Vina mea. Ar fi trebuit să-mi dau seama că numele „ateliere creative de Paște” își avea semnificația. Mai ales când vine vorba de grădiniță.
Am fugit de roboți. Mai exact, am întrebat. Pentru doua ore. Întrucât nu am aflat despre „acțiunea” din grădiniță până în această dimineață, am încercat să ajung din urmă cu deficitul de ouă suflate, cel puțin în alimente. Dimineața, un tată și profesorul au susținut că la ora 15:30 va aduce o gustare „ÎNTOTDEAUNA”. Când profesorul a spus acest lucru, mi-am dat seama că „ca întotdeauna” este ceva ce nu ar fi trebuit să iau personal. Am luat. La drum de la serviciu aproximativ 10 apeluri telefonice, astfel încât să pot continua să lucrez în mod corespunzător după „eveniment”. BINE. Lidl. Am aruncat rapid în căruță tot ce era în drum spre casa de marcat.
Am fugit un pic neconvențional, la timp. În timp ce am despachetat tot ce am cumpărat, ceilalți părinți s-au rostogolit. Cu zâmbete pe chip, desigur. Atât profesorul, cât și copiii păreau că așteptau acest moment toată viața. De fapt, întreaga clasă a fost fericită că părinții lor au venit. Unii au mamă, alții au tată. La fel ca mine. Un tată care nu a decorat niciodată ouă în viața sa. (Am crezut că mai lipsesc la grădiniță la acea vreme.)
Profesorul a anunțat că putem începe. Alege-ți ouăle și te poți îmbrăca. Într-un zgomot derutant, mamele s-au apucat de treabă. Cred că și unii copii. Filipul nostru a început să mănânce. La naiba, nu am ouă. Profesorului i-a fost milă că mi-a văzut expresia. Ea a anunțat întreaga clasă că dacă mai are cineva ouă rămase pentru acești doi, ca și pentru noi. Tocmai i-a oferit oul tatălui său, pe care îl confundasem cu colegul meu de clasă pe stradă acum o săptămână, când l-am salutat călduros în fața grădiniței și abia atunci mi-am dat seama că este altcineva. Da, acest străin stătea în clasa noastră și îmi oferea ouăle! Și așa, după faux pasul de săptămâna trecută, am crezut că nu îl voi mai întâlni în viața mea! Nici nu m-am uitat la el.
BINE. Avem ouă. Eu și Filipka ne-am privit în sensul: avem ceea ce avem acum. În acel moment, am regretat că am venit deloc. Majoritatea taților vor înțelege: habar n-aveam ce să fac cu oul. Am găsit un băț (nu știu cum se numește în mod normal). OK, vom încerca să adăugăm ouă. Noi am stat jos.
Filip a încetat să comunice, tot împingând ceva, de parcă ar fi vrut cu adevărat să mănânce toate gustările. Profesorul a întrebat dacă există vreo problemă. Am răspuns cu încredere că totul este în regulă. Philip a explicat: „Mai întâi trebuie să mănânc totul”. (Înțelegeți: achiziția mea plus alte 5 astfel de achiziții.)
Aștept. Filip se încarcă. Dintr-o dată mi-am imaginat că stăteam într-un robot în urmă cu ceva timp și trăgeam asupra unei mașini a unui oficial constituțional și brusc stăteam aici cu un ou pe un băț, așezat pe un scaun de mini-școală, în spatele unei mese de mini-școală așteptând ca Filip să mănânce tot. Am început să mârâim cu voce tare. Complet „fără niciun motiv”. Am stat și am râs. Nimeni nu a răspuns. Doar Filip, în vârstă de trei ani. „Tată, nu râde. NE-SMEJ SAAA. „Bineînțeles că avea un cap la 1 cm de mine și gura plină, știi cum.
Între timp, oul aluneca pe acel bloc. Mi-am amintit că jucam hochei cu Adam. Dacă nu doriți să cadă ceva, înfășurați-l cu bandă. Panglică. Am găsit o panglică. Am învelit fusta de vreo 10 ori (Filip s-a bazat pe mine să o angajeze activ). Dar nu este suficient să înfășur, așa că am vrut să leg. El a vrut. Nu voia panglica. Ea a rupt. Așa că am ținut oul pe băț, l-am ținut și l-am gândit și l-am împiedicat să alunece. Desigur, când am descărcat oul, oul a căzut din partea opusă. A supraviețuit cu abraziuni. Am încercat să ascund disperarea tatălui imposibil. Apoi m-a prins din nou. Am început să bâjbâi. Foarte. Nu-mi păsa ce cred ceilalți părinți. Râsul nu a putut fi oprit. Tu știi asta.
- Filipka, să încercăm să tragem ouăle. BINE. A adus marcaje. Aproximativ 10. Dintre acestea, 8 au fost uscate. - Nu contează, desenează. A desenat. Așa că a mâzgălit. Mi-am sugerat să fac ochi. Roz. Nu era altul. În leagăn, concentrarea noastră de Paști a fost întreruptă de profesor cu voce tare: „Da, părinți, vedeți cât de frumos a făcut deja unii dintre ei”. Râsul mi-a trecut. După părerea mea, unele mame au repetat timp de o lună, deoarece creațiile lor păreau a fi de pe raftul VIP Cassamia de luxe. Philip m-a privit cu regret, „Tată, scoate-ți gura”. OK, l-am găsit pe cel verde, mi-am tras gura. - Dă-i nasul. Mi-am terminat nasul și părul. Între timp, Filip a luat cascadoria idioată și a început să-i amenință pe ceilalți co-creativi de trei/patru ani. Din fericire, niciun rău.
Am observat o bucată de hârtie pe masă din care trebuia tăiat suportul pentru ouă. Ouă IT. Una dintre mamele mele a trebuit să-mi explice acest lucru, pentru că văzusem așa ceva pentru prima dată în viața mea. (Altfel, Filip a terminat de mâncat între timp. Din fericire, nu totul).
Când a văzut că vom tăia, ochii i s-au luminat. A confiscat toate foarfecele care erau acolo. A adus aproximativ 15. După prima lui tăiere, am înțeles că trebuie să tai, pentru că nu va exista niciun titular. Gestionat la. Am privit deja lipirea de pe masa laterală. Ne punem ouăle woo-doo pe un suport de hârtie și eu pun vârful jos.
În acel moment, Danka a intrat în clasă cu calmul unui englez, de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic. „Băi, mama a ajuns și pe Filipkovii.” Sigur. Părinți exemplari. Mai ales foterul, care nu știa dimineața că atelierele de Paști sunt creative astăzi.
Și atât. De fapt, un alt punct. Am făcut raportul. Am compensat cele 2 ore ratate. Le mulțumesc superiorilor mei pentru înțelegere. Și Danke pentru frumoasa propoziție din noaptea de după muncă: „Ei bine, mai ales că cineva de la noi a fost acolo”.
-
corectură: Jana Lászlóová
poza: arhiva autorului