Să încercăm să ne amintim dacă le-am spus părinților noștri într-un acces de furie și furie că nu vrem niciodată să fim ca ei. Cu siguranță, mulți dintre noi, când eram tineri, am rostit cuvinte nesăbuite pe care le-am regretat imediat, dar nu le-am luat înapoi. Cu timpul, însă, ne-am dat seama că mustrările și limitele amabile au fost mijloacele de a ne educa să fim oameni responsabili.

Puteți urmări difuzarea online a discuției legate de botezul Jurnalului de sănătate mintală pe 9 decembrie de la ora 18:00. pe această linie.

Când vom prelua mai târziu rolul părinților în propria familie, ne surprindem pe noi înșine. Nu credem în propriile noastre urechi, pentru că în unele situații sunăm la fel. Repetăm ​​cuvinte pe care odată nu le-am putut suporta.

Stanislava Girová și Dušana Priehradná de la Institutul de Terapie Familială și Terapie Relațională explică importanța relațiilor cu părinții, reflectarea comportamentului lor în părinți și de ce devenim uneori tată sau mamă.

Iti recomandam:

1. Abordarea lor schimbă structura și chimia creierului nostru.

Relațiile cu părinții sunt una dintre cele mai importante și ne lasă urme de neșters. Acest lucru se întâmplă în principal în primii trei până la cinci ani din viața unui copil, care sunt cruciale pentru construirea unei relații sigure. Părinții sunt cei care răspund nevoilor noastre în copilăria timpurie .

Pentru ca un copil să se dezvolte în armonie, trebuie să formeze o legătură emoțională cu cel puțin o persoană permanentă din primele zile de viață, care îl îngrijește și îl protejează permanent și permanent. Această persoană este o bază emoțională sigură la care copilul se îndreaptă în caz de criză și disconfort, în care caută apropierea fizică și emoțională și îi conferă treptat puterea și dorința de a explora lumea din jur. .

presiune
Stanislava Girová (stânga) și Dušana Priehradná (dreapta) de la Institutul de Terapie Familială și Terapie Relațională au vorbit pe această temă. Foto: arhiva lui Stanislav Girová și Dušana Priehradná

Prin modul în care părinții o fac, aceasta afectează dezvoltarea creierului nostru, capacitatea de a învăța, de a construi relații și de a gestiona volumul de muncă, atât calitativ cât și cantitativ. Și, în timp ce mediul este emoțional cald și de susținere, neurobiologia este optimizată pentru creștere și dezvoltare. Tot ceea ce experimentăm în copilăria timpurie este scris în memoria implicită. Prin urmare, experiențele noastre sunt inaccesibile controlului conștient și amintirii conștiente.

2. Putem reflecta unele manifestări ale comportamentului și experienței părinților.

Dezvoltarea noastră este, de asemenea, influențată de alți factori, cum ar fi genetica, dezvoltarea prenatală și altele asemenea. Mediul în care am crescut, ce relații ne-au format sau ce strategii de supraviețuire am creat în situații stresante joacă un rol important.

În calitate de copii, experimentăm un număr infinit de interacțiuni cu mediul și, pe baza acestor experiențe, construim un model interior de lucru al relației cu noi înșine și cu lumea. Este un fel de strategie internă de a lucra cu alte persoane, de a răspunde la situații stresante și la percepția de sine.

Oglindirea este unul dintre fenomenele prin care am putea explica modul în care este posibil ca în unele situații să ne comportăm ca părinții noștri. De exemplu, atunci când un părinte experimentează permanent griji, neliniști și frici cu privire la copilul său, nu îi permite să descopere lumea, să o păzească și să o controleze.

Copilul își percepe sentimentele și încearcă să le identifice. Sunt un mesaj pentru el că lumea nu este un loc suficient de sigur și că nu este suficient de capabilă să facă față acestei situații. Începe să fie mai puțin curajos în experiența sa, mai speriat.

3. Le privim critic în timpul adolescenței.

În adolescență, când ne căutăm propria cale, începem să percepem părinții în mod critic. Este natural și bun. Fără ea, nu ar putea exista independență, construirea propriei identități. Relativizarea unicității lor este cea care ne oferă loc pentru propria noastră creștere și libertate de a lua propriile decizii .

