decât

Bogna Białecka
9 februarie 2020 Companie

Divorțul este întotdeauna rău? Poate că nu este mai bine să divorțăm decât să suportăm pentru tot restul vieții într-o căsnicie nefericită „pentru binele copiilor”, care vor da vina pe părinții lor că s-au certat între ei în loc să se despartă.? Este posibil să divorțăm „bine”, astfel încât copilul să fie înconjurat de dragostea mamei și a tatălui, în ciuda separării?

Sursa: flickr.com

Cartea Judith S. Wallerstein Legătura neașteptată a divorțului, studiul de 25 de ani, a fost publicată în 2000. Un studiu de 25 de ani de cercetare. Profesorul Wallerstein este extraordinar prin faptul că este expertă în a ajuta oamenii „să divorțeze bine”. El lucrează pentru soții divorțați și familiile lor de câteva decenii. El conduce chiar și un mare centru de mediere axat pe probleme de divorț. În anii 1970, ea a decis să-și fundamenteze științific argumentele și să demonstreze că un divorț bine gestionat nu reprezintă o amenințare mai mare pentru un copil decât, de exemplu, un braț rupt. Doare puțin, uneori mai mult, dar apoi timpul vindecă rănile și totul revine la normal.

Din acest motiv, ea a examinat soarta a sute de oameni care au trecut prin centrul ei de mediere (și cărora li s-a acordat tot ajutorul pentru ca divorțul să fie cât mai lin). De-a lungul anilor, a avut un interviu aprofundat cu fiecare dintre copii despre relațiile lor, realizările școlare, educația, părinții, munca și așa mai departe.

În 2000, ea a publicat rezultatele cercetărilor sale, care pot fi rezumate într-o singură frază: Divorțul este cea mai gravă vinovăție pe care o poți face copiilor tăi. Și Judith S. Wallerstein merită meritul pentru asta. Deși rezultatele cercetării i-au respins presupunerea inițială, spre deosebire de ideologi, ea a publicat întregul adevăr.

Copiii din familii destrămate suferă mai mult de tulburări psihice, se comportă mai prost la școală, devin dependenți mai des, se căsătoresc mai rar și divorțează mai des decât copiii din familii complete. Mai mult, Wallerstein a arătat că nici moartea părinților nu este la fel de tragică dezvoltarea unui copil ca divorțul lor.

Spre deosebire de copiii care și-au pierdut părinții ca urmare a unei boli, a unui accident sau a unui război, copiii din familii rupte pierd modelul familial de care au nevoie din cauza eșecului părinților lor. Părinții care divorțează pot considera că decizia de a-și încheia căsătoria este sensibilă și curajoasă, cel mai bun remediu pentru sentimentele lor nefericite (și poate fi adevărat), dar divorțul are un singur mesaj pentru un copil: părinții au eșuat unul dintre lucrurile cheie asociate cu vârsta adultă.

Schimbă ceva în lucruri acceptarea divorțului de către companie?

Cum se raportează rezultatele cercetărilor pentru perioada anilor 1970-2000 cu situația actuală a persoanelor divorțate? Astăzi, divorțul este larg acceptat ca o modalitate sensibilă de a rezolva criza conjugală. Astăzi, există clase în care majoritatea elevilor provin din familii destrămate. Divorțul a devenit norma, iar copiii părinților divorțați nu sunt expuși niciunui ostracism din partea societății. Prin urmare, s-ar putea aștepta ca efectele negative ale divorțului să fie mult mai blânde.

Să nu uităm, totuși, că în Statele Unite - țara în care au avut loc aceste cercetări - „boom-ul” divorțului a început încă de la sfârșitul anilor 1960. Mai important, omul de știință a arătat că nu reacția mediului înconjurător, ci chiar faptul de a sparge familia este un stigmat pentru copii. Nici știința faptului că mii de alți copii se află într-o situație similară nu schimbă nimic. Încrederea copilului în părinți, credința în dragostea lor necondiționată și sentimentul de „pierdere a terenului solid” sub picioare rămân distruse în copil. O cunoscută femeie americană, care în copilărie a participat la seminarii speciale menite să-i ajute pe copii să facă față divorțului părinților lor, a spus așa: Am părăsit sala cu un zâmbet, am cântat cântece despre părinții noștri care ne iubesc și apoi am plâns acasă până la pernă, realizând că, dacă părinții noștri ne-ar iubi cu adevărat, nu ar divorța.

