many a = " len = " aby = " na = " sa = " nebo = " ale = " si = " to = " to, = " bez = "
Atunci sunt încă aici observatori tăcuți (aceasta poate include și homosexualii înșiși), care nu se angajează în activități, rămân neutri, în fundal, pentru că nimeni nu știe despre ei, căsătoriți, familii întemeiate. Aceasta include și publicul larg, căruia nu îi pasă cu adevărat - nu vor face rău, nu vor ajuta. Este o soluție pentru a fi doar așteptați sau observați în relații? Este inacțiune și tăcerea celor care au ceva de spus, dar care se tem sau trăiesc în ignoranță, atitudine nefericitoare? Cred că la fel de dureros ca orice interacțiune violentă. Este necesar doar să îi ajutăm pe acei homosexuali care doresc îndrumare, îndrumare! Ei trebuie să experimenteze schimbări în viața lor. Sunt cei care doresc să se îngrijoreze despre ei înșiși, care vor să meargă în sens invers, nu au nevoie să se gândească la ei înșiși, ci la alții. sau care se potrivește unei astfel de afecțiuni (nu orientare sexuală). Sunt de acord că s-ar putea să nu fie împiedicați de orientarea lor sexuală, dar nu mi se pare că și ei ar fi perfect mulțumiți de prezentarea imaginii lor interioare și exterioare și de calitatea vieții lor fără ca cineva să fie nevoit să-și sublinieze neajunsurile. (disconfort care vine din interior, nu sub influența presiunii ambientale). Mulți nu se plac pe ei înșiși, dar își iubesc tiparele de masculinitate și masculinitate.
La ce se așteaptă un om gay de la prietenii săi? Oamenii tind să „deschidă ochii cuiva” atunci când nimeni nu le cere. Îmi exprim părerea negativă despre un prieten numai atunci când acesta mi-o cere. Până atunci, nu sugerez că am trecut mai departe în masculinitatea mea și, în niciun caz, nu am dreptul de a călca încrederea în sine a altcuiva prin orice act, faptă, cuvânt. Avem literatură profesională despre „deschiderea ochilor”. Cunoaștem oameni și iubim prietenii pentru cine sunt, nu pentru a-i putea mustră sau pentru a-i putea transforma. Numai un expert poate regla oglinda clientului astfel încât să doară cât mai puțin posibil. Dacă vrem să intrăm în ea ca amatori, să nu o facem direct. De exemplu, putem crea o situație în care o persoană ajunge să se cunoască pe sine și își dă seama ce face și ce nu îi place la alții. Interiorul uman este foarte fragil, mai ales dacă a fost și este rănit. În primul rând, persoana în cauză trebuie să fie capabilă de autocritică pentru a accepta criticile celorlalți și acest lucru nu înseamnă neapărat că criticile altora nu îl vor face rău fără cerere, că va fi capabil să o transforme în umor etc. . Critica oferită este precedată de un cuantum de dragoste, pe care o persoană îl primește de la noi și capătă certitudine în ceea ce înseamnă pentru el și ceea ce înseamnă pentru noi.
Nu subestim psihoterapia individuală, dar în același timp am respect pentru forța complexă de formare a grupului.
Criticați pe homosexuali? Uneori merită (ca toți bărbații), dar criticile trebuie tratate cu mare atenție. Cel care nu reușește să ofere critici constructive într-o relație puternică cu dragostea și în certitudinea acelei relații continuă, nu o face. Întotdeauna și mai ales pentru o persoană cu încredere în sine afectată, este recomandabil să evitați critica directă și să utilizați o metodă adecvată de ajustare a oglinzii (de exemplu, schimbarea rolurilor), trecând spre autocritică (dacă este necesar) în relația părinte - copil, prieten - prieten, psihoterapeut - client. Mai mult decât abilitatea de a autocritica (cu excepția cazului în care se tinde să se rănească pe sine și/sau pe ceilalți), conducem la depășirea de sine, schimbarea limitelor existente în orice lucru legat, a limitat creșterea omului din mine. Cu cât un om homosexual are sau dobândește mai multe pozitive despre sine, cu atât se integrează cu mai mult succes în comunitatea bărbaților heterosexuali, trăiește o viață mai plină și mai fericită. (și are adesea experiență intimă cu sexul opus).
Știam întotdeauna de ce are nevoie un tip homosexual, dar nu era în capacitatea mea să-i dau asta pentru că eram și sunt încă rănit de antipatia și indiferența altora, am o problemă cu intimitatea. Oamenii homosexuali sunt, de asemenea, răniți în acest fel înainte de a începe chiar să-și dea seama de orientarea lor sexuală. Și așa am avut de multe ori să-mi iau rămas bun de la astfel de bărbați. și nu numai eu, ci și ei, au continuat să lupte cu soarta fără dragoste și în singurătate. Din cauza antipatie și indiferență, nu am știut cine sunt de mult timp. Mai târziu, oamenii mi-au distrus identitatea pentru că eram cine eram (nu vorbesc despre homosexualitate). În cele din urmă, am încetat să fiu ceea ce eram în fața altora și am început să scap sau să mint (încă nu vorbesc despre homosexualitate).
