autor: Kapitan Bomba

curse

De ceva timp, oamenii care pozează au apărut pe rețelele mele sociale înainte sau după finalizarea unui fel de cursă de obstacole, cum ar fi Hardcore, Spartan Race, Mad Race, Tough Guy și altele asemenea. Peste tot există un fanatism care se învârte în jurul îndeplinirii provocărilor, inclusiv de ex. lucruri precum grupuri de antrenament Spartan Race, planuri de alergare reglate, imagini motivaționale, modă sportivă (mai multe despre asta mai târziu), selecții muzicale de pompare, instrucțiuni pentru menținerea vitezei efective ideale atunci când alergi în sus și o grămadă de alte prostii.

Prin urmare, am decis să iau parte la curse similare, anunțați-mă dacă merită cele 10 pârghii de pe facebook. Și mai ales dacă este necesar să te antrenezi atât de crud și să menții un „stil de viață al cursei spartane”, astfel încât chiar și cineva mai puțin apt fizic să poată face față unui astfel de eveniment. Și chiar dacă nu o voi face, voi mai lua o bere și pizza pentru o recompensă. În plus, soția mea încă mă laudă (sau regretă). Poate că nu va trebui să aspir nici măcar sâmbăta aceea. Doar un scenariu Win-Win.

La pregătire, am plătit 40 € (și a fost una dintre cursele mai ieftine) pentru taxa de înscriere. Voi începe „valul de elită” cu încă 15 euro. De asemenea, am încercat să înșir câțiva colegi, pentru că nu voi suferi singur. M-au futut.

Nu am alergat niciodată mai mult de 12 minute pe corp în ceea ce privește fitnessul muscular, așa că nu am mirosit în sala de sport de ani de zile, ultimul obiect greu pe care l-am ridicat a fost soția mea la nuntă când am purtat-o ​​peste prag . Dar măcar am 80 de kilograme sănătoase.

/ elitism on/Recent, însă, am urcat pe cel mai dificil traseu din Tarzania în 2 ore, deci fără teamă./elitism oprit /

Nu am alergat la antrenament, pentru că locuiesc într-un oraș industrial, unde respirația profundă a aerului caloric local este egal din punct de vedere emoțional cu rumegușul de rumeguș de fier. Dar, o dată pe săptămână, am recreere la floorball cu un club pentru diabetici, așa că nu sunt un lemn complet.

Încerc „burpies”, voi face 10 cumva, tehnica este îmbibată, cred că va fi suficient. (Le faci ca pedeapsă dacă nu pui unul dintre obstacole.)

Așa că eu și soția mea am urcat în tren și am ajuns la fața locului.

Aproximativ un miliard de oameni. Difuzoarele provin din mixuri energizante: Darude, Scooter și altele asemenea. Stă peste tot: Mai întâi cu apă iodată-energizată-electrolizată-spirituală, 3 euro pe 0,3 l litru. Chiar lângă tarabă, cu o delicatese indiană rapidă fără carne. Rahat inclus. Apoi, magazinele cu îmbrăcăminte strânsă, cu compresie, cu un singur scop, cu aspirație, încălzire, dar răcire în timpul verii, pentru adevărații sportivi. Încep să intru în panică. Din fericire, găsesc o tarabă în care beau bere cu jumătate de euro și vând hot dog, tot cu jumătate de euro. Știu deja unde mă duc după ce alerg. Sau voi renunța.

Personal, adică alți concurenți arată așa:

Echipe de sponsorizare precum fierărie locală, ionodul deja menționat, bastoane nutritive sau centrul local de crossfit. Există o companie de asigurări de sănătate. Este deja clar că vor reprezenta cel puțin jumătate din înregistrările video, unde vor arăta în mod convingător fotogenice (camerogene). La peretele foto, sunt primii care strălucesc și zâmbesc. Au venit cu o dubă a companiei sau cu un microbuz, în frunte cu managerul lor de PR.

