fără

Cum să vorbești cu copiii fără evaluare

Recent am auzit o conversație între o mamă și despre un fiu de patru ani în autobuz, care suna cam așa:

M: Ești cam nepoliticos! Ar trebui să venim cu o pedeapsă pentru tine.

S: Nu sunt nepoliticos!

M: Dar da, acum erai nepoliticos. Și nu înțeleg de ce, ești un băiat atât de isteț!

S: Nu, nu sunt nepoliticos!

M: Când te întorci, ești liber.

S: Nu sunt nepoliticos! (Băiatul știa probabil tehnica unui disc de gramofon rupt.)

M: De ce nu poți fi nepoliticos? Poți fi nepoliticos, enervat, rău, obosit, bolnav sau chiar bun, inteligent, auriu ...

S: Dar nu sunt nepoliticos!

M: Deci, nu fi și nu-ți voi spune!

Curând familia a trecut la un alt subiect și îndrăzneala a fost uitată.

După cum am menționat deja în legătură cu manipularea copiilor, folosim adesea evaluarea tocmai pentru că este o formă simplă și rapidă de comunicare. Cu toate acestea, așa cum s-a arătat în interviul anterior, această tehnică este foarte inexactă și deseori manipulativă. În timp ce mama a avut ideea ei despre ce înseamnă a fi nepoliticos și comportamentul fiului ei i se potrivește perfect, fiul a rezistat vehement faptului că el ar trebui să fie nepoliticos.

Copiii sunt adesea foarte greu de suportat atunci când sunt etichetați ca obraznici, leneși, încet, stângaci sau răi. Le afectează imaginea de sine emergentă și, atunci când aud adesea că există unele, atunci se vor comporta adesea din ce în ce mai mult. În mod similar, copiii răspund nu numai la evaluarea persoanei lor, ci și la creațiile lor. Ceea ce au creat este strâns legat de ei înșiși pentru ei și, prin urmare, sunt la fel de greu de suportat când aud că au greșit, au ceva greșit sau greșit.

Cum să oferiți feedback copiilor fără evaluare

O alternativă la evaluare sunt afirmațiile de sine. Aceștia explică situația copiilor fără a-i evalua. Ele au de obicei trei părți - o descriere a situației, respectiv. comportamentul, sentimentul nostru și impactul concret pe care acesta îl are asupra noastră. Afirmațiile de sine în cazul comportamentului nepoliticos ar putea fi, de exemplu:

„Când îmi spui că ceea ce spun nu este adevărat, mă simt furios și foarte greu să vorbesc cu tine!”

„Vorbim cu tata și ne întrerupeți. Este incomod pentru mine și ne ia mult timp să spunem ce vrem ”.

După utilizarea declarației de sine, este important să lăsați copilul să-și exprime sentimentele. Poate se simte lăsat deoparte sau are nevoie de ceva și simte că nu-l ascultăm.

În caz de greșeli, o strategie poate fi utilizată pentru a observa mai întâi ceea ce a fost realizat și apoi pentru a spune pe un ton de fapt și neutru ce ar trebui să fie diferit. De asemenea, puteți utiliza o formă de feedback sandwich.

„Chiar m-a interesat stilul tău, ce aventuri au trăit copiii în el! Și am observat că vorbesc mult acolo. Pentru aceasta folosim vorbirea directă, care este indicată de ghilimele. Ca aceasta. "

Și ce evaluare pozitivă?

Fiecăruia dintre noi îi place să audă recenzii pozitive, iar copiii nu fac excepție. Dar dacă este prea simplist și foarte comun, are și capcanele sale. Un copil care este adesea descris ca isteț, înțelept sau ascultător se poate teme să piardă această evaluare. Prin urmare, el încearcă să facă totul pentru a-l păstra. Este puțin ghidat de propria motivație interioară și în schimb încearcă să mulțumească adulților din jurul său. Îi este frică să facă greșeli. În cazuri extreme, poate înșela sau face rău altor copii pentru a-i discredita.

