Apropo de colonoscopie, pentru a evita greșelile, ar trebui mai întâi să clarificăm câteva concepte. GASTROENTEROLOGIE Veți căuta inutil în timpul târgului tradițional Danubius GASTRO din Incheba. Și dacă găsești unul acolo, mă îndoiesc că vei fi dispus să te uiți la deschiderea ta în acea mulțime de oameni. ȘI COLONOSCOPIA nu este cu siguranță o denumire abreviată în limba macedoneană a celebrei colonade din Skopje.

Colonoscopia este o examinare a intestinului folosind un colonoscop. Dacă nu ați trecut niciodată o astfel de examinare și nu vă puteți imagina cum arată un colonoscop, vă recomand să vizitați Hornbach sau OBI și acolo departamentul de tehnologia grădinii.

bărbați

Colonoscopul este similar cu un furtun pentru udarea gazonului și este necesar să se ia în considerare faptul că medicul va conduce cel puțin 60 de metri în rect de la lungimea sa de 50 de metri! Cel puțin așa te vei simți!

Înainte ca acest lucru să se întâmple, trebuie să vă pregătiți pentru examen. Cu patru zile înainte de anchetă, trebuie să începeți să vă comportați ca un gânditor și politician indian Mahatma Gandhi - un cunoscut promotor al nonviolenței. Nu, asta nu înseamnă că trebuie să încetați să vă bateți soția timp de patru zile lungi! În plus față de un non-violator, el a fost și vegetarian și asta este exact ceea ce necesită pregătirea pentru un examen de colonoscopie. Timp de patru zile va trebui să uitați de toate mesele bune (cârnați, slănină, genunchi de porc, friptură tartară) și să includeți în meniu doar pâine albă, orez, cartofi fierți, piure, polistiren zdrobit și delicatese similare.

Dar asta nu este tot! Nu trebuie să mâncați acest lucru timp de 24 de ore înainte de examinare. Puteți bea doar, dar toate lichidele trebuie să fie limpezi, deoarece nu pot conține fibre. Deci, pur și simplu nu înțeleg niciun lapte sau suc, de ce nu rachiu de prune? Nu știu o băutură mai clară. Din păcate, alcoolul este interzis, deși ar fi mai mult decât necesar înainte de procedura temută! Singurul lucru pe care îl puteți bea cu o seară înainte de examinare în jurul șase este un litru de laxativ special.

Scriu în prospect că laxativul are aromă de lămâie, dar numai o persoană care a citit despre lămâie doar în Wikipedia și nu a intrat în contact cu ea în viața sa ar putea să o scrie acolo. Laxativul are gust exact ca un laxativ, adică ca un bulion de șosete lunare purtat continuu în canadele militare într-un mediu de junglă tropicală. Din fericire, instrucțiunile de utilizare a medicamentului vă permit să arătați dacă beți un laxativ cu o jumătate de litru de apă. Cu siguranță veți înțelege că nu seamănă cu ceea ce ați putea face cu spatele stâng, deoarece există o diferență de a bea 1,5 litri din acest lucru:

Prospectul spune că după ce bei vei simți mișcarea intestinelor, care se oprește după 1-2 ore.

Ce se întâmplă în intestinul tău nu va fi în niciun caz o mișcare nespecificată și inofensivă. Va fi mult mai dramatic și poate fi comparat doar cu ceea ce se întâmplă în conducta de canalizare a capitalei noastre după fiecare explozie de nori asociată cu prăbușirea totală a transportului public din Bratislava.

Și nu este adevărat că mișcările se opresc după 1-2 ore. Ar trebui să scrie corect: după 1-2 zile!

De asemenea, prospectul vă recomandă să stați aproape de toaletă timp de două ore. Instrucțiunea corectă ar trebui să citească: Luați o vacanță, spuneți celor mai apropiați prieteni că veți fi în afara orașului și mutați-vă la toaletă timp de 2 zile. Aduceți un televizor, o carte, un computer, un telefon mobil și aproximativ 150 de role de hârtie igienică. Ca accesoriu adecvat pentru o ședere de două zile la toaletă, se recomandă un set de ferate, pe care îl atașați la conducta de apă, astfel încât să nu cădeați din vas când adormiți de epuizare.

