Miško, în vârstă de trei ani, a luat trenul lui Lenka. S-a minunat, apoi s-a ridicat și l-a lovit în cap cu un vagon în mână. Miško nu a fost leneș și a aruncat cu nisip în ea. Fata a plâns, a venit mama ei, a certat-o furios pe băiat și, în cele din urmă, i-a spus: „Spune-i scuze!” În cele din urmă, el a scos cuvântul din sine și nu a înțeles de ce mama era ușurată, de ce îi păsa atât de mult la asta.
Cuvântul „scuze” are un ton foarte special. Îl împingem în copii de când pot vorbi, deși nu au nicio idee despre ce înseamnă și ce exprimă. În plus, nu vom schimba deloc ceea ce s-a întâmplat, nu vom ușura situația, nu vom ajuta pe nimeni. Nu în ultimul rând, dacă se spune simplu, fără remușcări sincere, este complet inutil și nesemnificativ.
Cercetătorii de la Universitatea din Virginia au decis să examineze modul în care copiii de șase și șapte ani percep justificarea. La această vârstă, copiii se dezvoltă rapid și își îmbunătățesc abilitățile sociale.
Experimentul a fost că, în prezența unui om de știință adult, copiii construiau un turn din pahare de plastic. Cu câteva secunde înainte ca turnul să fie terminat, domnișoara părea să fi lăsat accidental turnul. Într-o încercare, ea și-a cerut scuze pentru copil, în cealaltă nu. Ulterior, a părăsit camera. Rezultatele studiului au fost clare. Scuzele au fost justificate și ponderate asupra copiilor, dar nu imediat. La început, copiii cărora omul de știință și-a cerut scuze s-au simțit la fel de răi ca și cei de la care a plecat fără un cuvânt.
Mai târziu, însă, puterea cuvântului „scuze” a început să iasă la iveală. Deși nu a vindecat sufletul copilului rănit, ea a avut puterea de a repara relația. Când copiii au trebuit să decidă câte autocolante să-i dea omului de știință neîndemânatic care a distrus turnul, cei care i-au auzit scuzele au fost în mod clar mai generoși.
„Deși scuzele nu i-au ajutat pe copii să se simtă mai bine, i-a ajutat să ierte. L-au văzut ca pe un semnal că nu se simte confortabilă și că nu o va mai face ”, a spus Marissa Drell, autorul studiului. Așadar, scuza și-a jucat rolul, dar a apărut ceva și mai important, care a întărit relația mult mai mult. Când un adult îi ajuta pe copii cu un turn prăbușit, în momentul așa-numitului accidentele s-au simțit mai bine și au fost și mai generoase la acordarea finală a autocolantelor.
Dna Drell a explicat că, dacă făptuitorul încearcă în mod activ să-și ajute și să-și corecteze greșeala, el ajută victima în două moduri. În primul rând, va reduce daunele cauzate de repararea a ceea ce nu a funcționat corect și, în al doilea rând, își va arăta sinceritatea și un efort real de a îmbunătăți lucrurile între cele două părți.
Când își cer scuze, copiii simt deseori că acesta este lucrul corect, dar nu trebuie să înțeleagă de ce. Este dificil de înțeles cum un cuvânt poate elimina daunele, durerea și, în același timp, transforma totul în bine. Deși „scuze” nu vindecă rana sau șterge sentimentele de vinovăție și rău, ulterior ajută și susține relația ca atare. Promovând justificarea la copii, îi învățăm un lucru important - empatia.
Principiile unei bune justificări
Cel mai important lucru este să vă imaginați cum se simte cealaltă persoană. De aceea, întreabă-l pe micuțul tău ce părere are despre sentimentele unui prieten pe care l-a rănit sau altcineva. În acest fel, îl veți sprijini să privească lumea prin ochii altei persoane, să vadă situația dintr-o nouă perspectivă și cel puțin pentru o clipă să-i simtă descurajarea. Apoi, puteți întreba cum ar fi pentru el, în pielea celuilalt.
De asemenea, este foarte important ca copiii să înțeleagă puterea și impactul cuvintelor. Ele pot răni, ajuta și chiar vindeca. Experimentați cum este atunci când își pot îmbunătăți starea de spirit cu cuvinte, alintează pe altul, potoli situația din jur. Întrebați: „Ce crezi că s-ar întâmpla dacă ai spune scuze? Dacă n-ai spune nimic? Ce situație îți place mai mult? Ce ai vrea să se întâmple? Ce ai putea face pentru a te ajuta? ”
Nu-l stânjeni pe copil
Orice s-ar întâmpla, încercați să evitați jenarea copilului dvs. în orice moment. Pentru ca un copil să învețe din greșelile sale, el trebuie să se simtă suficient de sigur pentru a sta în spatele comportamentului său. Dar rușinea o împiedică. Pentru a nu jena firimitul, vorbiți despre ce s-a întâmplat cu ceea ce a făcut, nu despre ceea ce este/cine este. În loc să-i spui: „Ești atât de rău cu sora ta. „Mai bine ai spune:„ Când i-ai aruncat jucăriile, s-a întâmplat. "
O altă modalitate de a nu-i rușina pe copii este să le recunoaștem imperfecțiunile. Pentru ca cine e perfect? Fiecare dintre noi are greșelile noastre și este important ca copiii să știe acest lucru și, mai presus de toate, să știe că îi iubim, în ciuda a ceea ce au făcut și, de asemenea, după ce au făcut-o. Dragostea noastră pentru ei este necondiționată. „Toată lumea face uneori ceva care nu se potrivește bine și poate este trist. Știu că ești un copil minunat. Acum este important să ne dăm seama ce să facem pentru a îmbunătăți situația. Ce crezi că am putea face? ”
Este important să explicăm ce este justificarea. Înțelegerea acestui concept este destul de dificilă, nu oferim nimănui nimic concret și tangibil, iar destinatarul nu va lua nimic vizibil în mâinile sale. Puteți încerca să spuneți „Doar pentru că spuneți - îmi pare rău - nu înseamnă că celălalt nu se va simți rău și nici nu veți remedia ceea ce ați încurcat. Dar acesta nu este nici măcar un sentiment de scuză. Scuzându-ne, clarificăm oamenilor că ne pasă de ei, că suntem conștienți de greșeala noastră și data viitoare vom încerca să nu facem mai multe. Nu ne cerem scuze pentru că suntem răi sau neascultători, ci pentru că suntem suficient de curajoși să ne recunoaștem greșeala și să încercăm să îmbunătățim lucrurile ".
Unul dintre cele mai importante lucruri despre scuze pe care copiii ar trebui să le înțeleagă este că este legat de ele, nu de cealaltă persoană sau de ceea ce cealaltă persoană merită (în opinia lor). „Înțeleg că nu îți place când Miško îți ia marcajele, dar nu este corect să-l juri pentru asta”.
A fi copil este o provocare, a crește și a ne înțelege întreaga lume, relațiile și conexiunile, cauzele și consecințele. În plus, unele concepte de neînțeles, precum scuze. Din fericire, copilăria aduce multe oportunități de a descoperi, încerca, urmări și afla ce se potrivește tot mai puțin celor mici. Uneori este soare, alteori este înnorat și lacrimos, cu un loc gol și liniștit unde justificarea este adecvată. Este o oportunitate de a testa puterea, frumusețea și puterea magică a unui cuvânt - îmi pare rău.