Problemele mele au început când aveam 13 ani. Datorită independenței mele, am încetat să fac sport un an și am petrecut toată ziua acasă uitându-mă la televizor. Tocmai am mâncat din plictiseală. Există întotdeauna 5, 6 colțuri după-amiaza și ceva ce am avut acasă. Nu m-am îngrășat, așa că nu am simțit această mâncare excesivă ca o problemă.

aproape

Aproximativ un an mai târziu, am început tratamentul cu un psihiatru pentru auto-vătămare. M-am tăiat cu o lamă de ras și alte obiecte ascuțite, mi-am gravat mâinile cu Sav și m-am mușcat. De la început, a fost clar o încercare de a atrage atenția: „Observați rănile mele, întrebați-mă de ce sunt atât de tristă. „. Aproape nimeni nu a întrebat. Discuția mea a continuat discret. Rolele nu mi-au mai fost suficiente. Am început să cheltuiesc bani pe mâncare. A ta și a străinilor. Uneori am scos portofelul mamei sau al surorii mele din casa de marcat. Nu erau sume mari, cum ar fi 10, 20 de coroane. Remușcarea mi-a fost complet necunoscută la acea vreme. Am putut să justific totul în fața mea.

Când aveam vreo 15 ani, aveam probleme familiale serioase acasă. Am ajuns la concluzia că trebuie să fiu cel puternic, veșnic bun, cel perfect care va salva întreaga familie și o va ține împreună. Așa că am învățat să joc teatru. Masca celui fără probleme, perfect, mi-a rămas de mulți ani. Totuși, trebuia să mă opresc din când în când, să-mi rezolv propriile probleme, să mă calmez. și așa am început să mănânc excesiv. Mi-am investit toți banii în mâncare. Am furat și eu în magazine o vreme, dar odată ce am fost prinsă, am mărturisit că plâng cu mama și de atunci mă concentrez să câștig bani. Deoarece rațiile alimentare erau disproporționat de mari și nu voiam să mă îngraș, de fiecare dată când mâncam, mă duceam să o resping. Cantitatea de alimente pe care am putut să o mănânc poate fi comparată cu 30 de alpiniști.

Nimeni nu a observat nimic acasă. Am mâncat pe ascuns când nimeni nu era acasă și nu s-au pierdut prea mulți bani, pentru că am câștigat bani prin îndrumare, ceea ce mi-a acoperit complet nevoile. Nu am mâncat în exces și nu am vărsat în fiecare zi, doar ocazional. Când ceva mă deranja - acasă era o problemă mai gravă sau mă plictiseam. Uneori am mâncat o săptămână de gust, alteori am fost model timp de o lună.

Autovătămarea mea a continuat. Am venit cu teoria că, dacă îmi fac ceva rău, trebuie să se întâmple imediat ceva bun. La urma urmei, există un echilibru și dreptate în lume. Am „făcut” răni teribile pe antebrațe și apoi le-am tratat conștiincios câteva săptămâni. Dar cicatricile nu vor mai dispărea.

Mâncarea mi-a afectat toată viața. De multe ori am preferat să mănânc acasă înainte de companie, eveniment sau antrenament. Nu am mâncat în public. Când am mers undeva mult timp, tot timpul, chiar și câteva zile, muream de foame. Încă aveam senzația că toată lumea mă va vedea mâncând excesiv și, în plus, nu ar fi trebuit să mă duc unde să mă întorc dacă mănânc într-adevăr.

Așa am „lucrat” până la absolvire. Aveam șaptesprezece ani, aproape optsprezece ani. Nu am fost admis la medicină în primul an. Nu am fost capabil și dispus să învăț atât de multe, mâncarea a fost prioritatea mea. Am intrat la Facultatea de Farmacie. Am câștigat aproximativ trei kilograme înainte de a merge la școală și apoi răbdarea mea cu aspectul meu s-a încheiat definitiv.

M-am simțit mereu grasă, fără formă, obeză. Chiar și în momentul în care mi-au oferit un loc de muncă ca model, nu eram mulțumită de greutatea mea. Dar asta a fost prea mult pentru mine. Obiectiv, nu eram grasă. Aveam o greutate de masă pentru vârsta mea, nu mai aveam nimic nicăieri, nu aveam de ce să-mi fie rușine.