Dacă ți se pare că după două ore mișcarea intestinului încă se oprește și te duci cu nesăbuință la culcare, să știi că ți se pare doar. Dezastrul vine neașteptat ca un mic somn al șoferului unui camion pe distanțe lungi. Un alt lucru pe care îl recomandă în prospectul de instrucțiuni este să setați alarma pentru ora cinci, astfel încât să puteți bea un alt lot dimineața devreme:

Dacă călătoriți la un gastroenterolog cu autobuzul public, nu călătoriți în niciun caz dacă sunteți ușor rece. Nu pentru că ai putea infecta colegii pasageri din autobuz sau pacienții din sala de așteptare a gastroenterologului, ci pentru că strănutul accidental în mijlocul unui autobuz ocupat în ora de vârf a dimineții îți va garanta rușinea nerușinată. Ceea ce va rămâne fără tine nu va fi doar o veveriță!

Dacă ați fost obișnuiți să fiți chemați la un medic în cabinetul medical până acum, nu veți fi dezamăgiți. Încă te vor provoca. Nu va fi de la o jumătate de centură în sus, ci în jos. În cămașă, sub care (dacă nu ești Ibrahim Maiga) ies afară doar două picioare decolorate, te vei deplasa cu rușine de la umeraș la masa de examinare. O vei urca pe scări și la instrucțiunile asistentei tale vei lua poziția de creveți care amintește de descoperirile arheologice din cimitirele din epoca de piatră.

Gastroenterologul se uită în șorțul și mănușile de cauciuc și își pune ochelarii de parcă ai fi purtător al virusului Ebola și toată lumea din strada ta a murit de infecție.

Dar cel mai rușinos va veni încă. Asistenta medicală va deschide ambele jumătăți pe măsură ce pepenele tăiat se deschide, iar medicul va introduce un furtun de grădină în gaura dvs., adică îmi pare rău - un colonoscop. Monitorul care arată interiorul intestinului nu vă este vizibil. Ceea ce puteți urmări sunt fețele ambilor medici. Asistenta pare dezinteresată ca actriță într-un film porno prost. Vederea feței gastroenterologului este mult mai interesantă. La fel cum se confruntă cu majorete la sloturile din Las Vegas. Pentru o clipă tensiunea din fața lui, pentru o clipă tensionată, apoi concentrarea îngustată, apoi brusc dezamăgire. Într-o clipă, se ajută cu limba ușor proeminentă. Expresia feței gastroenterologului corespunde activității mâinii sale, care împinge, răsucește, introduce și scoate furtunul în tine. În plus, pompează aer prin tine pentru a deschide intestinul și el are o imagine mai bună pe monitor. Examinarea rușinoasă durează de obicei zece minute până la eternitate. Dacă medicul nu reușește să vadă ce dorește, pompează din ce în ce mai mult aer în tine. Nu se va opri până când nu te ridici încet din dirijabilul contelui Zeppelin de pe masa de examinare.

Când ancheta s-a terminat, cu mișcări plutitoare atente, vă deplasați prin aer până la umeraș, unde aveți pantalonii îmbrăcați și vă veți îmbrăca. Veți zbura din sala de așteptare în stradă ca un balon plin de heliu printr-un parc de distracții. În restul zilei, emiteți gaze de o asemenea intensitate încât ați putea să saturați necesarul de energie al ciclului abur-gaz al unei instalații de cogenerare de clasă medie. Sunetele pe care le scoateți ar putea fi ascunse numai în studioul de înregistrare izolat fonic al Radio Slovac de pe strada Mýtna, dar din câte știu, nu îl închiriază în astfel de scopuri.

Dacă medicul nu a găsit o sursă de sânge în tractul digestiv nici măcar în timpul acestei examinări, vă așteaptă un examen gastroscopic. Dar despre asta data viitoare ...