divorț

Divorțul este o experiență traumatică pentru oricine este direct afectat. Despărțirea familiei poate avea consecințe grave nu numai pentru un cuplu care se desparte, ci mai ales pentru copiii în comun. Există multe lucruri pe care ambii actori nu pot fi de acord, dar rareori sunt de acord asupra unuia. Ambele părți doresc de obicei ca copiii să rămână cât mai protejați. Chiar dacă nu mai ești soț și soție, vei rămâne pentru totdeauna tată și mamă. Când cerneala de pe hârtiile de divorț se usucă, este timpul să clarificăm corect provocările părintești.

Motivele divorțului sunt diferite, dar cele mai frecvente sunt diferențele de caracter, opinii și interese. Anul trecut, 66% dintre divorțați au menționat acest lucru în procedurile de divorț. Mai mult, conform statisticilor Oficiului de Statistică al Republicii Slovace, urmează infidelitatea și nu există interes pentru familie sau alcoolism. Prin urmare, nu este o surpriză dacă partenerii susțin că celălalt este de vină pentru destrămarea căsătoriei. Un studiu american a publicat că până la jumătate dintre oameni (55%) se gândesc la fostul lor în acest fel și îl învinovățesc pentru despărțire. Dacă selectăm doar femei din statistici, chiar și până la 65% dintre ele susțin că soțul este de vină.

Cum să ieși din cercul de vină? În cuvintele consilierilor psihologici, nu poți influența comportamentul celor din jurul tău, așa că trebuie să te concentrezi singur pe el. Există două moduri de a învăța să te înțelegi. Primul este să vă modificați setările interne. Vă examinați interiorul, acceptați sentimente negative și le lăsați să curgă odată ce le puteți schimba. Când te simți diferit, acțiunile și reacțiile tale se vor schimba, de asemenea. Acest proces este pe termen lung și necesită adesea sprijinul și asistența experților. A doua opțiune este să faci contrariul. Mai întâi, schimbă-ți acțiunile, indiferent de sentimentele tale interioare. Funcționează similar cu respirația artificială. Nu puteți intra într-o persoană și forțați-o să înceapă să respire schimbându-și starea interioară. În schimb, lucrezi din exterior. Îi pui mâinile pe piept și îi strângi și respiri aer în plămâni în mod regulat. Această forță externă schimbă în cele din urmă starea internă și o inspiră.

Mai întâi gândiți-vă la copii

A lucra împreună înseamnă a urmări un scop comun. Într-o relație ruptă, este vorba de a pune împreună armele pe care le-ați scos în proceduri de divorț, în numele protejării copiilor dvs. Transformat în schimbare, dacă fostul începe să se certe, tu nu te certi. Nu trebuie să te aperi, poți prelua controlul situației și să fii proactiv. Copiii tăi ar trebui să fie o prioritate și, deși s-ar putea să fii bolnav fizic la gândul că trebuie să-i „împărtășești” cu cineva pe care îl consideri primitiv, dacă vei continua să lupți, îi vei deteriora inevitabil.

Este de înțeles că te simți furios, furios sau tânjești după răzbunare, dar când bârfești în mod intenționat și îți arunci fostul în fața copiilor, parcă le-ai fi spus toate acele lucruri cumplite direct. Sunt distruse de durerea și confuzia pe care le creezi în jurul lor. Desigur, puțini oameni sunt stăpâni ai autocontrolului, copiii observă expresia de pe fața ta, aud o voce în creștere, înțeleg furia ascunsă și disprețul. Orice ați simți, concentrați-vă asupra copiilor și gândiți-vă la ei tot timpul, astfel încât să puteți stabili noua relație și cooperare cu fostul partener într-un mod civilizat. Dacă nu te poți înțelege corect cu fostul tău partener, copiii vor fi primii care îl vor simți și vor trebui să suporte consecințele. Îngrijirea articulară sau alternativă se poate transforma sau nu într-o luptă zilnică. Poate că voi veți face faimosul prim pas pentru a face situația suportabilă, mai ales pentru cei mai tineri.

Setați regulile corecte imediat ce plecați

Se spune că cel mai important lucru este să porniți corect primul buton, apoi va fi mai ușor să porniți întregul pulover. Prin urmare, separarea în sine ar trebui să fie suportată de un acord amical. Nu este posibil în toate circumstanțele, dar dacă o puteți face, veți ajusta calea către o cooperare corectă viitoare chiar la început. Încercați să vă despărțiți fără izbucniri agresive și atacuri ofensive neplăcute și conveniți asupra unei astfel de strategii cu cealaltă parte, dacă cel puțin puțin posibil. În același timp, încercați să dezvoltați un plan comun pe măsură ce vă imaginați părinții și îngrijirea copiilor.

Timpul este cel mai bun doctor, nu vă așteptați ca totul să meargă fără probleme, mai ales dacă divorțul dvs. a fost cu adevărat neplăcut. Primii ani vor fi cu siguranță marcați de cel puțin un semn de ură și gelozie. Luați în considerare acest lucru, tratați-l, dar încercați să nu alimentați aceste sentimente negative. Încearcă să-l abordezi pe fostul tău ca partener de afaceri. Scopul este de a obține o distanță emoțională de situație, care din nou are nevoie doar de suficient timp. Așadar, încercați să vă prefaceți că aveți o relație de lucru împreună, deoarece în domeniul profesional suntem în mod natural mai puțin predispuși să luăm lucrurile personal. Se spune că, dacă nu funcționează, pretinde că funcționează până când reușește. Lasă-ți un scop comun, creșterea copiilor, nu te lăsa să te decizi și să-ți comunici ego-ul.

Copiii vă vor iubi întotdeauna pe amândoi

O echipă bună poate seta aceleași valori. Cu responsabilitățile părintești este crucial să formăm o coaliție puternică și să ne ridicăm una după alta. Scrieți valorile la care vă angajați și respectați. În perioade incerte, acesta va fi ghidul dvs. cu privire la ce decizie să luați.

Într-o binecunoscută carte a lui Lev Nikolayevich Tolstoi, Anna Kareninová spune că toate familiile fericite sunt similare, dar cele nefericite sunt diferite. Când vorbiți cu copilul dvs., ar trebui să vă gândiți mai întâi la bunăstarea sa emoțională și fizică. Prin urmare, încercați să nu aduceți interese personale în interacțiunea care le-ar putea afecta negativ atitudinea mentală.

Nu vorbi negativ despre fostul tău partener. Nu condamnați felul său de creștere și nu spuneți copiilor poveștile în care apare ca cel rău. Acest lucru îi forțează doar pe copii să aleagă partea „bună” și să se opună celei „rele”. Cu toate acestea, copilul îi iubește pe ambii părinți în mod egal și va simți că trebuie să-și ascundă afecțiunea față de tine. Prin urmare, încearcă să-ți umanizezi fostul, nu să-l faci un monstru. Vorbește despre el ca tată sau mamă, nu folosești înjurături sau ridiculizări. De exemplu, spuneți „Acesta vă va lua de la școală” sau „Mama vă va duce la antrenament”. Evitați cuvintele „mama ta/tatăl tău, ea/el”.

Aveți grijă să nu aruncați notele celuilalt. Uneori oamenii o fac subconștient și automat. Poate fi o mențiune negativă a unui nou partener sau un nou obicei. În timp, aceste mici observații pot avea un efect devastator asupra copiilor.

Nu încercați să implicați un copil într-o luptă pentru un părinte mai bun și o simpatie publică. Copiii vă iubesc în mod egal și pe fiecare în felul său.