Undeva, în depărtare, strălucește idealul roz al doi copii care râd din publicitate, un golden retriever, o casă de cărămidă și un partener bun pentru veacuri. Cu toate acestea, realitatea de zi cu zi își bate joc de această perfecțiune artificială și o împinge spre periferie în tărâmul viselor. Este destul de probabil ca tu și copiii tăi să nu faceți parte din această măreție dulce.
Un divorț bine gestionat nu este un eșec în viață. Dimpotrivă, deschide calea către o relație mai armonioasă cu tatăl/mama copilului nostru.
Divorțul nu face de obicei parte din dorințe și planuri. Chiar dacă nu mai considerăm că este o nenorocire fatală care va distruge permanent viețile noastre și ale copiilor noștri, este totuși percepută ca o confirmare publică a faptului că ceva a eșuat. Că am dat faliment într-unul dintre proiectele noastre importante de viață. Ce se întâmplă dacă nu este cazul? Ce se întâmplă dacă, pe de altă parte, un divorț bine gestionat înseamnă că ne-am scutit propriile necazuri într-o căsătorie moartă și că am putut să ne luăm rămas bun de la certurile de ură fără sens? Că am încetat să mai scuipăm dezamăgire, deschizând astfel calea către relații mai armonioase cu tatăl/mama copilului nostru? Dacă divorțul a anunțat ridicarea unui steag alb al reconcilierii, atunci putem fi în mod justificat mândri de noi înșine. După cum arată sute de studii, ceea ce suferă cel mai mult un copil nu este divorțul în sine, ci contradicțiile constante ale părinților săi. Cel mai riscant lucru al divorțului este că nu își îndeplinește funcția.
Partenerii devin foști parteneri și toate emoțiile dureroase ar trebui să se mute în cele din urmă pe tărâmul trecutului. În același timp, însă, foștii parteneri rămân conectați prin intermediul copiilor lor. Și niciodată nu ar trebui să uite asta. Este minunat pentru un copil atunci când părinții lui continuă să poată lucra împreună, să le împărtășească și să-i întâlnească în toate domeniile care îl privesc. Cu toate acestea, este extrem de dificil să separi dimensiunea parteneriatului în timp ce continuăm să alimentăm relația părintească. Este posibil ca aceste cupluri să fi experimentat cu succes relația lor eșuată și, ca un cuplu, au putut să se deconecteze unul de celălalt, dar nu au mai fost capabili să continue să participe la rolurile părintești. Nu comunică prea mult și nu cooperează într-un mod anume. Pe de altă parte, 30% dintre soții divorțați pot face față ambelor provocări aparent contradictorii:
se vor separa ca parteneri în timp ce vor rămâne conectați ca părinți. Atunci este ușor pentru copiii lor să se adapteze la noul aranjament - nu își pierd niciunul dintre părinți și, în același timp, nu sunt expuși unor presiuni și cerințe educaționale conflictuale. Pe de altă parte, douăzeci la sută dintre foștii parteneri pierd oportunitatea de a pune capăt conflictului. Divorțul este un preludiu pentru o bătălie nesfârșită pentru ei. Copiii sunt implicați ca infanterie involuntară, mesageri ai urii, un instrument de putere și control. În timp ce sunt obligați să se rănească, ei înșiși sunt răniți fatal. Să vedem cum acești părinți își pot răni copiii.
Conflict de loialitate
Un copil care a fost implicat involuntar într-un conflict între părinții săi este confuz. Haotic, emoțiile indignate ale părinților îl lovesc, îl confundă cu informații contradictorii și dezactivează cererile nerostite de loialitate. Unii copii aleg, fără să știe, o strategie care să le permită să arunce o povară insuportabilă, să elimine tonurile deranjante și să se relaxeze în adevărul alb-negru al unuia dintre părinți. Menținerea unei relații cu ambii părinți într-o atmosferă familială atât de aprinsă necesită confruntare constantă cu confuzie internă și presiuni externe. Este foarte obositor să suporti o astfel de situație mult timp. Până la o anumită vârstă, copilul nici măcar nu este pregătit pentru asta.