Nu intru doar în contact cu bărbații homosexuali. Mulți heterosexuali nu mă căutau și i-am găsit. Aveau nevoie de cineva în prietenie care să le explice valoarea lor, să separe faptele rele de inimile lor bune și să nu se concentreze asupra răului și să-i conducă în pași mici pentru a-și dobândi propria cunoștință că ar putea fi diferiți, ar putea fi chiar mai bine. A fi mai bun (mai puternic, îndepărtând ceea ce mă împiedică să trăiesc pe deplin, eliberându-mă de influența rea și de părerile altora) nu este o rușine, ci o virtute. Mulți simt acest lucru, dar fie nu au curajul, fie nu vor primi sprijin adecvat. Relațiile dintre oameni își pierd sinceritatea și, în timp ce multe comunități și comunități își asumă valorile și morala fondatorilor, dacă nu se bazează pe inimile membrilor individuali, folclorul este cel care unește prietenii și cunoscuții. El observă persoana din exterior (observator) foarte repede, ceva nu i se potrivește în comunitatea dată și nu se simte acceptat în el, în ciuda cuvintelor frumoase despre dragoste și a unei atmosfere plăcute.
Bărbații homosexuali nu sunt foarte diferiți de heterosexuali. Au numai calități diferite (receptivitate, conștientizare) și alte neajunsuri decât alți bărbați (și nu toți). Printre acestea se numără personalități la fel de puternice și mai slabe, care încearcă adesea să-și ascundă slăbiciunea la fel ca heterosexualii aceia. Bărbați heterosexuali dar promovează adesea peste homosexuali și homosexualii sunt adesea umiliți. Unele pot fi supraestimate, altele mai subestimate. Este important să ne dăm seama că comunitatea heterosexuală cunoaște doar o mică parte din homosexual și o cunoaște prost. Adesea, nici măcar nu știe cine este toată lumea din jur și ce trece prin ea. Numai homosexualii înșiși știu ce și cât de diferiți se simt unul față de altul intern și extern și, adesea, ei înșiși nu pot numi ceea ce li se întâmplă și ceea ce au de fapt nevoie. Știu, bănuiesc că au nevoie de iubire, dar lipsa iubirii și cantitatea de obstacole, greșeli, lupte cu sine, cu ceilalți, cuantumul durerii interioare, obiceiul de a folosi minciuni protectoare și de a se justifica pentru mulți îi determină încetează să mai crezi în acea iubire. adevăr care doare) sau înlocuiește-o cu altceva.
Ca familie sau societate, de asemenea, nu suntem neajutorați și nu ar trebui să stăm deoparte. Îi putem încuraja pe ceilalți să lase minciuni, frică și un mod de viață în care totul se face în secret și, de obicei, secretul este, de asemenea, promiscuu sau chiar extrem de enervant pe portalurile de chat anonime, dacă îi rănesc pe alții pentru ceea ce arată. Etc. Nu trebuie să uităm că nu numai societatea dăunează homosexualilor, ci și homosexualilor se rănesc reciproc. Deși pentru o persoană obișnuită, din punct de vedere practic, nu contează cât de originea homosexualitatea este important să se știe. Dacă știu, voi afla despre ce sunt rănit și de ce mă simt diferit. Poate voi afla de ce fac lucruri pe care nu vreau să le fac.
Avem o mare responsabilitate și ajutorul nostru nu este Pride Pride, unde totul ar fi probabil mult mai ușor. Dar nu căutăm simplitatea, căutăm adevărul. Nu vom înșela oamenii doar pentru a fi mai fericiți, nu îi vom conduce niciodată pe calea de a nu face nimic cu ei și nici nu îi vom convinge vreodată că singura cale este calea vieții de partener cu oricine. Dar va fi întotdeauna una dintre opțiunile pe drumul spre a te regăsi.
Dacă vrem să facem ceva pentru homosexuali, să nu-i sperii, dar nu-i întristăm spunând că mergem la ei aici sau acolo să ne rugăm și vom fi și mai mulți, dar în primul rând le oferim ceea ce suferă . Ce așteaptă un astfel de fiu de la o mamă? Să aibă încredere în el, să încerce să fie bunul său prieten, să o vadă râzând din inimă, să o vadă dispusă să conducă dialoguri pașnice (fără isterie, remușcare, manipulare), să învețe lucruri pe care nu le înțelege, să nu le sublinieze nenorocirile ei, să nu exprime nemulțumirea față de diverse gesturi sau expresii faciale.
Reflecții asupra faptului de a fi împins în viață în singurătate, fără dragoste și în abstinență sexuală
Singurătatea, negarea iubirii, mărimea și influențele lor vor fi înțelese de puțini care nu sunt singuri sau care nu trebuie să nege iubirea.
