certurile

Întrebarea a venit de la redacția unei tinere mame a doi copii mici. El îi întreabă pe educatori dacă părinții lor ar trebui să fie târâți în camera din fața copiilor lor în cazul unei cearte sau a unui conflict inevitabil, astfel încât aceștia să nu audă accidental schimbul lor de opinii. Pot copiii să asiste la certurile părinților? Sau ar trebui să-i protejăm de ei?

Denisa Zlevská, psiholog, Centrul pentru instruire și dezvoltare

Mitul este adesea alimentat în societate: „Conflictele sunt rele, periculoase și dureroase.” Cu toate acestea, certurile și soluționarea conflictelor aparțin vieții normale a partenerilor și a familiilor. La urma urmei, nimeni nu este la fel. Avem propriile noastre idei, nevoi sau opinii cu privire la situații care pot diferi de altele.

Accentul din acest subiect este modul în care ne ocupăm de situațiile care au apărut, modul în care le abordăm. Fie că încercăm să lucrăm la satisfacția conștientă și la înțelegerea propriilor noastre emoții, nevoi și căutăm propuneri pentru o soluție, acord sau compromis, sau folosim strategii ineficiente precum evitarea, agresivitatea, manipularea.

Din punctul de vedere al prezenței copiilor în timpul unei ceartă sau al unui schimb de opinii, stilul modului în care argumentăm este important și mai ales modul în care ne ocupăm în cele din urmă de situație. Cel mai important lucru pentru copii este să vadă că un argument nu înseamnă sfârșitul unei relații, ci că poate chiar îmbunătăți o relație ascultând, recunoscând diversitatea și căutând soluții. Problema devine dacă disputele sunt lăsate nerezolvate sau măturate sub covor sau dacă aplicarea strategiei: „Cine țipă mai mult are dreptate”.

Dacă un părinte părăsește camera supărat sau bate la ușă, copilul poate începe să creadă că acesta este motivul pentru care părinții se ceartă. Așadar, să nu ne temem să ne certăm, dar să fim conștienți de faptul că este necesar să încheiem certurile în mod constructiv, să găsim o soluție și, dacă este necesar, să ne cerem scuze. Atunci certurile nu vor avea un efect distructiv asupra copiilor noștri, dar comportamentul nostru va deveni un model util pentru ei cu privire la modul în care sunt rezolvate situațiile conflictuale.

Publicitate

Albín Škoviera, pedagog special, Universitatea Catolică din Ružomberok și Universitatea din Pardubice

Familia ar trebui să fie o comunitate de părinți și copii. Dacă este cu adevărat o comunitate, este un mediu în care ne simțim bine și în siguranță, un mediu în care avem respect și stimă unul pentru celălalt și învățăm unii de la alții. Este un mediu care ne hrănește fundamental emoțional, dar în care ne realizăm și noi „emoțional”. Iubim, ne întristăm și ne bucurăm, suntem furioși și ne machiem. Fără o familie, suferim emoțional.

Sunt convins că într-o astfel de familie, conflictul își poate avea și locul său - o ceartă părintească. Este doar o scurtă furtună sau ploaie, după care se curăță din nou. Dacă cearta este un episod în care este ridicat de o voce ridicată de la mezzoforte la forte (nu fortissimo) sau lovind pe masă, un copil mai mic de vârstă școlară va înțelege rapid că aceasta nu este o amenințare la adresa stabilității familiei, așa că face nu trebuie să formeze o coaliție cu un singur părinte.

Ceea ce este important este cadrul ceartei, intensitatea și frecvența acesteia și ceea ce o urmează. „Războiul de tranșee” pe termen lung între soți este cu siguranță o mare traumă pentru copil. Îl poluează. Cu toate acestea, o ceartă episodică cu calmarea ulterioară (fără a o întârzia prea mult) este pentru copil o școală de exprimare și citire a emoțiilor, autocontrol, dar și o școală de calmare și iertare. Are și dimensiunea sa preventivă. Dacă mama/tatăl poate citi emoțiile celuilalt, îi pot spune cu calm copilului: „Astăzi această mamă este lipsită de dispoziție, să-l lăsăm în pace”.

Mult mai rău decât un argument episodic în fața unui copil este când, în familie, după cuvintele lui Ivo Plaňava, suntem fiecare singuri. Singura funcție a unei astfel de familii este „operațiunea” emoțională și tristețea interioară.