Wallerstein repetă de multe ori pe paginile cărții: nu contează modul în care adulții percep divorțul. Chiar și în mediile în care divorțul este norma, copiii văd căderea căsătoriei părinților lor ca un eșec. Chiar și seminariile special pregătite nu vor schimba acest lucru, deoarece aud că astăzi este o experiență obișnuită a milioane de copii care se află în aceeași situație. Drept urmare, copiii din familii distruse au o credință comună (uneori respinsă și profund ascunsă): nu există o căsătorie permanentă - eșecul este necesar. Așa cum recunoaște autorul însuși, unii vor crede în cele din urmă că este posibil să se creeze o relație durabilă, dar cel mai adesea numai după mulți ani, adesea după o serie de conviețuire, uneori doar într-o a doua sau a treia căsătorie.

Opinii false despre divorț

Judith Wallerstein scrie: Două presupuneri false stau la baza atitudinilor noastre actuale față de divorț. Primul este că, dacă părinții sunt mai fericiți, copiii vor fi mai fericiți; că, chiar dacă copiii sunt stresați de divorț, criza va fi temporară, deoarece copiii sunt flexibili și plini de resurse și își vor reveni rapid din șoc. Copiii nu sunt considerați separat, separat de părinți, nevoile și chiar ideile lor sunt subordonate intereselor adulților. (...)

Al doilea mit se bazează pe presupunerea că divorțul este doar o criză temporară, ale cărei efecte cele mai dăunătoare se vor manifesta în momentul separării. (…) Copiii adulți din familii destrămate spun cu voce tare și explicită că furia părinților la momentul divorțului nu a fost cea care i-a întristat cel mai mult. Dacă nu a existat violență sau conflicte intense, doar amintiri vagi despre aceasta, din punct de vedere teoretic, punct critic. (...) Anii cheie au fost petrecuți într-o familie nouă sau incompletă - sentimentul de tristețe, singurătate și furie în timpul copilăriei ...

Amintiți-vă că un divorț „cultural” este rar. Agresiunea împotriva unui fost soț este regula și poate dura ani de zile. Chiar dacă părinții reușesc să fie de acord asupra îngrijirii unui copil comun într-o atmosferă prietenoasă, Wallerstein spune că asta nu se schimbă atât de mult. Copiii sunt pur și simplu retrogradați pe locul doi. Părinții trebuie să își reorganizeze viața și, chiar și cu cele mai bune intenții, nu sunt în măsură să ofere copilului condiții bune de dezvoltare. Și când un părinte sau ambii intră într-o nouă relație, este un alt moment critic pentru copil.

Unui soț divorțat îi pasă că a doua relație nu se destramă. Nu vor să sufere aceeași suferință pentru a doua oară. Se pare că sunt mult mai dispuși să facă compromisuri față de noul partener decât în ​​relația anterioară. Prin urmare, atunci când există un conflict între nevoile copilului din prima căsătorie și nevoile noului partener sau ale copiilor din noua relație, noua familie câștigă de obicei.

Ce inseamna asta? Mai presus de toate, dacă cineva își iubește copiii, trebuie să facă totul pentru a salva o căsătorie aflată în criză. Problema este că atunci când emoțiile ascund rațiunea, când credința dominantă inspirată de cultura modernă că propriile lor nevoi sunt primele, copiii - în ciuda afirmațiilor contrare - încetează să mai fie importante. Așadar, singura concluzie logică este: să ai grijă de căsătorie de la bun început, astfel încât să nu existe criză.