Capacitatea părinților de a doza respingerea într-un mod util este una dintre părțile de bază ale artei educației. Prin urmare, suma utilizată NU reflectă în principiu stilul de educație pe care îl folosim.

Dacă suntem un părinte care trebuie să aibă viața copilului în palma lui, el vrea să fie sigur că crește în funcție de valorile sale morale și ideile sale despre cum

spune
face să arate o persoană decentă, dă-i prelegeri despre viață, decide pentru un copil, ... O astfel de abordare creează o atmosferă strictă de interdicții și ordine, critici și admonestări, unde NU devine un cuvânt cheie. Ne dăm seama că copiii se pot transforma mai degrabă în mașini care execută fără grijă instrucțiuni programate până când aleg să se răzvrătească? Este dureros să aplici reguli fără o relație.

Sau, dimpotrivă, suntem printre cei care sunt îngrijorați de copil, măturând încă ceva în fața lui sau netezind conflictele rezultate doar pentru ca copilul să nu fie rănit? Facem totul pentru ca copilul să nu greșească, încercăm să-l scoatem din asta, să facem ceva pentru noi și să-i promitem o recompensă? Este foarte greu sau de neimaginat pentru noi să-i spunem NU? Spre deosebire de abordarea anterioară, în principiu nu există un loc în astfel de educație. Creăm o idee pentru copil că viața este o plimbare în grădina de trandafiri, ceea ce cu siguranță nu este chiar puțin corect pentru copil.

Și apoi există a treia posibilitate că suntem un părinte a cărui prioritate este relația cu copilul și, prin urmare, rezolvăm situații problematice individuale în ceea ce privește ceea ce gândește și simte copilul. Lăsăm în seama lui să decidă și să fim responsabili pentru pașii greșiți. NU, într-o astfel de abordare, își are locul în definirea limitelor care asigură dezvoltarea sigură a copilului înainte.

Nu ca demarcație pentru un copil.

Baza pentru a face distincția între bine și rău în viața unei persoane este creată la o vârstă fragedă, când copilul începe să cunoască și să exploreze în mod independent lumea din jurul său. La vârsta unui copil mic, pentru prima dată, copilul se îndepărtează independent de locul în care l-au așezat părinții și astfel întâlnește în mod natural obiecte sau locuri în care siguranța sau viața lui sunt periclitate în timpul călătoriei sale aventuroase. Și apoi copilul se confruntă cu o interdicție pentru prima dată. Radical NU îl învață că este o greșeală să prinzi o sobă fierbinte sau să intri pe cărare fără să te gândești. Chiar și o greșeală care nu poate fi corectată niciodată. Aici părintele intră într-un nou rol. Din poziția de satisfacător primar al nevoilor fizice pentru armonia copilului, el intră în rolul celui care a experimentat experiență. Într-o situație dată, el trebuie să poată estima gradul de libertate cu care copilul va fi purtat într-un stadiu de dezvoltare dat și cu temperamentul său. De acum înainte, părintele stabilește limite clare care servesc drept protecție împotriva provocărilor fizice și mentale inadecvate ale vieții până la maturitate. Copilul învață astfel limite clare, o distincție între ceea ce este posibil și permis, adică ceea ce este corect și interzis.

Iată un exemplu al binecunoscutului psiholog și terapeut de familie, doamna Jiřina Prokopová:

„Bebelușul alunecă în jos din pântecele mamei sale și urcă peste cameră. Se întinde după lucrurile care se află în jurul său. Luă un cub de lemn, îl bate pe covor, îl arată mamei sale, apoi îl împinge în gura mamei cu toată puterea. Până acum, copilul a simțit că mama sa se bucură de încercările sale curioase și a fost fericit pentru că l-a lăudat. („Minunat! Shikulka! Da!”) Dar acum mama lui aude un „nu” hotărât și o simte pe mama lui trăgându-și mânerul cubului de gura ei și îl determină să bată din nou pe covor. Cuvântul necunoscut „nu” i se pare foarte interesant copilului, așa că încearcă să ajungă din nou la mama cub. De data aceasta, însă, gura mamei sale este prea departe, așa că o lovește în genunchi cu un cub. Și din nou, aude un „nu” hotărât cu adăugarea: „Mă doare! „Pentru asta, mama lui îi oferă un scaun, pe suprafața căruia să bată cubul sună deosebit de tare. Încă o dată, copilul aude entuziasmul „da” al mamei sale în timp ce bate fericit cubul pe scaun. Și chiar dacă „nu” i s-a părut interesant, el preferă „da” și, astfel, armonia cu mama sa. ”