Pauni superfanatici cu tricouri din grupul lor de antrenament de elită, cu dozatoare de fructoză pe un braț, ritm cardiac și monitor de glicemie pe celălalt braț, cu benzi de sudoare și benzi pentru cap. Picioarele și brațele, abdomenul, pieptul și gâtul sunt împodobite cu panglici lipite, colorate, încărcate simetric, deoarece tinerii de 25 de ani au probleme cu fiecare articulație din corp. Ei poartă ciorapi de compresie, pe care îi prescriu de obicei persoanelor cu vene varicoase. Au emblema clubului pe steagul pe care îl poartă.

De cele mai multe ori îi vezi stând în cerc și strigând sloganurile lor de luptă, încercând să le arate tuturor că cu siguranță nu au subestimat pregătirea, iau totul în serios, locul doi în clasamentul general al echipei înseamnă expulzarea celor mai slabi foc din grup.


Atenție la curva yoghini și zombiști cu pantaloni yoga și pantaloni zumba, care tot timpul se întind și se întind și arată ce le-a dat natura. Însoțită, de obicei, de o uriașă manolă de nandrolon, care scoate nucile cu degetele, fibra trebuie mărunțită cel puțin o dată pe săptămână în timpul acelei diete.

Geroj local discofil, premotivat, tatuat cu exces de energie și pierdere în greutate, care ventilează tensiunea sărind pe loc la o înălțime de ½ metri.

Eu, îmbrăcat în cele mai vechi cizme, tricou scos și pantaloni scurți seculari. Ceilalți mă privesc cu dispreț și murmură ceva despre rezistența la aer.

Finalizare: pistă de 7 km cu 27 de obstacole. Desigur, am ales calea alternativă mai grea, dar nu voi ocoli copiii.

Înainte de început, există o încălzire care mă va epuiza destul de bine, dar soția mea se uită la mine și așa că am datorii de oxigen. Încerc să arăt mișto.

Început: Începem să alergăm în sus. După aproximativ 400 de metri, îmi dau seama că urăsc de fapt alergarea și urăsc și mai mult alergarea la deal. Încerc să rămân undeva în mijlocul grupului. Acest lucru este urmat de alunecarea în apă de pe deal și de vad prin lac, apoi în sus pe deal, de unde sunteți udat de pompieri dintr-un furtun. Din fericire, pot să mă țin de frânghii și o descurc complet jucăuș, pe drumul de pe deal încerc să scot niște apă din cizmele mele, acum de aproximativ trei kilograme, iubitoare de apă. Trebuie depășit un alt obstacol, cred că în polcă îmi dau seama că va fi mai bine dacă mă rostogolesc. Eroarea tactică se manifestă în aproximativ 2 secunde când îmi trag cotul de tavanul obstacolului.

Pista se transformă în pădure, țin un ritm mediu. Sunt înconjurat de copii. Iată câteva alte obstacole în care s-au acumulat prea mulți oameni, cei motivați se dau 30 de englezi pentru a nu rămâne. Voi aștepta până când scaunul va fi disponibil, majoritatea grupurilor așteaptă toți membrii și, din moment ce sunt un pilot independent, voi împinge în fața lor. Atât de lungi. (râs diavolesc)

Când urc piramida paiului, ajut niște ceai, dar sunt un personaj.

Schimb terenul, secvența este următoarea: apă, praf, paie, noroi, praf, apă, frunze. Ajung la limita distanței școlare de 12 minute, adică aproximativ 2 km. Urmat de un catcher pe cruce, care rulează anvelopa în sus și în jos. În același timp, un tip de 50 de ani țipă la mine că îmi ia mult timp și că sunt la plimbare. În timp ce el întinde mâna după anvelopă, o trag la pământ când alunecă și alerg mai departe. Pedepsesc pentru prima dată. Am înșurubat mânerele pentru că am făcut-o foarte mult, englezii sunt teribil de obosiți. Cel menționat deja în vârstă de 50 de ani, care nici măcar nu încearcă să se descurce, mă face să fac 30 de rachete de la actualul controler al personalului și începe să sară fotografii. Se uită la el uimită și spune că ar trebui să o facă așa cum fac eu. Tipul se adaptează la poziție, după ce baba se întoarce, o trage înapoi în pădurile din spatele ei. Nu l-am mai văzut de atunci.