Dacă doriți ca copiii să știe că vă place ceva fără a utiliza o evaluare simplistă, puteți folosi un limbaj descriptiv. În loc de simplul „Ești drăguț”, poți descrie ceea ce vezi.

„Uite, mamă, ce am desenat!” „Da, este o casă mare. Și doi copaci cu mere. Și soarele zâmbește! ”

Mulți copii își cer propria evaluare, mai ales atunci când sunt obișnuiți. Apoi, îți poți exprima opinia și îi poți adăuga câteva detalii - astfel încât copilul să vadă că nu sunt doar cuvinte goale.

„E frumos?” „Da, îmi place foarte mult! Mai ales faptul că ai pictat totul, și această peluză verde mare și cerul albastru cu nori. Îmi amintește de natura reală ".

Acum poți să te antrenezi

Unul și același cuvânt de evaluare poate avea multe semnificații și poate fi folosit în situații diferite. Dacă ți-e poftă, fă următorul exercițiu singur sau cu cineva:

Gândiți-vă la ce cuvânt sau cuvinte evaluative folosiți des. În ce situații sunt acestea? Spuneți sau scrieți diferitele mesaje pe care doriți să le comunicați copiilor.

Exemplu: Cuvântul înțelept.

Înțelesuri: copilul nu avea voie să vorbească cu ceva periculos; copilul a calculat rapid un exemplu; copilul a rămas calm când a fost împins de un frate mai mic și altele asemenea.

Dacă doriți, scrieți cuvântul sau cuvintele „dvs.” în comentariu.

De asemenea, puteți citi despre alte modalități de comunicare eficientă cu copiii în cartea Respect and Be Respect. Am citit această carte în mod repetat și încă ne aduce noi inspirații, nu numai pentru comunicarea cu copiii, ci și cu adulții.

Doriți să vă îmbunătățiți și mai mult abilitățile de comunicare? Vă puteți înscrie pentru antrenament online sau prin poștă și nu veți pierde nimic nou.

Îți place articolul? Ne-ar plăcea să le spui altora despre asta.

Ľubica Šoltésová

Tehnicile manipulative pe care le folosim asupra copiilor noștri

O tehnică simplă pentru a vă îmbunătăți inteligibilitatea

12 comentarii

Anuleaza raspunsul

Salutări băieți,

sora mea a primit deja două cărți despre creșterea copiilor și nu a citit încă niciuna dintre ele. Comunicarea ei normală cu copiii este: KRIK.

Cum să o motivați să citească această carte?

Când venim acasă în vizită, cu toții suferim pentru că copiii nu sunt smeriți și respectă regulile atunci când doresc.

Mulțumesc pentru răspunsuri.

Deși nu sunt psiholog, mă gândesc la câteva posibilități care se bazează pe principiile comunicării asertive și non-violente. Sper să pot ajuta. 🙂

Mă bucur că sunteți interesat de oamenii din jur, precum și de propria dvs. bunăstare și sunteți interesat să îmbunătățiți relațiile din împrejurimile dvs. Îmi dă speranța că, datorită unor astfel de inițiative, în timp lumea va deveni mai liniștită și mai plăcută pentru viață. Cred că probabil îți pasă de pace în familia ta și îți pasă de copiii buni. De asemenea, vrei ca oamenii să respecte regulile pe care le consideri importante. Cita este probabil mai bună la tăcere și ordine. Bănuiesc bine?

Aș încerca probabil să aflu ce nevoi și valori are sora ta. Estimarea mea modestă este că se poate simți obosită ca urmare a diferitelor responsabilități, așa că nu mai are puterea de a se dezvolta. În acest caz, o activitate recreativă comună ar putea fi proiectată în mod corespunzător, ceea ce ar construi și o relație. Interesul sincer poate ajuta foarte mult.