Traiul singuratic este practic dezavantajos, unei persoane îi lipsesc feedback-ul, nu are cu cine împărtăși binele sau răul. Singurătatea prezintă, în general, riscul ca, dacă sunt în pericol pentru sănătatea mea fizică și mentală și, eventual, pentru viața mea, nu mi se va oferi ajutor sau nu se va da la timp. Câți oameni trăiesc singuri în apartamentele lor așa, pentru că credincioșii homosexuali nici măcar nu ar trebui să trăiască cu o altă persoană de același sex, prietenii au propriile probleme și familiile lor, nu pot ține pasul cu ceilalți și părinții nu vor trăi veșnic ? Aceasta este prima dimensiune a singurătății. Cineva este deja atât de rănit, traumatizat de singurătate, încât începe să aibă o problemă de socializare sau legare, încredere, împărtășire, experimentarea bucuriei contactului personal, a iubirii (și întrucât dragostea nu există sau nu trebuie să existe pentru el, el scapă într-o lume în care își poate satisface nevoile fără ea). O persoană căreia i se împiedică să primească sau să transmită spontan emoții puternice declin personal, emoțional. În acest sens, este cel puțin psihologic mai bine să poți forma o astfel de legătură, să ai încredere, să iubești pe cineva și nu contează cine.
Se spune chiar că un băiat îl acceptă pe Dumnezeu prin relația sa cu un tată pământesc. Dumnezeu este un Tată iubitor și astfel fiul îl primește pe Dumnezeu prin ideea unui tată iubitor care protejează, își ia fiul în genunchi și ascultă, conduce, suflă răni. Ei bine, imaginați-vă câți homosexuali au o relație cu Dumnezeu cu un tată pe care l-au cunoscut sau nici măcar nu l-au cunoscut (o mamă are și ea o asemenea parte a unui fiu). De-a lungul copilăriei mele, am cunoscut o astfel de imagine a lui Dumnezeu doar din basme și numai când am crescut, l-am cunoscut pe Dumnezeu real prin durere. Încă mai am probleme să-l accept ca Tată, pentru că tatăl meu era un frate indiferent și ispititor pentru mine, nu un tată ascultător și conducător. Cu toate acestea, până în prezent, cunosc mulți oameni a căror durere și vinovăție au dus nu la smerenie, ci la invidie, evlavie, lăcomie și mândrie. Este de necrezut ce face un fapt unei persoane dacă renunță la dragoste sau nu găsește dragostea. Afectează fiecare domeniu al vieții sale.
Iubirea îmi permite să arăt păcatul cuiva drag, dar nu o forțează să se schimbe până nu este pregătită pentru ea însăși, pentru că atunci nu va fi pregătită pentru durerea, respingerea și singurătatea care o așteaptă după ce a schimbat calea. a vieții homosexuale. Unii oameni sunt foarte sensibili la cine le dă dragoste adevărată și cine nu, și, prin urmare, îi resping pe creștini; simt dragostea plină de condiții. Creștinii nu vor să-l lase pe Dumnezeu liber să lucreze prin ei, astfel încât să iubească doar (fără remușcări) iar Dumnezeu se va ocupa de restul.
Rolul creștinului în problema homosexualității, deci, nu este să speculez cum să-i aduc pe nenorociții înapoi, ci să mă gândesc la capacitatea mea de a iubi, dacă folosesc pe deplin talentele Tatălui ceresc și dacă pot răbdare. schimbă-mi iubirea fără condiții. Luați în considerare modul în care Isus i-a tratat pe păcătoșii publici care l-au atins. El putea spune: „Ascultă, dar ai fost destul de păcătoasă. Ar trebui să te pocăiești mult mai mult, astfel încât eu și Tatăl meu să te iertăm”. Dar Dumnezeu a făcut-o altfel. El a văzut în inima omului și a văzut cauza păcatului, care se găsea adesea în oamenii din jurul său, nu în el însuși. Știa că păcatul este rezultatul lipsei iubirii pure, a iubirii necondiționate și, prin urmare, a iertat imediat și numai în mod pașnic a sfătuit să nu păcătuiască în continuare, deoarece persoana respectivă avea deja experiența de a atinge dragostea pură și iertarea nemeritată.
„O rană pe care numai Dumnezeu o poate lua”. Dumnezeu este atotputernic, dar și noi trebuie să dorim să lucrăm mult timp cu psihicul unei persoane orientate homosexual, astfel încât viața și percepția de sine să fie cel puțin puțin mai bune. În caz contrar, avem un stil „toba cu iepure” sau invităm la comunitate bigoti, care vorbesc mult despre dragoste, dar dragostea lor este cumva invizibilă. Aș spune așa: „Dumnezeu și credința în el ajută atât în viața unei persoane, cât și în psihoterapia sa, dar chiar și terapeuții dedicați lui Dumnezeu sunt de acord că este mai bine să nu faci psihoterapie spirituală sau ceva în consolidarea încrederii în sine și integritate. în sensul exorcismului, dar lăsați-o în practica tradițională dovedită a psihoterapiei, iar clientului credincios i se poate cere să fie condus de un psihoterapeut credincios. psihoterapeutul este ca un medic și nu cred că cineva din biserică îi pune la îndoială ca doctori. Nu este neîncrederea creștinului față de Dumnezeu ".