poată

Unii părinți consideră că schimbul de opinii în fața copiilor lor este inadmisibil. Pentru alții, este o parte comună a vieții și nici măcar nu se deranjează să ia în considerare nocivitatea sau beneficiile prezenței copiilor în controversă. Fie că aparțineți primului sau celui de-al doilea grup, veniți cu mine să mă gândiți la modul în care cearta îi afectează pe copii.

Mulți psihologi spun că un argument este ca o furtună - curăță aerul. Acest lucru este dublu adevărat între parteneri. Gospodărie liniștită, fără sex; este doar un vestitor al unui tunet propriu-zis. Un schimb de opinii poate contribui, de asemenea, la stimularea pasiunii, care nu este niciodată în detrimentul parteneriatului. Cu toate acestea, problema apare dacă partenerii au copii.

Dacă ai devenit părinte, cu siguranță te-ai întrebat dacă este corect sau greșit să te certi cu partenerul tău în fața copiilor. Este de înțeles că părinții doresc să-și salveze copiii de orice inconvenient și, în cazul copiilor foarte mici, această opinie este adecvată. Chiar și în cazul problemelor din așa-numita „lume a adulților”, precum lipsa banilor. Mă voi concentra exclusiv pe certurile cotidiene care decurg din situații pe care le cunoaștem cu toții bine. Cum ar fi o mizerie în apartament, fără ajutor de la un partener și situații atât de simple, dar în același timp extrem de periculoase, cum ar fi spălarea vaselor, aruncarea șosetelor pe jos etc.

Ce trebuie înțeles mai întâi - în timpul unei ceartă, copiii percep că părinții lor țipă, percep o voce ridicată și un ton mai agresiv. Înțeleg totul ca o situație negativă, pe care o explică spunând că mama și tatăl lor nu se mai plac reciproc. Emoția predominantă este frica, deoarece până acum au trăit în credința că dragostea părinților este nesfârșită. Ideea vine ca atunci când părinții nu mai iubesc unii pe alții, nu mai iubesc copilul.

Din acest motiv, este foarte important ca un copil să vadă ocazional controverse părintești. Merită menționat faptul că argumentul copilului în dezvoltare nu este dăunător copilului. Totuși, ceea ce poate provoca crăpături în sufletul său este efectul rău al unei ceartă și a tot ceea ce o înconjoară.

Argumentul rău pe care îl am în minte, și mai dăunător decât benefic, este atunci când implici alte lucruri în problema pe care o rezolvi. Voi da un exemplu. Unul dintre parteneri merge de la serviciu la o asociație de părinți, apoi la o achiziție și tot ce a cerut de la jumătatea sa este să curețe apartamentul sau să gătească cina. El vine acasă, dar apartamentul este necurat, cina nu este gătită. Începe cearta. Partenerii vor trece foarte repede de la problema inițială de a nu curăța/a nu găti la lucruri care i-au deranjat mult timp și s-au împachetat. Ei scot lucruri nerezolvate acum cinci ani și în cele din urmă încep să arate și să înjure. Cum se va termina? Ei nu rezolvă situația în niciun fel și începe o gospodărie liniștită populară, pe care copilul o percepe chiar mai rău decât cearta în sine. Copilul simte tensiune, simte că se întâmplă ceva între părinți și căminul încetează să mai fie un loc de siguranță și dragoste pentru el.

Vom face o pauză aici. Ce anume este rău pentru un copil în acest exemplu de argument? În primul rând, o abatere de la problemă. Partenerii vor începe să rezolve o serie de lucruri dincolo de ce, cine, când nu au făcut-o, în loc să adere strict la problema rezolvată „aici și acum”. În al doilea rând - arătarea reciprocă cu degetul. Este de înțeles că emoțiile ies la suprafață și ceea ce îți este dor. Dar copilul vă va vedea respectul reciproc și un sentiment de antipatie și ostilitate. În al treilea rând, o problemă nerezolvată. Părinții se ceartă, sunt supărați unul pe celălalt și astfel părăsesc lupta. În mod alternativ, unul, involuntar și cu observații neplăcute, se retrage de data aceasta, astfel încât data viitoare să fie repetat din nou. Acest lucru îl va învăța pe copil o relație inegală - unul trebuie să fie dominant și celălalt supus. Îl vei învăța că certurile nu se termină cu compromisuri, ci cu nemulțumiri (de obicei) de ambele părți.

Important, nu vor învăța să rezolve o problemă și un conflict, deoarece nu au văzut niciodată părinții ajungând la o soluție satisfăcătoare. În schimb, vor învăța buclele - o problemă recurentă, a cărei esență nu o rezolvăm, se va desfășura atunci când poate contribui la nemulțumirea și separarea relației.

Chiar dacă veți comunica corect argumentul, copilul va fi speriat la început, pentru că va vedea părinții care se ceartă. Pentru a evita consecințele permanente asupra sufletului său, este indicat să îi explici copilului ce tocmai s-a întâmplat. Că ai avut această problemă, că mama și tata aveau o părere diferită despre el și că te-a supărat puțin. De aceea a trebuit să comunici mai clar, dar îl iubești, iubești și copilul și de aceea ai ajuns la un compromis și la o soluție satisfăcătoare la sfârșitul argumentului.

Mgr. Mária Hanúsková
Fotografie Shutterstock.com

Seria se poate întâmpla ...
Lumea copiilor este receptivă și plină de așteptări. Adulții, în special părinții, sunt consilieri și modele pentru copii. Copiii își observă comportamentul și îl repetă conștient sau inconștient. Nu este o surpriză faptul că părinții lor vor avea cea mai mare pondere în ceea ce va fi viitorul copiilor, cum se vor simți, ce vor gândi, ce nivel de încredere în sine și stima de sine vor avea. Părinții au puterea de a-și influența copilul. Veți fi surprins că chiar și cea mai mică și probabil cea mai nesemnificativă reacție sau propoziție pentru adulți poate schimba viața unui copil. Seria Se poate întâmpla, descrie situațiile/reacțiile/propozițiile părinților și posibilul lor impact asupra viitorului, încrederii în sine și percepției de sine a copiilor.

ESTE INTERESAT DE ARTICOLELE NOASTRE?
Ne puteți susține abonându-vă la revista pentru copii de aici sau cumpărând revista pentru copii în vânzare gratuită.
Cu abonamentul Baby, primiți și un cadou special pentru Baby & Toddler (pe care îl puteți comanda și separat prin distribuitorul de aici).