La început m-am ocupat de „obezitatea” mea cu haine mai largi, mi-am interzis să mă uit la mine, dar nu a ajutat. În timp ce stăteam întinsă în pat, mai simțeam undeva un pli. M-am urât.

În martie 2005, am lucrat până la o soluție radicală. Am ajuns la concluzia că, dacă resping tot ce mănânc, trebuie să slăbesc legal. Am început. Mâncați micul dejun, beți apă caldă și respingeți subtil. A plecat la școală. Când am ajuns acasă, îmi era atât de foame încât am mâncat tot ce am putut găsi, dar apoi am mers să-l resping, astfel încât să nu mă îngraș. Cu toate acestea, imediat după ce am vizitat toaleta, mi-a fost din nou foame și am început să mănânc din nou. Acest ciclu a fost repetat de trei ori pe zi. Când cineva a venit acasă, nu mai am mâncat și nu am luat cina. Cineva de acasă ar putea observa ce se întâmplă în baie și ar fi secretul meu.

Nimeni nu observase încă nimic. Am reușit să-mi ascund „imperfecțiunea” și am păstrat o mască de impecabilitate în fața lumii. Mi-a plăcut să mănânc. Toată ziua am planificat ceea ce aș vrea, mi-am îndeplinit dorințele. A fost uimitor să mănânci bunătăți impun. Am avut bani din brigadă și din contul mamei. Nu a fost o problemă să luați un card de credit în mod discret, să retrageți bani și să îl returnați din nou în mod discret. Deși aveam bani puțini, mama mea nu a avut niciodată o imagine de ansamblu perfectă asupra lor. Și, în plus, nici măcar nu a visat că unii dintre copiii ei ne-ar putea fura banii împreună. Am sărăcit bugetul familiei noastre cu mii. Am putut cheltui 500 de coroane pentru o singură trecere. Nu este atât de mult atunci când consideri că am cumpărat diverse delicatese pentru a mă bucura și cantitatea de mâncare pe care am putut să o consum a fost uriașă. Treizeci de coarne nu au fost o problemă pentru mine.

După un timp, sora mea m-a descoperit. Dar asta nu a schimbat nimic. Nedorind să-i dea mamei sale mai multe griji, a tăcut și am profitat din plin de asta. A încercat să mă ajute, dar am fost mulțumită în starea mea, pentru că pierdusem deja 6 kilograme. A suferit și nu m-a deranjat deloc. De câte ori omul neputincios mă bătea pe ușa toaletei, în timp ce aveam capul înfipt în misiune și vărsam fericit. Nici pentru mine nu a funcționat. La urma urmei, lumea mea s-a schimbat în bine. A mers.

Colegii de clasă, prietenii, familia m-au lăudat pentru cât de bine arătam. Și mă „dizolvam” de fericire. Au trecut vreo două luni și am încetat să fiu încântat de mâncarea și vărsăturile eterne. Deși am considerat vărsăturile un rău necesar tot timpul, am început încet să-l urăsc din suflet. Când am mâncat, mi-a luat o oră să mă hotărăsc să o sting. De asemenea, fluxul de bani nu a fost nelimitat, așa că a devenit din ce în ce mai frecvent că m-am bazat doar pe provizii interne. Doar trei acasă - deci nu erau mulți. Am trecut la improvizat. Singura mea dorință era să-mi umpl stomacul. Am umplut pesmet, zahăr, lapte praf, litri de gri, paste abia gătite, orice se putea mesteca. Am încercat și vata, am lăsat-o să-mi umple stomacul măcar o vreme, dar fără efect.

Cu mâncarea, am învățat să mă ocup de toate - furia, tristețea, plictiseala, stresul, dar am mâncat și pentru a sărbători succesul sau doar de bună dispoziție. Am știut întotdeauna să găsesc un motiv. Și am fost extrem de nervos când circumstanțele m-au împiedicat să mă arunc în mâncare. Faptul că am început să mă umfl dimineața, că aveam vulpi în jurul gurii, că îmi era dor de menstruație, că eram încă obosită, neconcentrată, că eram epuizat de câteva scări. Am refuzat să-mi atribuiesc modul de viață.