Sindromul părintelui aruncat
Acest termen (sindromul de alienare parentală) a fost introdus în anii 1980 de RA Gardner și l-a definit ca tendința conștientă sau inconștientă a unui părinte de a se comporta într-un mod care perturbă relația copilului cu celălalt părinte.
Părinții manipulatori sunt de cele mai multe ori mame cu un copil în grija lor, în special cele pentru care divorțul a fost degradant și se simt răniți de asta.
Faptul că fostul partener este perceput de copil ca un ticălos este o satisfacție pentru ei, ceea ce îi ajută să își mențină stima de sine acceptabilă. De obicei, ei nu recunosc că celălalt părinte ar putea fi de folos copilului, că l-ar putea iubi. Orbiți de ei înșiși, de emoțiile lor înspăimântate și de suferința lor, nu văd decât un „ticălos” dureros, dureros și periculos. Nevoia mamei de a smulge toate sentimentele pozitive de la copil
pe lângă tatăl ei, ea este adesea asociată cu dependența ei nesănătoasă de copil. Poate să se agațe în exces de ei, să-i ceară sprijin și să-l plaseze în funcția de mandatar adult. Dar copilul nu este matur pentru o astfel de sarcină. Șantaj emoțional inconștient, nevoia de a fi disponibil mamei ori de câte ori îi vine un val de emoții amare, copilul este constant stresat. O astfel de situație duce adesea la o relație reciproc ambivalentă.
Opt caracteristici de bază ale sindromului părinte respins conform RA Gardner
- Defăimarea sistematică a unui părinte respins
- Raționalizări incoerente, ilogice, goale și absurde pe care un copil le folosește pentru a respinge părinții
- Copilul folosește propoziții, termeni și scenarii care nu țin cont de experiența sa și nu corespund stadiului său de dezvoltare.
- Copilului îi lipsește ambivalența în raport cu părintele respins
- Copilul manifestă public că toate sentimentele negative față de părintele respins provin din el însuși
- Copilul sprijină automat părintele preferat în toate
- Copilului îi lipsesc sentimentele de vinovăție în raport cu părintele respins
- Ura se extinde și asupra altor membri ai familiei din partea părintelui respins
Un tată bun nu va fi uitat de copii
Dar să revenim la părintele respins. Deci, un tată respins este cu adevărat doar o victimă săracă a fostului său partener? Și o mamă manipulatoare este cu adevărat o cățea rea, insidioasă? Este necesar să se țină cont de faptul că există copii care sunt bombardați cu o grămadă de calomnii, care îl înfățișează pe tatăl lor ca fiind cel mai mare ticălos.
Sunt expuși la presiunea intensă a mamei lor pentru a-l respinge și totuși nu. Zeci de factori care se împletesc joacă un rol aici. Pe lângă caracteristicile deja menționate ale copilului (vârstă, maturitate emoțională și cognitivă), nu trebuie să uităm ce fel de persoană este tatăl căruia fosta lui soție îi refuză dreptul de a iubi copiii. Care a fost relația sa cu ei, cum i-a crescut, cum a comunicat cu ei, cum și-a exprimat sentimentele, ce a fost dispus să sacrifice pentru ei? Ce le-a oferit, cât le-a acordat atenție? Potrivit unor cercetări (Kelly și Johnston, 2007), se pare că un tată respins este mai probabil să fie un om nerăbdător, nepoliticos și pasiv, care nu a fost niciodată foarte interesat de copii, adesea i-a criticat, le-a cerut acestora metodele miroseau a rigiditate rigidă. Nu va fi dificil pentru copiii unui tată atât de urât să accepte șoaptele mamei ca ale sale. Incorporarea câtorva trăsături înspăimântătoare în imaginea mentală a unui tată nu prea capabil nu este la fel de dificilă ca și încorporarea acestor caracteristici negative în cineva pe care până acum l-am perceput ca un mare tată.