestionează totul perfect de una singură.

Cuplul care trăiește împreună a fost predat în trecut

În prima școală de stat a menajerei din Veličná din județul Orava (1918), pe lângă gătitul delicios, tinerele au învățat să mănânce, să gestioneze și să conducă o gospodărie cu bun gust. Școlile de locuințe au fost, de asemenea, înființate pentru a crește standardele de sănătate, culturale și sociale ale tinerilor adepți ai căsătoriei.

Școlile parentale nu au nicio tradiție. Aproape toate tipurile de locuri de muncă necesită o anumită calificare, iar pentru cei cu muncă extrem de profesională, sunt necesari ani de experiență. Pentru una dintre cele mai exigente ocupații - părinți, nu este necesară nicio pregătire sau calificare. Alvin Toffler a remarcat pe bună dreptate: „Parentingul rămâne singurul și cel mai mare district pentru amatori”.

Ar trebui să ne pregătim pentru părinți în avans?

Am făcut progrese în auto-studiu și acum este posibil să urmăm diferite cursuri în materie de creștere conștientă, eficientă sau iluminată. Mulțumesc pentru ei. Acest lucru le va oferi viitorilor părinți conștienți o imagine de ansamblu bună a ceea ce îi așteaptă în rolul lor parental.

Din punctul meu de vedere, mai mare decât educația cunoștințelor, cuplurilor le lipsește pregătirea pentru părinți în contextul construirii și dezvoltării relațiilor. Părinții viitori trebuie să răspundă la întrebări despre ceea ce vor să fie rolul lor, ce vor să trăiască cu copilul lor și cum își imaginează viața cu el. Nu există sfaturi și recomandări specifice în acest sens. Creșterea copilului este despre construirea unei relații, învățarea mamei și tatălui că ambii părinți au nevoile lor, la fel cum un copil are nevoile lor. Este important să le putem recunoaște și să le răspundem în mod adecvat. Acest lucru nu este posibil fără construirea unor relații de familie bazate pe încredere reciprocă, respect și stimă pentru copil. O ființă mică, care depinde de părinții săi, are propriul „echipament”. Părinții nu ar trebui să schimbe copilul după imaginea lor, dimpotrivă, ar trebui să-l ajute să descopere o viață care are anumite reguli și limite.

Vrei să știi care va fi partenerul părintelui tău?

Întrebați sau mergeți direct la vizită! Sau scoate-ți ochelarii roz!
„Sunt clar despre asta în acest weekend”, începe să vorbească tristă Zuzka. „Nu mă voi putea căsători cu el. Când văd cum se comportă părinții lui și cum îl tratează ca pe un fiu, mă sper. Tatăl său despotic, un susținător al normelor sale infailibile, pe care le dictează întregii familii, nu are un singur cuvânt de sprijin pentru el. Îl tratează cu dispreț. Înțeleg deja de ce prietenul meu se comportă adesea ca o victimă și nu are încredere în el însuși ", Zuzka echilibrează o vizită la soacra potențială. Imaginea familiei originale a prietenului ei a ajutat-o ​​să înțeleagă rapid tiparele comportamentale ale candidatului pentru tatăl copiilor ei.

„Nu pot avea copii cu ea. Este deja un bordel punctual care crede că viața este un joc mare. Este un soare cu atitudini aspru liberale. Cum ar stabili limite pentru un copil? La urma urmei, el ar fi un tiran auto-drept ", gândește cu voce tare Jozef, pe care iubita lui l-a vrăjit cu spontaneitatea și lipsa de grijă. Cu toate acestea, el vede acest lucru ca pe un obstacol în creșterea copiilor.

Mulți viitori părinți vor fi speriați de cercetările care arată că suntem capabili să schimbăm doar 20% din ceea ce avem după părinți. Prea puțin pentru cineva, dar chiar și cu acei 80% poți lucra bine. Uneori, însă, nu fără ajutorul profesiei de ajutor.

Toată lumea are o idee despre ceea ce vrea să fie părinte

Ideile despre creșterea copiilor se numără printre informațiile de bază pe care trebuie să le discutăm în avans atunci când avem o relație serioasă. Experimentez cupluri cărora le este rușine să afle cum partenerul lor își va imagina creșterea viitorilor copii, ce ar fi dispus să le permită și ce nu și cum ar face față diferențelor posibile în ideile reciproce. Bineînțeles, toată lumea își dorește ca celălalt să își împărtășească practicile, ideile și procedurile educaționale. În realitate, nu este atât de obișnuit și atunci când unul dintre părinți are o problemă cu ea, atunci toată lumea are o problemă.

