când

Fotografie de Flickr/Greg Westfall

Minciuna este un subiect larg care include răsucirea inocentă, precum și negarea patologică a adevărului. Am abordat experții în educație cu întrebarea cum să facem față unei situații în care prindem un copil cu vârste cuprinse între 5 și 8 ani cu o minciună. Și ce să facem în altă situație când nu suntem siguri că minte cu adevărat? Aveți încredere în el sau suspectați-l și puneți întrebări suplimentare?

Albín Škoviera, pedagog special, Universitatea Catolică din Ružomberok și Universitatea din Pardubice

Voi începe cu o veche bonmotă familiară despre cum mint minciunile. Cel mai mic grad este jumătate de adevăr, minciuna de mijloc și cea mai înaltă statistică. Adăug afirmația și mai faimoasă a lui Churchill: „Cred doar în statisticile pe care le-am falsificat.” Adevărul este mai mult decât o categorie de fapt - este o categorie morală. Cu siguranță - trăim într-o lume plină de jumătăți de adevăruri, minciuni și statistici false. Trăim într-o lume în care legea este adesea separată de moralitate. De aceea pot apărea multe greșeli și nedreptăți „în conformitate cu legea”. Dacă îi conducem pe copii să „trăiască în adevăr”, ei ne pot spune: „Nu ne-ai ridicat azi pentru lume!”, Dar va fi mai mult un compliment decât un reproș.

Acum la jumătatea adevărurilor și minciunilor copiilor. Prima întrebare în tratarea unei minciuni este întrebarea „de ce minte?” Dacă un copil „înfrumusețează” adevărul sau înșeală pentru că vrea să concureze în ceva cu ceilalți (de exemplu, mai călători sau mai bogați), este complet diferit decât atunci când înșală din frică (de exemplu, se teme că adevărul va fi nerezonabil ne supără sau ne teme de pedeapsa noastră excesiv de severă) sau pentru că el vrea să obțină ceva. De asemenea, este important dacă minciuna este un episod excepțional sau îl întâlnim în mod repetat la copil.

Astfel, nu există un ghid universal despre cum să acționăm într-o anumită situație. Cu toate acestea, există un principiu - să-i subliniem că ne pasă foarte mult, astfel încât să putem avea încredere în el și el să aibă încredere în noi. Și că minciuna lui (dar și a noastră) distruge încrederea reciprocă. Mărturisirea este o expresie corectă a faptului că el și noi ne pasă de cei mai apropiați de noi. Mărturisirea este, de asemenea, o încredere că, dacă primește o sentință, va fi rezonabil și va face parte din „curățare”. Numai o astfel de pedeapsă are sens.

Denisa Zlevská, psiholog, Centrul pentru instruire și dezvoltare

Minciuna atinge un subiect foarte sensibil în relațiile noastre și acesta este un subiect de încredere. Prin urmare, evocă emoții diferite atât din partea părintelui, cât și a copilului. Acestea sunt cele care trebuie gestionate mai întâi, calmate și abia apoi încep o conversație. Până când noi, ca părinți, suntem stabili din punct de vedere emoțional, copilul va simți presiune și frică, ceea ce duce adesea la alte minciuni.

Publicitate

Prin urmare, este important să schimbăm perspectiva de a privi situația în care ne aflăm - de la una care se concentrează pe problemă și cauzele acesteia, la una care se concentrează pe găsirea soluțiilor. Acest lucru se reflectă în modul și despre ce vorbim. Comunicarea orientată spre probleme este mai negativă, concentrându-se pe trecut pentru a descrie originea, cauzele problemei. Există adesea o evaluare și o evaluare care sugerează cum este copilul, fără a lua în considerare circumstanțele.

În timp ce comunicarea constructivă despre soluții este mai pozitivă, există mai multă speranță în ea, se concentrează asupra viitorului dorit și aduce faptul tranzitoriei problemei - „o vom rezolva, o vom soluționa, vom fi de acord”. Ideea este să ne concentrăm mai mult pe posibilitățile de soluționare a dificultăților decât pe analiza cauzelor acestora, mai mult pe căutarea pașilor de schimbare decât pe analiza eșecurilor acesteia. Pentru a rezolva problema, nu este util să puneți întrebarea: „De ce. De ce ai facut asta. „Pentru că această întrebare presupune vinovatul și, astfel, ne obligă să ne apărăm sub diferite explicații, scuze și, adesea, alte minciuni.

Este mai eficient să punem, dacă vrem să aflăm cauza, întrebarea „Cum s-a întâmplat?”, „Cum explici ce s-a întâmplat?”, Adică să ne concentrăm pe „motivul bun” pentru care copilul avut pentru acțiune. Apoi, împreună cu copilul, căutăm un comportament alternativ într-o situație care l-a forțat să înșele în trecut - „Ce ai putea face diferit data viitoare?”.

Copiii preșcolari mint din prea multă imaginație și mai târziu, odată cu intrarea în școală, din prea mult efort de a deține ceva sau de a evita ceva. Aceasta nu înseamnă că sunt răi din punct de vedere moral, pur și simplu nu sunt încă imaturi. Prin urmare, nu pot fi „de încredere” în sensul întrebării adresate. Cu toate acestea, înainte de a-i condamna, ar fi potrivit să vorbim cu ei despre ceea ce s-a întâmplat, despre ceea ce era în joc în situație.

Este foarte frumos să folosești umorul și să dai dovadă de generozitate - doar pentru a le informa că s-au arătat sub nivelul lor. Când copiii cred că ne străduim să-i înțelegem și să-i acceptăm cu greșeli, ei tind să se încredințeze nouă. O relație caldă și iubitoare între un părinte și un copil este un factor de protecție împotriva tuturor formelor de comportament nedorit, inclusiv a minciunilor.