Relația ar trebui să se bazeze pe încredere reciprocă, pe care multe parteneriate nu o îndeplinesc. Care sunt semnele neîncrederii și de unde provin rădăcinile sale?

relația

Dicționarul Oxford definește încrederea ca o credință fermă în fiabilitatea, veridicitatea și convingerea omului. Avem încredere într-o persoană ale cărei cuvinte sunt conforme cu acțiunile sale. Într-o relație, avem încredere într-un partener pe care ne putem baza; dacă este sincer, sincer și nu avem nicio îndoială cu privire la intențiile sale, relația prosperă. Cu toate acestea, multe cupluri au probleme cu încrederea; cel mai mare lucru este că rareori își dau seama. Esti unul dintre ei?

Vinovat până se dovedește vinovat

Mână pe inimă - de câte ori te-ai uitat la telefonul său mobil, i-ai urmărit conturile de socializare sau ai verificat unde se afla?

Desigur, cu condiția să nu te fi înșelat niciodată sau să aibă o istorie de minciuni inestetice, neîncrederea nu își are locul în relația ta. Cu toate acestea, mulți consideră că furtuna ocazională a vieții private este normală, dar în realitate este o dovadă că relația nu are deschidere și încredere.

Nu este un stil sănătos de conviețuire să urmezi și să iei o atitudine față de partenerul tău în spiritul lui Vinný. Văd o mulțime de relații în cartierul meu în care un tip trebuie să ceară permisiunea de a ieși cu prietenii.

Femeile își păstrează partenerii ca și cum ar fi „în frunte” și limitează contactul cu ceilalți. Își imaginează scenariile cele mai nefavorabile dacă un bărbat întârzie și îl învinovățesc imediat când ajunge acasă. Ei văd doar intenții rele în spatele fiecărei acțiuni ale sale, acordă o mare importanță lucrurilor mici și îl verifică în mod regulat pe tot parcursul zilei.

Dacă te convingi că partenerul tău minte și caută dovezi, probabil că ai o problemă. Adăugați o gelozie constantă pentru a petrece timp cu prietenii sau familia (doriți ca el să-l urmărească pentru a vă asigura că nu face nimic nedrept) și creați o relație înfundată într-o relație care îl determină în mod paradoxal să mintă și să se ascundă.

Destul de des, un semn al neîncrederii tale este ascunderea sentimentelor tale. Ți-e teamă că, dacă îți exprimi îngrijorările sau dezacordurile, te vor părăsi? O relație fără sinceritate și muncă constantă pentru satisfacție reciprocă nu va fi niciodată un mediu adecvat pentru construirea vieții și creșterea copiilor. Cred că cu siguranță nu doriți acest lucru, așa că hai să mergem chiar de la început.

Părinții ne învață să avem încredere în lume

Unul dintre cei mai renumiți psihologi ai secolului al XX-lea a fost Erik Erikson, mai ales cu teoria sa a dezvoltării psihosociale umane. Conform acestei teorii, fiecare ființă umană va câștiga încredere în alte persoane dacă va trece cu succes prima criză din etapa Încredere-Neîncredere.

Pentru ca acest lucru să se întâmple, trebuie să fim educați de părinți care au răspuns consecvent (consecvență între cuvinte și fapte) și au răspuns nevoilor pe care le-am exprimat (dacă plângem, ne mângâiem sau ne hrănim etc.) în primul an de viață . Psihiatrul John Bowlby este de acord și susține că încrederea este esențială pentru o dezvoltare psihosocială umană sănătoasă.

Cu excepția cazului în care părinții noștri ne-au tratat sincer, ne-au mințit, au vorbit dintr-o poziție de autoritate infailibilă, ne-au pedepsit, ne-au ridiculizat și ne-au dezamăgit încrederea în orice mod, încetăm să ne încredem nu numai în ei, ci în întreaga lume. Felul în care îi vedem pe părinți devine felul în care privim lumea. Dacă părinții ar fi necinstiți, am considera lumea întreagă ca fiind necinstită și ne-am aștepta la necinste de la toată lumea.

Dacă nu putem avea încredere în părinții noștri, atunci cine?

Antropologul Gregory Bateson a arătat în studiul său clinic că reacțiile duble ale părinților distrug atât copiii, cât și încrederea în sine.

O dublă reacție (dacă un copil spune un cuvânt rău, un părinte râde, dar în același timp îi dă un fund sau îl certă - copilul primește o dublă reacție, nu știe dacă actul său a fost pozitiv sau negativ) îi învață pe copii să pune la îndoială propria lor judecată despre situațiile sociale și interacțiunile cu ceilalți.

Nu putem da vina pe părinți pentru că au încercat să-și protejeze copiii și că au folosit minciuni sau au reținut informații. Cu toate acestea, copiii suferă foarte mult dacă află că părintele nu era sincer. Singura persoană pe care ne bazăm și de care depinde întreaga noastră lume ne-a înșelat - dacă nu putem avea încredere în ei, cine?

Credem doar ceea ce confirmă presupunerea noastră

Cu cât există din ce în ce mai des scenarii problematice ale unei relații complicate în copilărie, în care copilul nu se poate baza pe părinți și nu are încredere în ei, cu atât este mai mare problema pe care o va avea cu încrederea în relații.