O altă posibilitate este că asistenta medicală s-a obișnuit să folosească vocea ridicată, deoarece a funcționat în trecut (deși aparent) și s-ar putea să se teamă acum să încerce un alt mod. Alternativ, ea poate fi obișnuită cu modul în care părinții ei au crescut-o.

Există mai multe opțiuni și, cu siguranță, eu nezainteresovnay persoană nu are o astfel de abilitate de a le evalua ca tine. Cu toate acestea, cred că există o nevoie nesatisfăcută pentru asta, iar ridicarea vocii este modul în care încearcă să o exprime. Dar această metodă este ineficientă în practică - nu realizează ceea ce dorește sau poate avea efecte secundare nedorite (de exemplu, efectul asupra relației emoționale dintre ea și copii)

Dacă aș fi în această situație, aș încerca probabil să identific dacă este nevoie (s-a gândit, a întrebat-o despre asta:

„Am observat că uneori ridici vocea atunci când comunici cu copiii. Faceți asta pentru că aveți nevoie de X? Încerci să ajungi la Y? ”)

După răspuns, aș putea lua în considerare repetarea răspunsului ei („Ahaj chapem, o faci pentru că Z” și, eventual, să adaug „Am uneori o astfel de nevoie.”) Și apoi poate folosi ceva de genul „Dacă a existat o altă modalitate de a realiza acest lucru cine ar fi mai liniștit, ar avea șanse mai mari de succes și mai puține efecte secundare, ați dori să încercați? ”

Dacă a fost de acord, poate ceva de genul acesta: „Am descoperit o tehnică pentru a vorbi cu oamenii mai eficient. Experiența oamenilor care o practică pare promițătoare, vă pot spune ceva dacă doriți. "

Dacă nu ar fi de acord, aș întreba: „Ce părere aveți despre această idee? Ce fel de nevoie te împiedică să o încerci? Vă pot ajuta cu asta? ”

Etc aș încerca să folosesc aceste principii ... Pe lângă jocul deschis, care conține o mulțime de informații utile, pot găsi și ceva despre comunicarea non-violentă pe internet (probabil că mi-au plăcut foarte mult videoclipurile lui Marshall Rosenberg pe Youtube în engleză .) Și puteți cumpăra și o traducere în cehă a cărții cu același nume.

Sper că relația ta poate fi îmbunătățită. Vă doresc mult noroc și voi fi fericit să aflu cum a mers. 🙂

Bună băiat Billy și Martin!

Sunt de acord cu Martin că, dacă vrei să o conduci pe sora ta să schimbe ceva, este important să o asculți mai întâi și să înțelegi de ce țipă de fapt copiii. Găsește timp pentru o conversație plăcută, prietenoasă și încearcă să privești lucrurile din punctul ei de vedere. Cu cât comunicați mai bine, cu atât este mai probabil ca asistenta să schimbe ceva în raport cu copiii. Pe măsură ce țipă la ei, este foarte posibil să simtă că nu o ascultă și să fie frustrată. Și astfel se creează un cerc vicios, pe măsură ce copiii îl ascultă și mai puțin ...

Comunicarea non-violentă menționată este unul dintre conceptele de comunicare asertivă, care poate fi utilă în acest caz, un altul este, de exemplu, Respectă și fii respectat sau tehnicile din cartea Cum să vorbești, astfel încât copiii să ne asculte.

În general, se aplică regula de aur - comunicați cu sora dvs. așa cum credeți că ar trebui să comunice cu copiii ei (dacă credeți că nu îi ascultă prea mult, atunci ascultați-o și așa mai departe) și evitați ceea ce nu vă place - adică țipăt, constrângere.

iti urez noroc!