Este un proces necesar în dezvoltarea copiilor, care este asociat cu sentimentele de anxietate legate de pierderea securității existente. Ne uităm critic la comportamentul, opiniile, valorile părinților. Le dăm vina pentru neajunsurile lor, ne este rușine de expresiile lor de dragoste, refuzăm să le controlăm. Dar se susține că, în ciuda revoltei din această perioadă, în cele din urmă păstrăm valorile fundamentale și atitudinile morale ale părinților noștri .

4. Le devenim prin amintiri inconștiente.

Când devenim noi înșiși părinți, vrem în mod firesc să gestionăm această sarcină, astfel încât copiii noștri să fie fericiți. Vrem ca aceștia să aibă relații de calitate și valoroase, să poată trăi în compania altora și să respecte standardele lumii sociale. Dacă acest lucru nu se întâmplă și există eșecuri educaționale, vom simți un sentiment de inadecvare și eșec ca părinte.

Mulți părinți au crescut într-un mediu dificil și nu au suficiente cunoștințe sau abilități în acest sens. Învățăm cum să fim părinți în copilărie. Atunci părinții sunt primii noștri profesori în domeniul creșterii copilului. În situații stresante, ne găsim strigând și spunând aceleași propoziții la care eram extrem de alergici la copii și adolescenți.

În aceste momente de disconfort, psihicul nostru încearcă să facă față poverii prin a nu ajunge în mod conștient la tiparele învățate de comportament luate din familia originală. Tot ceea ce am auzit odată ca copii poate apărea în creșterea copiilor noștri în situații tensionate emoțional.

5. Schimbarea necesită o muncă conștientă.

Când atitudinile și tiparele de comportament luate de la părinți nu ne convin, necesită munca noastră conștientă. Se compune din mici bucăți de autocunoaștere, acceptarea propriilor imperfecțiuni, dar și imperfecțiuni ale părinților noștri.

Mulți dintre noi ajungem să ne dăm seama în timpul vieții că părinții noștri au vrut să spună bine, au încercat să ne crească pentru a fi oameni responsabili și care funcționează bine, dar nu au știut întotdeauna să reacționeze corect. Dacă dorim schimbare, este posibil să apelăm la experți care ne pot însoți prin aceste procese interne, astfel încât să le putem înțelege mai bine.

6. Nu ar trebui să vrea să fim exact ca ei.

S-ar putea să o dorească de la noi când trăiesc în credința că sunt infailibili. Acest lucru este valabil mai ales pentru părinții care nu sunt dispuși să-și vadă greșelile. Ei se așteaptă automat că copiii lor adulți se vor comporta în același mod.

Când există o relație de încredere și deschidere, părinții își respectă copilul adult, nu decid pentru el, nu se amestecă în viața lui, ci au încredere în forța și abilitățile sale, atunci chiar și relațiile transgeneraționale funcționează mai ușor.

Atâta timp cât relațiile noastre cu părinții noștri au fost pline de dragoste și respect, putem accepta mai bine sfaturi, precum și îndemnuri de la ei, chiar și la vârsta adultă. Cu toate acestea, dacă critica și o abordare autoritară au predominat în educație, este posibil ca mai târziu să nu putem accepta această rigoare și să ne identificăm cu ea. .

7. Nu trebuie să le repetăm ​​greșelile.

Nu se poate spune fără echivoc că atunci când părinții noștri s-au certat, vom discuta și noi și partenerul meu. Cu toate acestea, este posibil ca atunci când am asistat la certurile lor repetate fără a găsi o soluție constructivă, să nu fi învățat cum să facem față în mod adecvat situațiilor sau conflictelor emoționale, cum să comunicăm, cum să reacționăm la furie și frustrare. Este probabil ca la maturitate să răspundem într-un mod similar.

Cu toate acestea, dacă ne întâlnim în viața unui partener care a adus un model diferit în relație și putem acorda experiența sa, putem crea un nou model de funcționare a partenerului.

Deci, este posibil ca la maturitate să repetăm ​​„greșelile” părinților noștri, dar vestea bună este că, dacă vreau, poate fi schimbată.

Ne pare rău, adresa dvs. de e-mail nu a putut fi abonată.