Încet, dar sigur, am câștigat tot ce pierdusem înainte. Corpul meu a încercat să se apere, temându-se de malnutriție, așa că a aprovizionat cu tot ceea ce am mâncat. Nu doar dependența mentală m-a obligat să mănânc, ci și corpul meu, care a dat alarma. Îi lipseau nutrienții. Când o persoană încă varsă, are un nivel extrem de scăzut de potasiu și acest lucru este necesar pentru ca mușchii să se miște. Chiar și inima. Nu am recunoscut că aș putea muri de stop cardiac în orice moment.

Am mers la școală doar când era absolut necesar. La urma urmei, nu le puteam permite să-și dea seama, m-ar împiedica să mănânc în exces. Deși nu mai era la fel de plăcut ca la început, nu-mi puteam imagina viața fără a mânca în exces și a vărsa. În plus, mă pregăteam pentru examenele de admitere la medicină. La urma urmei, a fost școala mea de vis.

M-am trezit îngrozită în fiecare dimineață. Mancare din nou, nu mai mult, te rog, nu mai guvernez. Mai presus de toate, am tânjit după o lume fără alimente. Nu mi-aș putea imagina că aș putea într-o zi să pot trăi normal într-o lume plină de mâncare. Sau am vrut să fiu alcoolic în schimb. Cel puțin ea se poate abține, elimina alcoolul din viața ei, dar nu poți trăi fără mâncare.

Singurele momente plăcute pe care le-am trăit au fost să stau singur acasă în fața televizorului, căptușit cu mâncare pe care să o pot mânca și respinge. Nimic altceva în lume nu mai avea sens, nimic nu mă putea mulțumi.

Am început să realizez că acest lucru nu va funcționa pentru totdeauna. Nu mai stăpâneam, dar nu puteam să renunț la mâncare. Era imposibil, gustul era imens, eram literalmente obsedat de mâncare și în același timp foarte slab să mă pot apăra. Într-un moment întunecat, mi-am promis că dacă voi fi acceptat la școală, voi mărturisi. Nu credeam că mă vor accepta. Pregătirea mea nu a fost cu siguranță conștiincioasă. Dar am avut noroc, m-au acceptat și i-am mărturisit mamei în ziua rezultatelor, 16 iunie 2005. Știa deja ceva și i-am confirmat presupunerea. Cu toate acestea, nu am spus întregul adevăr, am făcut totul foarte ușor. Și am mințit-o și pe psihiatru. Am recunoscut că uneori am mâncat excesiv și am vărsat, dar cam atât a fost. Am primit antidepresive și au început să mă verifice bine acasă. Am mâncat și m-am întors mai puțin, era mult mai greu să găsesc un loc, timp, resurse și o toaletă gratuită. Am încercat, am recunoscut că comportamentul și acțiunile mele nu erau corecte și am încercat să cooperez. Am făcut-o minim.

Am început școala în septembrie. Eram convins că școala mă va vindeca. Am crezut că aș fi atât de interesat să studiez, încât nu aș avea timp să mă gândesc la mâncare.

În timpul sărbătorilor, m-am bazat pe dragoste în acest fel, pe o relație cu o persoană care, speram, va fi mai importantă pentru mine decât mâncarea. Niciunul nu a ajutat. M-am despărțit de un prieten și entuziasmul meu pentru studii m-a părăsit după aproximativ două săptămâni. Am început să fug de școală, indiferent dacă îmi va pune sau nu în pericol studiile. Am început să fur bani, indiferent dacă cineva a aflat sau nu. Mi-au luat și cheile de la apartament, așa că m-am dus să conduc la port, unde nimeni nu mă putea vedea, și am vărsat în toaletele gării. Nu mi-a păsat că mama a aflat că banii au dispărut, mai ales că am mâncat și am respins. Aproape că am trecut peste cadavre. Cu cât sunt mai mari obstacolele din calea mea, cu atât le-am depășit fără milă.

Exact pe 19 octombrie, mama mi-a spus cum i-a strigat sora mea dacă vrea să mă lase să mor dacă nu vrea să mă pună în spital. A impresionat. Nu știam ce să fac în continuare, mi-am dat seama că sunt dat afară din școală și că trebuie să fug de toate, cel puțin o vreme - pe 25 octombrie m-am alăturat Spitalului Universitar din Bratislava, un departamentul axat pe tulburările alimentare diagnosticate cu bulimie atipică. Am petrecut puțin peste trei luni acolo. Acolo m-au învățat că poți mânca fără să te îngrași, că viziunea mea despre caracterul meu este distorsionată, bolnavă. Cu toate acestea, nu am scăpat de mască. Am tot încercat să fiu acel zâmbet etern, dispus să-i ajut pe toți ceilalți, doar ca să nu fiu nevoit să mă ajut.

