să-și

Un copil de zece ani caută recunoaștere de la oameni care sunt importanți pentru el. El observă modul în care profesorii, părinții, colegii reacționează la acțiunile și comportamentul său. Cum să-ți ajuți copilul să-și construiască propria identitate, încredere în propriile abilități și integritate interioară?

Când un copil are zece ani, devine foarte preocupat de încredere. Se gândește la cine și în ce poate avea încredere. Dar părinții se gândesc și mai mult dacă pot avea încredere în copilul lor.

Cum să îi ajuți pe copii să depășească tentația de a încălca regulile?

Puteți avea întotdeauna încredere în copil să facă ceea ce creierul și hormonii îi spun să facă. De exemplu, un băiat de zece ani care merge cu bicicleta cu prietenul său este motivat să treacă granițele stabilite de părintele său. În primul rând, se datorează entuziasmului, dar și datorită statutului social. La această vârstă, părerea unui prieten este mai importantă decât cea a unui părinte. Prin urmare, este nerealist să aveți încredere într-un copil pentru a urma îndrumarea părintească atunci când este însoțit de un prieten. Prin urmare, este necesar să îi ajutăm pe copii să depășească această tentație să nu respecte regulile atunci când sunt cu prietenii. Cum? Mai presus de toate, vorbește despre asta. De exemplu, ați putea folosi propoziția: „Ne-am înțeles asupra acestei reguli, dar dacă se întâmplă așa sau aia, cum o faceți pentru a vă putea aminti și a alege singuri cum vă veți comporta? Cum procedați pentru a respecta regulile pe care le-am convenit atunci când faceți ciclul cu prietenul dvs. și un prieten încearcă să încalce regulile noastre convenite? ”Întrebările îl ajută pe copil să efectueze procesul de gândire, astfel încât să poată prelua mai repede controlul asupra problemei. Puteți instrui împreună răspunsurile la întrebări cu voce tare.

Este mai bine să permiți unui copil să își câștige treptat propria experiență decât să-l protejezi prea mult. Cu cât copilul este mai independent, capabil să-și urmeze propriile reguli, ia în considerare consecințele acțiunilor sale, cu atât mai repede va învăța să reziste presiunii colegilor și va alege în mod conștient un comportament adecvat în situații specifice. El poate învăța această abilitate împreună cu părinții săi. Când își va putea spune părinților, va putea să le spună prietenilor.

Laudele exagerate nu duc la încredere

Astăzi, mulți părinți au tendința de a-și lăuda excesiv copiii pentru aproape fiecare lucru mic. Cu toate acestea, lauda nu duce la încredere. Când vă jucați cu un copil, comunicați sau faceți alte activități unul cu celălalt, toate acestea creează mai multă încredere în el decât laude. Lauda este o recompensă verbală și poate avea același efect ca și alte recompense. Isabelle Filliozat în cartea sa Still Only Provokes afirmă că un studiu a constatat că lingușirea și laudele exagerate duc la narcisism. Lauda riscă și ca, în loc să încerce să facă față unei sarcini sau situații, copiii se vor concentra mai mult pe relație și vor încerca să-i facă pe părinți fericiți. Când lăudăm, devenim și judecători, deoarece copilul se află într-o poziție subordonată. Când îi spunem unui copil că ceva este bun, exprimăm că ceva ar fi putut fi rău, dar copilul nu își amintește situația și acțiunile pe care le-a întreprins în ea. Își amintește doar mândria și tensiunea asociate cu amenințarea eșecului. Poate începe să creadă că are valoare numai dacă are succes. Dacă mai are aceleași unități, dacă are o cameră ordonată sau câștigă o cursă. În plus, copilul devine dependent de evaluarea din exterior, de opinia altora. Satisfacerea nevoilor altora, inițial mai ales a părinților, devine motivația acțiunilor sale.

Dar descrierea a ceea ce apreciem într-o anumită performanță contribuie la formarea încrederii și, de asemenea, la o imagine reală despre noi înșine. Cel mai bine este dacă părintele descrie doar ceea ce a văzut. De exemplu, „Te-am văzut înregistrându-l pe Peter!” Această propoziție îl ajută pe copil să-și amintească de activitatea în care a avut succes. Încurajând un pas specific, putem motiva copilul chiar dacă nu se descurcă bine. O astfel de încurajare și descriere nu evaluează persoana, ci procesul.

De exemplu, Janko, în vârstă de patru ani, își dorește întotdeauna să se îmbrace și să se poarte singur. Totuși, își pune întotdeauna sandalele pe piciorul opus. Tatăl poate reacționa rapid spunându-i cât de prost și-a pus pantofii, provocându-i și punându-i pe picioarele drepte. Cu toate acestea, are și o altă alegere. El poate preveni umilința fiului său încurajându-l să ia pantoful potrivit în loc de critici și să-i spună: „Îți îmbraci pantoful drept și eu îl îmbrac pe celălalt.” În acest fel, Janko reușește.

De asemenea, copilul trăiește mândrie în sine prin aceste întrebări: „Ce ai simțit când. Ce te-a bucurat cel mai mult? De ce ești cel mai mândru? ”Este bine pentru un părinte să-și exprime sentimentele:„ Văd că ești cu adevărat mulțumit. ”În acest fel, el se identifică cu bucuria copilului și în același timp își exprimă propria bucurie. Într-un astfel de moment, copilul simte că părintele este aici pentru el. Se simte important, acceptat și interesant în ochii lui.

Încrederea este cel mai bine construită prin încurajare

Încurajarea aduce satisfacție copilului însuși și o conștientizare a beneficiilor personale pentru ceilalți. El își arată propriul preț și oferă posibilitatea de a se evalua pozitiv pe sine și ceea ce face. Încurajarea construiește astfel o conștientizare a valorii de sine, care stă la baza orientării și rezolvării multor situații dificile de viață. Încurajarea este, de asemenea, de a concentra atenția copilului asupra potențialului pozitiv pe care îl are. Îl ajutăm să vadă viața în lumina a ceea ce funcționează, adică a ceea ce îi face mai ușor să se orienteze și să acționeze în ea. Încurajându-i, îi ajutăm și pe copii să înțeleagă că facem lucrurile bune și bune pentru că pur și simplu au dreptate și nu pentru că așteptăm niște laude sau recompense pentru ei.

Psihiatrul și educatorul Rudolf Dreikurs a spus: „Copiii au nevoie de încurajare la fel ca o apă de plantă. Un copil supărat este insuficient încurajat, nesigur. ”Dar este, de asemenea, important să ne dăm seama cum să încurajăm un copil în cel mai sensibil mod posibil.