Această cunoaștere pătrunde treptat în mintea copilului și îl ajută să se orienteze în lumea marilor posibilități și a relațiilor umane. Deci, deși NU este crucial în multe situații (cum ar fi situațiile care pun viața în pericol), există multe altele în care nu ar trebui să ne fie frică să lăsăm un copil să câștige o nouă experiență. De multe ori, chiar dacă știm că este o greșeală. Pentru că, așa cum a spus odată celebrul mistic Sören Kiergegaard: „Trebuie să trăim viața înainte, dar știm greșelile doar când privim în urmă. Se învață prin greșeli. Așa vom deveni, ca să spunem așa, vinovații fără să vrem. "

Respectul copilului față de părinte

Cu toate acestea, cu cât copiii sunt mai mari, cu atât vin din ce în ce mai multe situații în care nu este la fel de ușor să iei poziția de părinte înțelept ca în exemplul de mai sus. Încercăm, căutăm ce funcționează și facem și concesii atunci când nu mai guvernăm. În acest fel, în timp, se întâmplă uneori să ne simțim uneori ca un șervețel pentru copii, în care își șterg pantofii murdari. În același timp, ne agățăm, pe măsură ce disperăm, de visul pierdut de a primi copii. Relația noastră cu copiii ne pierde respectul și stima. Și acesta este din nou momentul să realizăm NU vorbit corect în diferite variații. Pentru a-i învăța pe copii să devină parteneri respectuoși în viață cu noul respect reciproc dobândit. Cum să o facă?

NU pentru un comportament lipsit de respect.

Să ne amintim în fiecare zi că avem dreptul ca copiii să ne trateze cu același respect și demnitate pe care le dați lor. Menținerea acestei atitudini de stimă de sine ne va da curajul să ne așteptăm la respect într-un mod respectuos.

NU, cred

Să nu continuăm discuția până nu eliminăm argumentul.

În practică, ar putea arăta astfel: „Îmi place prea mult să te certi cu tine.” Vom folosi această propoziție în loc să ne implicăm în argument.

FĂRĂ TRAVERSARE FRONTIERĂ

Odată ce vom însuși arta argumentelor calmante, vom începe să introducem limite mici, dar controlabile. Vom alege mici probleme pe care le gestionăm pe deplin cu copilul. Apoi, să stabilim limite, pe care suntem capabili să le cerem în mod constant De exemplu: „Vă voi aduce dacă aud„ vă rog ”.” Deoarece știm deja arta de a rămâne în afara argumentelor, vom fi gata pentru reacția copilului nostru.

Când copiii văd că putem face față unor situații mai simple, fără a pierde răbdarea și nu ne încadrăm în limitele stabilite, va fi mai ușor să stabilim limite și să le impunem să respecte probleme mai complexe.

FARA represalii

Să ne amintim că suntem un model de asertivitate, respect și abordare empatică. Când copiii ne tratează rău, este ușor să cădem în capcana răspunsului greșit la provocarea lor. Dacă o vom face, copiii o vor simți și se vor răzvrăti.

Părinții de frică spun NU

Nu este neobișnuit pentru mulți părinți să ia în considerare dacă pot spune cuvântul „nu” numai dacă au motive suficiente pentru a face acest lucru. Ți s-a întâmplat și ție? Când un părinte se plânge că copiii încearcă să obțină ceea ce au nevoie purgând și cerșind, este tocmai pentru că nu pot spune NU, sau încep să spună NU, iar la un moment dat, după ce au mâncat în exces, se răzgândesc și cedează insistența copilului.

Ce ne învățăm copilul? Unul dintre lucrurile pe care le iau este că, încruntându-se suficient de mult, își dezarmează mama sau tatăl și realizează ceea ce doreau. Copilul tău are mult mai mult timp să refacă o astfel de strategie, deci ce să faci cu ea?