Am fost eliberat pe 8 februarie 2006, plin de planuri mari pentru viitorul meu, într-o dispoziție fericită. Mi-a durat 10 zile. A venit primul stres și am recurs la o soluție dovedită, am mâncat și am infirmat totul. Nu am început cu doze mici, ca de obicei, la începutul bolii mele. Am continuat de unde am rămas acum 3 luni, într-un mod mare. Și nu m-am oprit. Cu cât mă controlau mai mult, cu atât puteam veni cu mai multe fraude. Nu am condus. Am lucrat până la ideea sinuciderii. Au fost scrise scrisori de adio, îmi dădusem cu ce să mă îmbrac și am decis să sar de la etajul 12. Am mers sigur. Nu mi-a plăcut și am mers la un psihiatru. El m-a demis din act și i-am explicat cu entuziasm mamei că vreau să mă sinucid, dar nu vreau. Și în câteva ore am fugit cu banii. M-am dus în port. Acasă nu mai era în siguranță. Cum i-aș putea face asta mamei mele? Nu am ridicat telefonul și ea habar nu avea unde mă aflu sau ce se întâmplă cu mine.

Câteva zile mai târziu, pe 13 martie, am fugit din nou de probleme, de data aceasta la Banská Bystrica, iar pe 16 martie am fost inclus în tratamentul de regim la departamentul adversarului. Toate dependențele non-substanțe sunt tratate acolo; jucători, sfaturi, dependenți de telefoane mobile, Internet, jocuri pe computer. Putem fi dependenți de orice.

Tratamentul regimului constă în respectarea unui regim precis definit de la 6:00 la 20:00. Tratamentul include și psihoterapie de grup, unde, datorită cooperării unui psiholog și a unui psihiatru, vorbim deschis despre sentimentele, problemele și speranțele noastre. Ei ne expun stresului artificial și, din moment ce nu există slot machine, telefon mobil, computer, vom învăța treptat să îl gestionăm diferit. Vorbim despre asta, dăm în judecată în jurnale.

Tratamentul durează șapte săptămâni, fără pauză, fără odihnă. De atâtea ori îmi doream să fug, să trec în cele din urmă. Am mâncat de vreo patru ori în timpul șederii mele, din care m-am întors de vreo două ori. Dar chiar m-am luptat și am fost eliberat pe 4 mai. Am plecat fericit, dar și speriat. La urma urmei, viața reală începe la ușa spitalului.

Viața unui abstinent nu este ușoară. Nu am scăpat de boala mea, dar pot trăi o viață plină, fericită și de calitate cu ea. Până în prezent, sunt supus controlului financiar și al timpului. Am cu mine o sumă minimă de bani, când îi cheltuiesc, trebuie să o dovedesc cu un caiet. Mama mea știe întotdeauna unde sunt, cine sunt, ce fac. În plus, bucătăria noastră este blocată, mănânc de trei ori pe zi și nimic între timp. Trebuie să mă gândesc bine dacă vreau să mănânc din foame sau „din nervi”. Merg la cluburi de abstinență, unde întâlnesc alți dependenți, precum și pacienți care sunt în prezent tratați în secție. O dată pe an am dreptul la un tratament nou. Durează o săptămână și funcționează ca o întărire. Am absolvit după 4 luni, chiar înainte de a începe școala.

În cele patru luni de când am fost acasă, nu am mai mâncat și nu m-am întors niciodată. Am început să fumez. Este un obicei prost, dar funcționează ca o ultimă soluție. Când sunt foarte nervos, prefer să mă luminez mai degrabă decât să traversez și să cad înapoi în fund, de unde mă ridic încet.

Dependența mea mi-a luat foarte mult, dar eu nu. În ultimul an, am devenit înțelept, am învățat, am învățat să prețuiesc viața obișnuită, alți oameni și pe mine. Fiecare dintre noi este o ființă umană excepțională, așa că vă rugăm să nu uitați și să ne răniți pe noi înșine sau pe ceilalți.