Stau lângă fereastră și mă uit la parcarea din fața clădirii în care locuiesc; mâinile îmi tremură și transpiră. Capul meu se învârte, sunt neliniștit și nu știu ce să fac. Ar trebui să merg acolo? Ar trebui să mă ascund? Stomacul meu se răsucește și simt că sunt pe un roller coaster. Acum câteva minute, un manager de clădire m-a sunat pentru a-mi spune că tatăl meu era aici și că îmi dorea adresa. Cumva a aflat unde locuiam, dar nu știa exact ce apartament. Ar trebui să-i spună unde să mă găsească? Mama era cu mine și, când a văzut cum arătam, mi-a luat telefonul din mâini și i-a spus să-l trimită. Este mai ușor de spus decât de făcut - mai ales dacă este tatăl meu. Știi, tatăl meu este schizofrenic și alcoolic cu tendințe violente. Îmi amintesc că, atunci când eram mic, el s-a mutat încă între a fi un vânzător de succes și un domeniu foarte înfricoșător care a rănit-o pe mama mea. A băut bere în fiecare seară până când limba lui a început să se încurce, iar când mama lui a încercat să-l oprească, a bătut-o în fața mea și în fața fratelui său.

viața

Deși fratele meu nu prea înțelegea ce se întâmplă, am înțeles-o foarte bine și a fost iad. Vecinii au auzit țipete și sunetul vaselor sparte, au sunat la poliție și l-au arestat pe tatăl meu pentru noapte. Mama m-a luat întotdeauna cu ea când a mers să-i plătească cauțiune și am plâns întotdeauna când am văzut că era legat de masă. M-a chemat mereu la el, l-am îmbrățișat și i-am spus că în curând totul va fi bine și se va întoarce acasă. Uneori mă implora să încerc să-l încătușez. De când eram un copil rănit care locuia într-o casă haotică, l-am încercat și apoi am plâns și mai mult pentru că nu funcționa. Nu l-am putut elibera de cătușe și nu l-am putut elibera de boala lui. Am depus tot efortul în el și a fost în zadar, pentru că s-a repetat în câteva zile. În cele din urmă, a condus la spitalizarea sa pentru boala sa mintală și nu l-am mai văzut de câteva săptămâni. Acele vremuri erau mai liniștite acasă, dacă nu țineam cont de țipetele mamei, pentru că am întrebat-o cum este tatăl meu sau de ce nu mă pot duce după el. Dacă era bolnav și se afla în spital, ar trebui să fiu acolo cu el și să-l țin de mână, nu? Era prea mult pentru un copil de șase ani.

Când vei citi toate acestea, probabil ai crede că aș vrea să dispară din viața mea. Ei bine, chiar mi-a plăcut de el. Îmi spunea „pisoi”. Ori de câte ori mă chema așa, mă simțeam atât de unic. M-a îmbrățișat, mi-a spus că sunt frumoasă și nu mi-a întins niciodată mâna. De fiecare dată când s-a întors acasă și a susținut că este sănătos, i-am iertat totul. Nu și-a revenit niciodată. În timp ce se afla în spital, medicamentele și terapia l-au ajutat să intre într-o stare controlată de sănătate mintală și l-au lăsat să plece acasă. Mama lui l-a acceptat întotdeauna și în curând a început să refuze medicamentele, spunând că se simte bine. Așa s-a întâmplat mereu. Când aveam opt ani, mama a găsit puterea de a divorța de el. Nu mi-a plătit niciodată nimic, dar ea nu l-a împiedicat niciodată să se asocieze cu mine. Ori de câte ori eram cu el, eram întotdeauna pisoiul lui; m-a dus la cinema, la carnavaluri și a făcut tot ce a putut să-mi dea în weekend. De fapt, numai până s-a îmbolnăvit din nou.

Când am fost mai mare, el a început să se întoarcă împotriva mea când eu nu m-am comportat așa cum a vrut el. M-a făcut să mă simt ingrat că nu l-am respectat. M-a dus odată la cinema împreună cu doi prieteni și, când a crezut că suntem prea zgomotoși în mașină, a amenințat că îi aruncă și se îndreaptă spre casă. Am crezut că voi muri de rușine și aproape că am plâns din ochi. Deși nu m-a lovit, am simțit că a făcut-o. Am îndurat-o în toți anii adolescenței. Într-o zi i-a plăcut de mine și mi-a spus că sunt uimitor, în următoarea nu mai sunt uimitoare și sufeream de abuz emoțional. A dispărut multă vreme și habar n-aveam unde era sau cum era. Apoi a apărut brusc, nu mi-a explicat nimic și s-a prefăcut că nu s-a întâmplat nimic.