Adesea primesc întrebări de la cupluri dacă este mai important să ne înțelegem sau să ne completăm reciproc. Nu există un răspuns universal la acest lucru. Depinde de modul în care cuplul își abordează complementaritatea și de valorile pe care le pătrund. La fel, întrebarea despre ce să faci cu un copil atunci când un părinte este orientat spre performanță, în timp ce celălalt este mai amabil, subliniind importanța relațiilor emoționale, nu poate fi răspuns bine.

Experiența îmi confirmă faptul că majoritatea descendenților nu au nicio problemă cu părinții care au atitudini diferite. Problema este argumentul părinților, atunci când copilul este ținut ostatic pentru a demonstra influența și puterea unuia dintre părinți. Coerența practicilor educaționale poate să nu fie esențială, ci mai degrabă respectul, toleranța și acceptarea diferențelor posibile.

Imaginea unei familii moderne formată de internet?

Este posibil să fi întâmpinat deja observații sarcastice dacă există vreo recomandare educațională din portalul á blue horse. Nimic împotriva sfaturilor de pe internet. Vă mulțumim pentru accesul gratuit la informații, acestea sunt utile. Numai pe lângă numărul de educatori auto-numiți, colectarea informațiilor relevante este un test al gândirii critice și distincția dintre credibilitatea „faptelor” oferite. Lumea online slăbește bunul simț și manipulează informațiile post-faptice și acronimele. Este mare păcat că familiile operează izolat, fără prea mult ajutor din partea familiei mai largi. Sub presiunea responsabilității copilului, părinții caută echilibrul și sprijinul dintr-o varietate de surse nedovedite. Deseori pentru a evita forma tradițională de educație. În timp ce în trecut părința era prea autoritară, acum eșuează într-o abordare fără margini. Găsirea mediei de aur dintre un sistem restrictiv și niciun sistem nu se dovedește o provocare.

Idealismul vag al unei copilării fericite

Sociologia avertizează împotriva fenomenului unui „părinte elicopter” care patrulează în permanență și gata să intervină în orice moment, precum și împotriva „părintelui tuns” care merge înainte, creând o cale pentru copil și eliminând obstacolele din acesta. Ambele extreme sunt dăunătoare copiilor, nu au cum să antreneze toleranța la frustrare. Părinții îngrijitori excesiv nu permit descendenților să se exprime și să câștige experiență din greșeli, pe care învață multe.
Cei care se așteaptă ca părinții să fie o slujbă cu normă întreagă și multă muncă grea nu se bucură de ea. Pentru ei, acest rol este despre sacrificii mari.

Am deja clienți tineri care au fost „afectați” de îngrijirea materială excesivă. Dacă ar putea, și-ar întoarce copilăria și vor ca părinții să fie relaxați, fără grabă și fără stres. Mai degrabă ar schimba materialul pentru momente comune în timpul serilor și experiențelor obișnuite din cabană. Au crescut simțind că munca părinților lor are o prioritate mai mare decât ei.
Se presupune că unii dintre acești copii vor deveni părinți care se simt confortabil. Credo-ul lor va trăi mai economic, în sensul că cu cât vor avea mai puțini bani pentru cheltuieli generale, cu atât vor trebui să lucreze mai puțin. Se pot îngriji și mai mult de copiii lor - nu din datorie, ci de plăcere.

Care dintre noi este suficient de matur pentru descendenți înainte să vină?

Peter De Vries întreabă: „Valoarea căsătoriei nu este că adulții produc copii, ci că copiii produc adulți”.

Există sondaje care susțin că, dacă un cuplu se căsătorește înainte de vârsta de treizeci de ani, este mai puțin expus riscului de divorț. Se pare că, cu cât sunt mai aproape de patruzeci, cu atât riscul de divorț este mai mare. Îndrăznesc să spun că ceva de genul celei mai bune vârste pentru căsătorie este un mit. Depinde de modul în care se simt adepții în legătură cu acest angajament, dacă sunt pregătiți și are sens să intre în el.

Din practică, percep că cuplurile care iau în considerare părinții sunt adesea blocate de efortul de a face totul așa cum ar trebui. Cu această așteptare, ei pun multă presiune pe ei înșiși și asta declanșează teama de a greși. Prin urmare, ei nu încep spontan părinții și așteaptă ca aceștia să fie suficient de pregătiți. Cu cât durează mai mult analiza pregătitoare, cu atât este mai mare paralizia pe care o provoacă.