Nu trebuie să aveți un motiv pentru a spune nu. Ești pur și simplu părinte și, de fapt, este de datoria ta să interzici sau să respingi orice atunci când consideri că este de cuviință.

Dacă aveți probleme să spuneți NU sau credeți că trebuie să aveți un motiv rezonabil pentru a face acest lucru, să analizăm dacă ați căzut vreodată în următoarele minciuni:

Este posibil să lucrați și să aveți remușcări pentru că nu ați petrecut suficient timp cu copilul dumneavoastră. Pentru că vă simțiți rău, este greu să spuneți NU deloc.

Dacă ați decis că lucrul departe de casă este esențial pentru dvs. și familia dvs., trebuie să vă împăcați cu acea decizie. Permiterea remușcărilor să interfereze cu părinții tăi va cauza mult mai multe probleme decât să-ți ții cuvântul și să stai în spatele lui.

Ți-e frică să nu-ți placă copilul, pentru că uneori îți va spune lucruri foarte neplăcute când spui „nu”?

Ești în rolul de părinte, nu de prieten. Copilul tău va avea mulți prieteni în timpul vieții sale, dar un singur părinte. Ca adult, va trebui să cultivați pielea aspră în această relație pentru a reflecta cuvintele pe care le folosesc copiii atunci când sunt supărați sau supărați.

Aveți probleme cu confruntarea cu dezamăgirea copilului când spuneți NU și doriți să-l protejați de aceasta?

A învăța cum să gestionezi dezamăgirea este o abilitate foarte importantă. Nimeni nu va supraviețui vieții fără să o treacă vreodată. Cu toate acestea, este important să învățați un copil că se poate simți dezamăgit și poate ieși din el fără un comportament inadecvat. Și această dezamăgire nu este cu siguranță o scuză pentru un comportament prost. Treptat, veți constata că, cu cât vă faceți mai puține griji cu privire la sentimentul copilului, rămânând amabil, dar ferm în decizia dvs. de a spune „nu”, cu atât copilul dumneavoastră va accepta mai bine „nu” și va merge mai departe.

Desigur, dacă tot spui „nu”, aceeași problemă. De asemenea, dacă simțiți că copilul dvs. are nevoie de o explicație pentru NU, spuneți-i, dar rămâneți ferm în spatele deciziei dvs.

Copiii nu trebuie întotdeauna să audă motivul „nu” dvs. și cu siguranță nu trebuie să fie de acord cu dvs. Copiii vor testa puterea deciziei dvs. cu cuvinte precum: „alți copii o pot face” sau „tu doar vrei să-mi faci greșit” sau „mama Janka o va permite”. Este firesc și important pentru copii să testeze limitele.

Nimeni nu ar vrea cu adevărat ca un copil să asculte tot ceea ce spui fără să protestezi vreodată. Dar dacă rămâneți prietenos și ferm în răspunsul dvs. față de copil, indiferent de ce argument folosește copilul pentru a vă schimba decizia, vă va deveni mai ușor să spuneți NU atunci când este răspunsul necesar.

Provocare părintească la final - Este perfect în regulă să spui doar NU!

Poate fi o adevărată provocare pentru noi, părinții, la momentul și locul potrivit, să folosim cuvântul NU în educația copiilor noștri. Cu toate acestea, dacă reușim să stăpânim arta impactului pozitiv al acestui cuvânt, acesta va aduce cu siguranță o altă bucată de pace dorită în viața familiilor noastre. Cu toate acestea, trebuie avut în vedere că, dacă părinții decidem să ne schimbăm comportamentul spunând „nu” și să stăm în spatele acestuia, poate exista o deteriorare pe termen scurt a comportamentului copilului nostru. Acest lucru se va întâmpla deoarece copilul își va folosi abaterile dovedite, care au funcționat pentru el în trecut. Dar când își dă seama că ești în spatele „nuului” tău, cerșitul, încruntarea și finisarea ajung ca și cum ar fi lovit de o baghetă magică!

Autor articol: Martina Vagačová Îmi place: