conecteaza-te cu noi

Încălziți peștele în cuptorul cu microunde al companiei.

Unii oameni se abonează la calitatea de membru al iadului prin acțiunile lor. Nu știi ce fac atât de îngrozitor încât toată lumea îi urăște pentru asta? Ei bine, de exemplu, asta.

1. Încălziți peștele în cuptorul cu microunde comun. Sau orice altceva care miroase nebunesc și oamenii în jur de doi kilometri au stomacul supărat. Acasă, mănâncă brânză Olomouc pentru mine, cu un amestec de fecale de cal pentru mine, dar nu aduce aceste puturi la lucru.

2. Lăsați literalmente două picături în cutia de lapte și o puneți la loc în frigider. Mai întâi de toate - a oferi cuiva speranță pentru o cafea bună dimineața și apoi a-l lua de la el în acest mod crud este inuman. În al doilea rând - picătura aceea de lapte devine rapid și din nou ajungem la punctul că nimănui nu-i pasă de duhoarea din bucătărie.

3. Îți dai jos pantofii în locuri publice. În autobuz, în tren, în cinema ... ca un salut?! Știi foarte bine că aroma picioarelor tale ar putea concura cu ușurință cu brânza de lungă durată, deci de unde ai avut senzația că toți cei din apropierea ta au vrut să o mirosească?

4. Treci de ultima bucată de hârtie igienică și lasi acolo un sul gol. Toată lumea înțelege că luarea acestei greutăți anormal de grele la coșul de gunoi este riscant pentru sănătatea ta fizică, dar o poți săpa și acolo.

5. Parchezi prin două locuri de parcare. Într-o parcare aglomerată. Cu cea mai mică mașină din lume. Pentru că ești o fiară egoistă fără o coloană vertebrală și un vârf de empatie. Dar karma este gratuită și ai încredere în mine - îți garantezi că îți vei petrece întreaga viață dincolo lingând rectul lui Satan.

6. Lăsați coșul de cumpărături în parcare. Un plus pentru persoanele fără adăpost, care câștigă cei cincizeci de cenți din asta și merge să-și potolească setea la cel mai apropiat supermarket. Minus pentru toți ceilalți.

7. Nu folosiți semnalizatoare. Chiar dacă într-adevăr a aparținut. La trei dimineața, când sunteți în drum singur ca un deget, scoateți o bucurie fără semnalizare - toată lumea o are în cârlig. Dar dacă îți prețuiești propria viață, faci un ocol cu ​​o viteză de două sute de kilometri și dintr-o dată te hotărăști să treci de la bandă la bandă, așa că te rog să fii atât de amabil.

8. Comentați complotul filmului la cinema. Ai citit o carte - wow. Fără îndoială, acest fapt a ars întreaga sală de cinema. Chiar și ultimul cuplu plăcut care știe deja datorită ție că personajul lor preferat nu va trăi mâine.

Shutterstock

9. Te urci în autobuz, care va fi crăpat la cusături două opriri mai târziu și ocupi biplaza. Vei sta pe un loc și pe celălalt? Îl dedici cu amabilitate pungii tale de cumpărături. Aplauze pentru bunica ei într-o rochie înflorată, care a lăsat jumătate din autobuz să stea astfel încât lăstarii de ceapă să poată călători confortabil.

10. Pipi bolurile în toaletele publice. Și, în afară de faptul că, evident, aveți un pulverizator în loc de un dispozitiv de propagare, nici măcar nu încercați să-l curățați după dvs. Astfel de locuri au un agent de curățenie plătit? Da. Este bine să lași un declanșator total în spatele tău și să te aștepți ca sărmanul să fie fericit să se potrivească cu fluidele tale corp mirositoare? NU.

11. Scoți o mușcătură din aburi. Dumnezeule. Brânza trebuie curățată!

12. Citești mesaje și nu scrii. Nimeni nu te obligă să deschizi fiecare mesaj care îți vine. Nici curiozitatea dvs. nu este o problemă, pentru că dacă raportul nu este atât de lung ca discursul pre-electoral al Ministerului Educației, îl puteți citi în bara de sus. Deci, de ce să-l deschizi când nu vrei să răspunzi?!

13. Nu vă spălați în toaleta publică. Grozav. Într-adevăr mare. Întotdeauna mi-am dorit să văd tot ce mi-ai împins în stomac în ultima săptămână sub forma unui ulcior wannabe maro inconsistent. Și cu mine alte două sute de oameni care vor fi expuși și acestei vederi magnifice.

14. Te duci la culcare încălțat. Doar pentru că vedeți ceva în filmele americane nu înseamnă că trebuie să îl implementați în viața reală. Pantoful atinge solul. Terenul pe care omul fără adăpost l-a frecventat cu o zi înainte cu întregul conținut al vezicii sale. Chiar vrei să tragi o astfel de delicatesă în pat?!

15. Ascultați muzică fără căști în public. Chiar nu este o minge. Și într-o zi o vei înțelege singur, când ai 15 ani, o migrenă îți va rupe capul și un alt fagan de paisprezece ani va lăsa ciuma scenei muzicale slovace la un metru distanță de tine.

16. Nu închizi dulapuri în bucătărie. Sau în traducere, tu ești motivul pentru care restul gospodăriei are o vânătăi pe frunte și de ce sora ta mai mică a auzit pentru prima dată expresia „dop * če” din gura mamei sale. Felicitări, ești cu adevărat o carte a neamului uman.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:White_kitchen_with_cabinet_doors_and_drawers_opened_or_removed_so_that_real-life_stuff_can_be_seen_in_cabinets.jpg

17. Stai pe roșu și te joci pe mobil. O lumină roșie nu înseamnă că puteți opri recepția și puteți începe să culegeți fructe pe insula dvs. virtuală. Mai ales dacă este unul dintre cele roșii, care durează două ore și o mașină poate trece verde. Deci, fii atent pentru o clipă, într-adevăr nu este dificil.

18. Nu vei ține ușa pe cineva care este chiar în spatele tău. Mai ales dacă cineva este spânzurat cu genți de cumpărături, el va adăuga într-un pas să te prindă și vei lăsa ușa aceea să-i trântească chiar în fața nasului. O mică galanterie nu a omorât pe nimeni până acum, jur.

19. Nu resetați temporizatorul la cuptorul cu microunde. Este într-adevăr atât de greu să apeși un buton suplimentar și face ziua cuiva ceva mai bună?

20. Te uiți peste umerii oamenilor la telefon. Cine este curios, va fi aproape bătrân - ai auzit un astfel de proverb?! Sau cel care spune că nu ar trebui să le faci altora ceea ce nu vrei să îți facă? Pentru că văd deja cât de entuziast ai fi fără tine, dacă colegul tău de cameră necunoscut a început să citească un mesaj în care mama ta descrie riscurile hemoroizilor netratați.

Shutterstock