A fost arestat o dată pentru că s-a certat cu cineva la bar și bărbatul murise. Dar a reușit să scape și m-a sunat din gară că are nevoie de bani. Aveam șaisprezece ani și nu aveam bani. A trebuit să-l mint; Am spus că le voi transfera lui pentru a ridica telefonul. Eram isteric; a sunat la poliție, l-au găsit și l-au dus din nou la spital. Apoi a încetat să mă sune și nici nu a vrut să mă vadă. I-am explicat că l-am încurcat și nu merit iertare. Eram un copil adult destul de co-dependent al unui alcoolic, căutând confirmarea unui bărbat care nu mi-ar putea da niciodată. Deși mama nu m-a împiedicat niciodată să-l văd sau să vorbesc cu el, ea mi-a spus deseori că nu se va vindeca niciodată și doar mă va răni; că este prea bolnav și alcoolismul său îl înrăutățește și dacă vreau să suport. O uram pentru asta, dar avea dreptate și o știam. Acest ultim incident a confirmat doar acest lucru. Ne-am mutat curând și până la urmă am părăsit-o și pe mama, așa că, chiar dacă tatăl meu a vrut să mă contacteze, el nu a putut să o facă. Viața a continuat și în adâncul sufletului meu am sperat că va fi bine. În ciuda tuturor, mi-a fost foarte dor de el.

Și acum se întorsese și stătea acolo. Nu a primit informațiile dorite. Când a plecat, i-a spus îngrijitorului că se va plimba prin clădire până când mă va observa. Și așa stau aici, mâinile mele sunt transpirate, lacrimile îmi curg din ochi și îmi amintesc de toate acele vremuri furtunoase. Mi-e frică, dar în același timp simt un fel de angajament. Cum să nu mă duc după el? Cum să nu fug la el cu brațele deschise și să-i acoper fața cu sărutările păsăricii sale? Și, în același timp, cum să nu fii expus din nou la această persoană bolnavă mental și dependentă? În spate, o aud pe mama spunându-mi că depinde de mine să ies și să-l întâlnesc - că știu riscurile și că ar trebui să mă gândesc la fiul meu. Vocea ei este atât de îndepărtată, deși stă chiar în spatele meu. Îl văd. Este înalt, suplu și chipeș - așa cum îmi amintesc de el. Se uită în jur și merge încet pe trotuar, căutându-mă. Pe mine. Tot ce se întâmplă acum depinde de decizia pe care o iau eu. Nu vreau să am această responsabilitate! Arată atât de pierdut și îl aud chemându-mă în mintea lui. Păsărică? Unde esti? Există un tată.

E prea mult pentru mine. Lacrimile îmi curg pe obraji în timp ce așez o mână pe geam și îmi plec capul în lacrimi. În mintea mea îl chem și îi spun: tată! Îmi placi. Te-am iubit întotdeauna și te voi iubi mereu. Deși a fost atât de dificil. Știu că nu e vina ta că ești bolnav și sunt sigur că dacă ai putea face lucrurile altfel, ai face-o. Sunt adult și viața mea s-a schimbat. Te rog să înțelegi că trebuie să te las să pleci, că trebuie să-mi duc viața și să am grijă de fiul meu. Vă rog să nu vă supărați pe mine. Iubește-mă suficient încât să mă elibereze de ea. După ce îi trimit acest mesaj în inima mea, îl privesc mergând până când dispare în cele din urmă din vederea mea. Deși este dificil, nu regret decizia mea. Știu că este atât de potrivit pentru mine și pentru fiul meu și sunt mai puternic din cauza asta.

Amintiți-vă, decizia de a lăsa o relație toxică depinde de dvs., de nimeni altcineva. Da, îți va părea rău, dar dacă ești de cealaltă parte a ferestrei, poate vei găsi pace.