Uneori văd copiii concurând, bătând și supărându-se unul pe celălalt. și, în cele din urmă, ei, părinții și oamenii din jurul lor, sunt triști. Cum să te comporti în acel moment, ce să faci dacă copiii „își permit” sau chiar se rănesc? Nu știu să am „dreptate”. Fiecare are răspunsul în sine, poate diferit pentru fiecare situație.

daniel

"Mama dezgustătoare! Mama dezgustătoare! Nu vreau să fiu cu tine, pleacă!", Țipă la mine în seara asta fiica mea de 6,5 ani. Stând întinsă pe scaun, dă din picioare în aer, de parcă ar vrea să mă lovească cu piciorul. Ochii roșii sunt plini de lacrimi, iar corpul prezintă semne semnificative de oboseală. Încă răspunde la aceleași întrebări pentru întrebările mele. Și ar trebui să o fac greșit în fiecare seară și să o forțez să facă lucruri pe care nu vrea să le facă.

Ar trebui să-i dau fundul unui cuplu pentru îndrăzneală față de propria mea mamă? Sau o ignorați și plecați? Sau încercați o îmbrățișare fermă? Să o iei în brațe și să o duci la pat unde ar fi trebuit să fie acum o oră? Voi încerca totul. Cu toate acestea, nimic din toate acestea nu funcționează.
Vreau să spun altceva în apărarea mea, dar habar n-am ce. Mă întreb, unde am greșit? Ce s-a intamplat azi? Ce-i cu ea? Cum îndrăznești? Stomacul meu zgomotește și inima îmi bate de nesiguranță și lacrimile îmi curg în ochi. Mă cobor pe un scaun. Am eșuat, îmi spun, și continuu să mă învinovățesc pentru creșterea mea neglijată. Propriul meu copil mă lovește și nu pot face nimic în acest sens.

„Destul!” Îmi voi spune în cele din urmă și cu o respirație profundă mă voi scufunda mai adânc în mine, în centrul meu. Unde nu sunt mamă, soție, prieten sau fiică. Sunt doar acolo. Simt că am făcut tot ce aș putea face și că furia asupra copilului sau asupra mea nu mă va ajuta în acest sens. Îmi observ sentimentul și observ ce se întâmplă în mine. Ma simt confuz. Ma simt trist. Mă simt înspăimântat. Și încă o iubesc. BINE. Cel puțin știu cu cine am de-a face. Mă voi întoarce la fiica mea cu acel sentiment și îi voi spune despre ce fac cu asta. Că nu știu ce se întâmplă, de ce este supărată, că sunt îngrijorată de ea și sunt trist că nu o pot ajuta. Și că încă o iubesc și, dacă vrea, poate veni la mine. Fiica încetează să dea din picioare și speranța îi strălucește în ochi. După liniște, însă, își repetă cuvintele de rezistență față de mine.

Mă duc la bucătărie să o respir, dar acum știu că nu mai pot să o fac. Ridic vasele și când pun ultimul tacâm, fiica ridică capul și spune ceva în liniște.

"Nu știu ce am vrut să-ți spun. Nu știu ce-i cu mine", voi afla pe măsură ce mă apropii. Furia a fost stinsă în ochii săi și se vede în ei o dorință de apropiere. O îmbrățișez și o îmbrățișez.

„Nu-mi place când țipi la mine”, spune el încet, dându-mi mâna.

„Strig când nu știu ce să fac în continuare, când nu mă asculți”, explic.

„Dar nu-mi place”, explică ea din nou.

„Să nu strigăm unul la celălalt, nici mie nu-mi place”, îi sugerez. "Când va veni seara și vă voi spune că este timpul să vă culcați, puteți merge singur și acum. Nu trebuie să o repet din nou și din nou și apoi mai tare, pentru că se pare că nu puteți auzi . "

"Dacă nu știu de ce am făcut-o, de ce mă comport așa. Am fost prost. Îmi pare rău", adaugă ea cu o voce tristă.

„Erai foarte obosit. Vei învăța că dacă ești atent și vrei să te înțelegi mai bine pe tine și pe ceilalți. Data viitoare, voi fi mai convins că este timpul să te culci și îmi vei spune ce ești tu vreau din nou, calm și fără să sap. ", o încurajez și o pun încet în pat. O să mă îmbrățișez strâns la gât.