Ca femei adulte, vedem lipsa de onestitate în toate, ne îndoim de intențiile altora și nu ne deschidem partenerului nostru ca parte a autoprotecției noastre împotriva dezamăgirii și durerii. Dimpotrivă, nu suntem cinstiți sau singuri în fața noastră și suntem precauți să așteptăm până când credința noastră în copilărie ne va fi confirmată că nu se poate avea încredere în nimeni.

Ne temem de angajament, pentru că asta ar însemna să ne deschidem și să ne arătăm vulnerabilitatea că părinții noștri au abuzat și ne-au rănit; din acest motiv, scăpăm subconștient de relație și o boicotăm.

Iubirea ca amenințare

Psihologului Daniel Gilbert îi place să compare mecanismele psihologice prin care ne protejăm de sistemul imunitar al corpului nostru. El numește apărarea psihicului nostru împotriva amenințărilor ca fiind un sistem imunitar psihologic care protejează bunăstarea emoțională.

Dacă am fost arși în trecut, încrederea noastră a fost abuzată, am fost dezamăgiți de părinții sau cei dragi sau de prima noastră iubire, am primit un mesaj subconștient că iubirea și relația sunt lucruri periculoase de care trebuie să ne protejăm. De aceea ne închidem, ne apărăm și ne protejăm de relația reală, sinceră și iubitoare de care ne temem cu adevărat. Rezultă că .

. neîncrederea izvorăște din noi

Cu siguranță știți că încrederea în sine și încrederea în sine depind de părinții noștri. Modul în care s-au purtat cu noi va fi cheia în primirea și dăruirea iubirii; câtă dragoste ne-au acordat/negat, cât de mult ne vom aștepta sau le vom nega altora. Dacă comportamentul părinților nu ne susține încrederea în noi, credem că nu avem nimic de oferit partenerului nostru.

Fiecare femeie ne amenință, considerăm că toate sunt mai bune, mai frumoase - și ne temem să fim și noi parteneri. Ne temem că va afla și arăta calitățile altei femei (caută frumusețea, îi zâmbește chelneriței) și se nasc scene gelos. Cu toate acestea, nu este altceva decât încrederea în sine, care este întotdeauna transferată parteneriatului și se cristalizează în neîncredere în partener.

Gelozia nu este un semn al iubirii, ci al incertitudinii

Este foarte ușor de vorbit Crede în tine, dar nu există altă cale. Femeile incerte au întotdeauna relații complicate, deoarece sunt jignite de fiecare remarcă amuzantă sau de înțepătura bărbatului.

Sunt răniți tocmai pentru că partenerul lor le-a atins locul sensibil, care a fost odată creat de părinți prin comportament insensibil. A începe cu tine este esențial. A crede că suntem suficient de buni pentru partenerul nostru și că avem ceva de oferit este o cursă pe distanțe lungi, dar o puteți face. Fii femeia pe care vrei să fii - demnă de propria ta dragoste. Joyce Catlett, autoare și lector cu experiență în multe seminarii, aduce patru puncte principale, cum să o faceți:

Primul pas către construirea încrederii într-o relație este încrederea în sine. Sinceritatea și onestitatea ne pot aduce în contact cu părți neplăcute ale personalității noastre - rănile cauzate de cei mai apropiați - dar integritatea sau acceptarea tuturor aspectelor noastre este calea spre armonie. Prin urmare, este important să ne cunoaștem complet, să aflăm cine suntem și ce vrem; numai în acest fel putem fi deschiși și sinceri cu partenerul nostru.

Abandonați poziția defensivă. În comunicare, avem tendința să ne apărăm ego-ul, ceea ce ne împiedică să lucrăm în echipă. Multe cupluri nu luptă împotriva problemei, ci unul împotriva celuilalt. De asemenea, nu-l ascultăm pe celălalt pentru a înțelege ce-i trece prin cap. Prin urmare, fii mai puțin defensiv în comunicarea cu partenerul tău. Dacă te învinovățește pentru ceva, oprește curentul de apărare care este împins din gura ta, dar ascultă ce este ascuns sub cuvintele sale.

Înțelegi și iubești diferențele. Joyce Catlett ne sfătuiește să învățăm să acceptăm diferențele mai degrabă decât să le permitem să fie cauza dezacordului și a neîncrederii. Adevărata iubire a adulților înseamnă respect pentru unicitatea partenerului și respect pentru opiniile sale.

Ai observat câți oameni vorbesc cu unul și îl fac pe celălalt? Într-o relație, asta înseamnă doar un singur lucru - neîncredere și dizarmonie. Fii conștient de cuvintele și faptele tale, lasă-le să fie în armonie; comunică direct și clar cu partenerul tău, nu-i oferi semnale ambigue confuze (femeile preferate - Nu se întâmplă nimic/nu-mi pasă - dar expresiile și acțiunile faciale spun contrariul). Exprimă-ți dorințele, preocupările și comunică sensibil, dar deschis.

A avea o relație intimă și iubitoare înseamnă să ai încredere în partenerul tău atât de mult încât să îndrăznim să fim vulnerabili. Nu este ușor tocmai din cauza copilăriei dureroase și a rănilor din trecut, care sunt adesea, fără să știe, vina părinților.

Nu da vina pe nimeni, aruncă povara trecutului și începe să crezi că nu ești victima acestei vieți, ci a creatorului și stăpânului ei. Norocul este în mâinile tale.