tine

(Alegem din numărul curent Copilul 2 - 3/2017.)

Copilul tău se comportă diferit decât ți-ai dori și nu știi de ce? Încerci să-i schimbi comportamentul, dar explicațiile și pedepsele nu te ajută? Psiholog și antrenor al beatitudinii mgr. Marcela Hrapková recomandă că în astfel de momente nu trebuie să te concentrezi doar asupra copilului tău, ci să te uiți în interiorul tău. După cum spune el, realitatea externă este o oglindă a lumii noastre interioare. Și copiii sunt cei care ne învață multe despre noi înșine.

Spui că ceea ce vedem afară în viață, în afara noastră, este o oglindă care oglindește lumea noastră interioară. Cu alte cuvinte, ceea ce ni se întâmplă, inclusiv ceea ce experimentăm în relațiile cu alți oameni, reflectă sentimentele noastre interioare și programele în care trăim. Ce înseamnă acest lucru pentru mine ca mamă atunci când am o problemă cu un copil?
Aceasta înseamnă că comportamentul copilului reflectă ceva care este în mine ca mamă sau ca tată. În general, un copil reflectă comportamentul părinților săi, iar părinții, în raport cu copilul, reflectă la rândul lor modul în care se tratează. Și modul în care se tratează pe ei înșiși este de obicei o reflectare a modului în care părinții lor i-au tratat și așa sunt transmise din generație în generație până când cineva o schimbă. Deci, dacă sunt interesat să-mi îmbunătățesc relația cu copilul, trebuie mai întâi să mă uit în interior și să lucrez la relația cu mine.

Cu toate acestea, putem dezvălui singuri unde avem o problemă în legătură cu noi înșine?
Știm, dar pentru a face acest lucru, este important să înțelegem ce se întâmplă cu adevărat. Realizați că problema nu este în afară, există doar o oglindă. Și când nu-mi place ceea ce văd în ea, nu să încep să fixez oglinda, ci ceea ce se reflectă în ea, adică lumea mea interioară.

Care dintre cele mai frecvente probleme se reflectă în relația noastră cu copilul nostru?
Problemele sunt la fel de multe ca viața. Iată câteva exemple tipice. Clasicul, de exemplu, este că nu putem fi mai buni cu un copil decât suntem cu noi înșine. Așadar, dacă sunt strict cu mine și nu iert nicio greșeală, nu pot fi diferit nici măcar de copil, voi fi și intolerant și neiertător pentru el.

Când sunt foarte pedant sau extrem de curat și îmi va fi teamă când un copil va crește, va învăța, de asemenea, să mă tem de murdărie. Drept urmare, îi va fi frică să fie prins, ceea ce îi poate limita spontaneitatea în joc, nu se va putea relaxa și va intra în panică când se murdărește.

Sau este adevărat că nu pot să-mi iubesc copiii și, de fapt, pe nimeni mai mult decât pe mine. Când nu-mi place de mine și nu am o relație bună, îmi va fi greu să formez o relație cu adevărat iubitoare cu copilul meu. Pentru că atunci când voi refuza și nu voi avea suficientă dragoste pentru mine, îmi va fi greu să îi dau copilului meu zilnic.

O altă problemă obișnuită cu care se confruntă mamele este că, în momentele în care sunt pline de frică, când sunt timide și anxioase, copilul simte acest lucru și apoi există două moduri de a se comporta - fie va fi și timid sau, dimpotrivă, va încerca să depășește frica și neputința mamei prin agresivitatea și furia ei, deoarece agresivitatea și furia sunt mai mari pe scara sentimentelor, este o stare mai puternică, mai bună și mai suportabilă. Prin urmare, atunci când un copil își pierde sentimentul de siguranță pentru că se simte amenințat de frica mamei sale față de o situație (de exemplu, vede în ochii mamei sale o reacție de teamă la ceva ce a făcut), fie strigă de teamă, fie încearcă să ajute supărându-se pentru că are nevoie cumva „să se descurce” cu atmosfera insuportabilă de neputință. Se poate întâmpla și în garda opusă, ca mama să înceapă să se enerveze pentru a prelua situația și a-și depăși frica (de exemplu, că va întârzia la serviciu atunci când copilul se joacă dimineața în loc să se îmbrace.) Furia iar agresivitatea este o reacție mai sănătoasă decât frica și neputința, care sunt o stare de pericol.

De asemenea, constatăm că mamele nu își respectă nevoile, ci se așteaptă ca copilul să le respecte. Dar nu merge. Când un copil vede că singurele nevoi care sunt decisive pentru viața gospodăriei sunt ale sale, va învăța să-și urmeze și să-i respecte doar nevoile, să fie egoist și să nu fie empatic față de părinți. Prin urmare, când simt că sunt sclavul creșterii, gospodăria, copilul și nimeni de acasă nu sunt interesați de nevoile mele, este necesar să realizez că, în primul rând, nu mă ascult și nu respectă și promovează nevoile mele.

Și ultimul exemplu tipic - când sunt isteric, pentru că lucrurile nu merg pe calea mea și intru în panică și explodez din cauza asta, nu mă pot aștepta ca atunci când se întâmplă ceva care nu este copilul meu, să se comporte diferit. Nu va fi. Dacă vreau să se comporte calm și să accepte momente în care lumea este diferită de cea pe care o dorește copilul și să se poată adapta, trebuie să dea exemplul - adică să rămână în bunăstarea și pacea sa în ciuda circumstanțelor negative . Acestea sunt principalele principii pe care de multe ori nu le realizăm și apoi nu știm de ce lucrurile se întâmplă acasă așa cum se întâmplă.

Cum să lucrăm cu el când ne dăm seama? Puteți citi acest lucru în numărul curent al revistei Copil 2 - 3/2017.

Monika Bothová
(abreviat)
Fotografie Shutterstock