Aceasta a fost urmată de puțină forță, alergare, cuptor urcând, alergare, apoi unele fugind. Nu știu dacă piloții din valul următor sau de-al meu mă înconjoară, voi depăși pe cineva ici-colo. De exemplu. organizator sau fotograf. Din pădure ajungem la câmp. Spectatori. Îmi urmăresc suferința, fac fotografii și aparat de fotografiat, din fericire doar sponsorii. Dar poate voi ajunge la Poor Digest, dacă există unul. Ajung la o versiune redusă a peretelui de cățărat, pe care o gestionez jucăuș, râd de cei care au alunecat și englez. Urmează un perete de 3 metri, îmi răsună amintirile Castelului Takeshi în cap, alerg, sar de pe suportul lateral și. Îmi lipsește aproximativ un metru. Sunt englez. Pentru aceasta văd cum ceilalți se ajută reciproc și depășesc obstacolul. Pche. În etapa următoare este necesar să transferăm aproximativ 50 de bușteni de kilograme (poate avea puțin mai puțin, am ales cel mai mic), suflu, garantez, dar îl aduc.

O altă alergare în sus, mă plâng la paramedicul de pe deal de pe ambulanță, în loc de nitratul auxiliar pe care se distrează cu mine, îl ignor. Trotând pe deal, văd că urmează un singur alpinist, înainte de linia de sosire, când dintr-o dată ceva tună din spate, mă întorc și văd un grup de sfori care încearcă să mă înconjoare în fața unui obstacol. Nu îi las să plece și să se rostogolească cu rezistență standard la rulare, în timp ce reîncărc același cot. Aud înjurături din spatele meu. La final doar câteva salturi. Mă prind din 1:40. Revem ca animal. La final, primesc un radler nealcoolic, un măr, un tricou și un certificat pe care scrie: Ai dat-o!

Mă voi saluta pe soția mea, care îmi dă un sărut și lucruri la duș. Înainte de asta, mă duc la organizator să schimb certificatul, desigur. Mă duc la duș împreună, unde încerc să spăl noroiul și sângele și să nu mă uit prea mult în jur. Apoi urc dealul pe porțile umede și mă usuc la soare. Simt că masajul suprarenalian este înlocuit de un val blând de endorfină.

După două beri mari și un hot dog, am obosit. Nu are rost să aștept să câștig ceva, primii alergători i-au acordat în jur de 40 de minute. Lângă mine, doi tipi vorbesc despre ce stil de respirație au ales, cum și-au distribuit pastilele de zahăr cu energie de luptă și că vor alerga încă 15 km în această seară. Ar fi bine să ne împingem. Îmi fac bagajul și ne întoarcem încet în tren spre casă. Alți sportivi încă mai săresc în ritmurile pulsului electronic rnb, dnb, dumbstep technohovna.

Pentru a-l picta cu toate ipostazele de pe Facebook, nu postez o singură fotografie sau stare pe Facebook despre cum aș putea să depășesc în mod jucăuș provocarea lor incredibil de exigentă, pe care o pregătesc pentru cea mai mare parte a anului în sectele lor. Le va arăta.

Comand pizza acasa.

Probabil că mă voi înscrie din nou la ceva similar, voi cumpăra mai întâi niște pantofi mai buni pentru acest tip de competiție. Ha! Te-am prins! Nu mă refer deloc la pantofii cu licență spartană scumpe, ci și la cei care vor să vorbească de la un chinez pe care l-au vândut odată cu 100 de coroane. Nu absorb la fel de multă apă.

În cele din urmă, m-am trezit undeva în fața alergătorilor descalificați. Nu am fost deloc găsit în videoclip.

TLDR: A fost destul de mișto, este frumos să încerci. Doar nu înnebuni.