În ceea ce privește afirmația: „... copiii răspund nu numai la evaluarea persoanei lor, ci și a creațiilor lor. Ceea ce au creat este strâns legat de ei înșiși cu ei ... „Am experimentat ultima dată într-o situație în care un nepot de 6 ani mi-a arătat medalii din competițiile de fotbal. În același timp, nu a uitat să sublinieze că are mai mult decât fratele său, care este cu 3 ani și jumătate mai în vârstă.
Primul lucru care mi-a trecut prin minte a fost că nu îl poate compara cu cifrele, deoarece fratele său concurează în arte marțiale, unde acele competiții nu sunt la fel de des ca în fotbal și în același timp, cele pe care fratele său le-a câștigat sunt mai valoroase. . Ca să nu mai vorbim că nu este potrivit să comparăm sporturile individuale cu cele de grup.
Recunosc că mama și cu mine am trecut prin această remarcă fără o remarcă. Cu toate acestea, mi-e teamă că va rezolva problema din nou data viitoare ... cum ar fi potrivit să-l avertizăm pe un băiat de 6 ani că nu îl poate compara în acest fel?

Și să spui: „În loc de„ Ești drăguț ”, poți descrie ceea ce vezi.
Practic, creația sa este o victorie în competiție, din care are o medalie však pe medalie, totuși, este doar numărul locației și nu există alte informații, așa că nu pot prinde nimic aici. Nu am participat încă la meciuri pentru că erau în afara orașului și din motive tehnice nu am putut ajunge acolo, așa că nici măcar nu l-am văzut cântând live ... Deci cu greu pot „descrie ceea ce văd” ... Ce a face într-o astfel de situație?

Bună Zita. Situația despre care scrieți nu privește de fapt atât creația copilului în sine, cât și evaluarea altcuiva. O medalie este ceva de genul, să zicem, o notă la școală sau o diplomă - în sine, o evaluare. Dacă doriți să îndepărtați atenția de la evaluare și premii, puteți, de exemplu, să discutați cu nepotul dvs. despre meciurile care au condus la aceste premii, de ce face sportul de fapt, de ce se bucură la el și așa mai departe.

Răspunsul la întrebarea dvs. „Văd că fotbalul este foarte distractiv, îmi place când faci sport” - probabil că nu aș compara numărul, deoarece nici copiii nu trebuie să compare, pentru că așa cum ai scris, toți sunt diferiți

Bună Ľubica, am încercat ... copiii mi-au vorbit perfect după câteva întrebări pe care mi le-am pus corect - vă mulțumesc pentru inspirație 🙂

Strig în continuare (vorbesc foarte tare). Cu cât sunt mai exaltat, cu atât este mai rău. Nu sunt agresiv și vreau să comunic fără violență. Sfătuiți-mă? Chiar am fost în piele. Aud minunat.

Buna Igor!
Când vine vorba de țipat, poate fi un obicei (din moment ce spui că auzi bine). Obiceiurile înrădăcinate pot fi depășite - cu timpul și antrenamentul.
Întrebarea este dacă aveți suficiente motive pentru a face acest efort. Ai feedback de la cei dragi că țipătul tău îi împiedică? Sau, practic, sunt obișnuiți și cu asta?
Ce beneficii ați avea personal dacă ați vorbi la un volum rezonabil?
Dacă decideți să vă antrenați la un volum rezonabil, puteți încerca mai întâi toate volumele posibile în fața oglinzii, de la șoaptă la țipete, și alegeți cel care vi se potrivește. Mai întâi îl puteți folosi în situații selectate în care veți depune un efort conștient pentru a face acest lucru. În timp, pe măsură ce îl folosești din ce în ce mai mult, va deveni natural pentru tine.
Dacă doriți, ne puteți contacta și pentru antrenament personal de voce.
iti urez noroc!

În loc de „ești înțelept”, aș reacționa „Îmi place modul în care au gestionat situația dificilă, probabil aș rezolva în mod similar”.
Bunica și soacra mea folosesc adesea termenul „aur” pentru fiica mea și este „iscusită că s-a trezit atât de curând” așa că le spun mereu că nimeni nu m-a lăudat doar pentru că sunt și mă ridic dimineața cu un copil 🙂