Confort versus responsabilitate

Suntem în fruntea europenilor în furnizarea de „hoteluri mamă”. Pe de o parte, este măgulitor faptul că părinții slovaci sunt îngrijitori și protectori, dar pe de altă parte, exagerează și le este greu să-și lase copiii pe lume. Cu frică, îi lasă să stea pe picioarele lor, îi leagă unul de celălalt cu un serviciu constant și șantaj emoțional, le rezolvă lucrurile și le dau gata făcute pe o tavă. Așa cum spune Tom Hodgkinson, scriitorul britanic și autorul „Lazy Parents”: „Îngrijirea excesivă a făcut lumea plină de copii mari”.
Observ, de asemenea, o altă „boală a educației” este aceea că mulți părinți consideră că copilul este vitrina și vitrina lor. Ei își proiectează în el dorințele neîmplinite. Sub pretextul că vor totuși binele pentru el, îl împing în lucruri cu care nu este deloc identificat. Cu toate acestea, nu are de ales, trebuie să răspundă cerințelor părintelui. Copiii părinților nemulțumiți care nu își rezolvă complexele sunt viitorii clienți ai profesiilor ajutătoare. Părinții le cer să reușească acolo unde au eșuat. Unii dintre ei atunci nu vor ca proprii lor copii să nu le provoace o astfel de traumă.

Realitatea spune că în cursul anilor treizeci există o schimbare a responsabilităților părintești

Dacă ar trebui să părăsesc tabăra clienților mei, aceștia ar fi de acord că este potrivit, deoarece sunt mai maturi și mai siguri. Îngrijirea percepută a copilului a fost văzută ca o povară și o limitare a carierei și a vieții personale.

Totuși, experimentez și femei a căror vârstă peste 35 de ani le limitează concepția și regretă că nu au rezolvat-o mai devreme și au preferat o carieră. De multe ori se bazează pe medicina reproductivă. Statisticile mele nu sunt obiective, dar am cupluri în colecția mea care au avut proceduri dificile cu concepție artificială după nașterea unui copil. Relația a continuat cu povara enormă și dezamăgirea așteptărilor neîndeplinite.

Există un moment atât de potrivit pentru un copil?

Din punct de vedere biologic, oamenii de știință au cu siguranță diverse cercetări. Din punct de vedere biologic și genetic, potrivit experților, vârsta cea mai potrivită pentru sarcină este în jur de 20 până la 25 de ani.
Se spune că jumătate dintre femei nu vor avea un copil după vârsta de 35 de ani.

În ceea ce privește factorii psihologici, se pune problema faptului că este dificil să te pregătești pentru faptul că nevoile copilului vor fi mai importante decât părinții pentru ceva timp.

Factorii economici sunt, de asemenea, importanți. Gospodăria medie își cheltuie aproximativ 15-25% din venituri pentru lucruri legate de nevoile copilului.

Calitățile unui parteneriat sunt, de asemenea, în joc. Un copil este un dar și un test pentru o relație. Ambii parteneri trebuie să facă concesii nu numai în beneficiul copilului, ci și să se întâlnească. Așteptarea sosirii unui copil pentru a rezolva dezacordul și dezacordul partenerului este cea mai mare greșeală pe care o fac cuplurile.

Există un moment potrivit pentru un copil, indiferent de orice aspect?

Nu îndrăznesc să ghicesc. Ce înseamnă chiar să ai „vârsta potrivită”? Acest criteriu este puternic subiectiv - maturitatea și dorința de a avea grijă de descendenți nu pot fi stabilite de un număr. Cunosc mame fericite mature la o vârstă fragedă și mame nemulțumite și frustrate la o vârstă matură. Și opusul este adevărat. Același lucru este valabil și pentru bărbați, unii dintre adolescenți nici nu cresc în senilitate.
Din punctul meu de vedere, este o decizie personală, care este precedată, printre altele, de conștientizarea faptului dacă părintele vrea să dedice copilului aproximativ 25.000 de ore de creștere. Cei prudenți și anxioși vor fi conduși la considerațiile de la începutul articolului.

Pentru ce avem nevoie de copii?

Ca oameni fără copii, învățăm mai puțin despre noi decât cu ei. Copiii ne vor oglindi ce este încă ascuns în noi și care este potențialul nostru. Copiii ne oferă spațiu pentru auto-reflectare regulată, ce fel de viață trăim și dacă noi înșine ne-am îndeplinit nevoile de bază. Copiii sunt cei mai mari profesori ai noștri și au multe lecții pentru noi care ne fac oameni mai buni. Ne ajută să devenim ființe mai mature, mai înțelepte și mai fericite.

„Copiii inițiază. Fac probleme. Creează o agitație. Toti. Lăsat singur, inițiatorul va face furori pentru totdeauna. Nu se va opri când va avea cinci, zece sau douăzeci de ani. Esența omului este inițierea. Dar nu suntem lăsați pentru noi înșine. Suntem liniștiți de părinții noștri, judecați de prieteni, mustrați de profesori, organizați de autorități, angajați de fabrici. Creierele noastre sunt spălate constant pentru a opri orice comportament enervant. Și așa ne oprim (majoritatea dintre noi). Cei care nu se opresc fac probleme, stimulează, cer și inovează și lansează proiecte, mari și mici. ”Seth Godin