"Te iubesc foarte mult mama".

"Și eu, îngerul meu. Sună-mă dacă vrei și voi veni. Noapte bună."

"Noapte buna mama".

Ei bine, de multe ori noi, adulții, nu înțelegem de ce ne comportăm așa cum procedăm. Când corpul nostru este obosit sau înfometat, capul ne-a copleșit de informații sau inima ne-a măturat de emoții neînțelese, de multe ori ne comportăm foarte asemănător. Jurăm și scârțâim în jurul nostru, ne înecăm în durere, strigăm la cei dragi și ne vine să ne luptăm. Cu toate acestea, creierul nostru matur și programele comportamentale învățate ne sfătuiesc adesea cu privire la modul de a reduce la tăcere totul, de a-l „liniști” sau de a face față tuturor. Cei mai experimentați știu ce mesaj le ia sufletul de la ei, ce apără și cu ce luptă.

Cu toate acestea, atunci când copiii bat sau se comportă „necorespunzător” (sunt agresivi) sau cer în mod constant pe altcineva să o rezolve (sunt agresivi pasiv), îi putem ajuta. Creierul lor nu a făcut încă conexiunile pentru a înțelege ce au de-a face cu semnalul emoțional. Este puțin mai ușor cu manifestările fizice. De exemplu, dacă ceva ne arde, ne retragem instinctiv mâna. Dacă lovim tare masa cu mâinile, ne va face rău și nu ne vom bate data viitoare. Dacă ne este sete, vom bea. Cu toate acestea, este puțin mai dificil să înțelegi sentimentul.

Generația noastră a crescut într-un moment în care manifestările individualității nu erau de dorit. Ne-au învățat să nu ne arătăm, să ne „îmblânzim” emoțiile, să nu cedăm în fața lor și „să le ținem sub control”, pur și simplu - să nu fim „răi”. Adesea, vrem ca nici copiii noștri să nu fie „răi”. Așa că le explicăm că nu trebuie să lupte și să nu poată fi supărați. Sau invers (în sensul extrem de extrem), îi lăsăm să exprime tot ceea ce simt, inclusiv agresivitate, furie, plâns și îi lăsăm în pace pentru a le informa cum știu. Cu toate acestea, îi putem ajuta doar dacă suntem mai întâi sinceri cu noi înșine (prezenți în sentimentele noastre) și apoi ne întrebăm sincer ce „rezolvă” copilul nostru. Dacă vrem să știm „despre ce este vorba cu adevărat”, agresiunea sau lupta nu vor fi necesare mai târziu.

Cu toate acestea, dacă nu ne înțelegem propria expresie și sentimentele, este dificil pentru copiii noștri să învețe. Pentru suprimarea semnalelor prin care sufletul, SINELE nostru, ne arată ce îi place și ce nu, nu este foarte benefic. Dacă suprimăm, de exemplu, furia sau frica, în timp, vor apărea dureri de cap, indigestie, crampe abdominale, hipertensiune arterială etc. Există acum o mulțime de literatură despre psihosomatică și cauzele mentale ale bolilor, precum Mesajul sufletului tău de Kurt Tepperwein.

De asemenea, îmi place să mă inspir din lumea animalelor. Ai văzut vreodată pui sau lei mici luptându-se? Și ei învață cum să-și folosească forța în viitor și să se antreneze reciproc. Dar când depășește un anumit nivel, un membru mai în vârstă al familiei lovește întotdeauna. Chiar dacă termină prea îndrăzneț, de exemplu, mama îi arată clar părerea și îi „fixează” în felul ei, de exemplu mârâind. Nu îi învinovățește, nu regretă, nu jură, dar nici nu-i lasă să-și reîncarce sângele sau să-l rănească. El doar își arată părerea și sentimentul și stabilește limitele.

Dacă m-am lăsat lăsat astăzi lăsat de un program nefuncțional de genul "ce permite acest copil! Merită o bătaie!" sau „du-te în cameră și tratează-te singur!”, astfel încât amândoi am putea adormi cu un sentiment de neînțelegere, rănit și antipatic. Cu toate acestea, grație prezenței și conștientizării a ceea ce se întâmplă și ascultării reciproce, astăzi ne-am culcat echilibrați și cu dragoste și sentimentul că suntem și mai apropiați.