asupra

Dr. SUE CORNBLUTH este un expert american recunoscut la nivel internațional în materie de părinți în relații extrem de conflictuale, în perioada post-divorț. De asemenea, este specializat în abuzul emoțional al copiilor și în traumele copiilor. De asemenea, a scris o carte despre construirea stimei de sine pentru părinții copiilor adoptați. Construirea copiilor și adolescenților care sunt adoptați și crescuți. Ea a vizitat recent Slovacia ca vorbitoare principală la Copiii din rețeaua privind abuzul emoțional al copiilor, organizat de Consiliul pentru drepturile copilului.

Am vorbit despre modul în care copiii de astăzi suferă cel mai mult, despre modul în care sunt afectați de divorțurile părinților lor, despre modul în care traumele lor se manifestă în viața lor ulterioară și despre modul în care îi putem ajuta să depășească perioadele solicitante din punct de vedere emoțional.

Care sunt cele mai frecvente cauze ale traumei la copii astăzi?

Există mai multe motive. Motivul traumei copiilor poate fi abuzul emoțional, fizic, sexual asupra copiilor sau neglijarea lor. Acest lucru se întâmplă cu milioane de copii din întreaga lume și nu numai copiii, ci și întreaga lor familie suferă aceste traume.

Unul dintre principalele motive este internetul și conținutul pe care copiii îl accesează în mod obișnuit. Există multe lucruri de văzut pe internet, dar nu totul este potrivit pentru ei. Ceea ce îi doare cel mai mult astăzi este pornografia, agresiunea cibernetică și multe alte subiecte pe care nu le înțeleg. Părinții ar trebui să acorde prioritate controlului conținutului pe care copiii lor îl urmăresc online.

Copiii de astăzi sunt, de asemenea, traumatizați în mare măsură de divorțurile sau divorțurile părinților lor. La nivel mondial, numărul divorțurilor este de până la 63%. Vă puteți imagina ce epidemie este. Fiecare copil își dorește ca părinții să rămână împreună. Dacă asta nu se întâmplă, aduce multă furie, tristețe și frustrare în viața lui.

Ce se ascunde în spatele abuzului emoțional al unui copil?

Bastoanele și pietrele ne pot răni, dar le putem pune împreună. Cu toate acestea, abuzul emoțional și psihologic face mai mult rău. Este în mare parte tortură tăcută în spatele ușilor închise. Durează foarte mult și se repetă constant. De multe ori oamenii nici măcar nu știu asta, dar se întâmplă cel mai mult. Este de ex. când ei îți spun și te anunță că nu ai nicio valoare, nu depinde de tine. Acest lucru se întâmplă în mod constant în capul tău. Copiii spun că astfel de lucruri rănesc mult mai mult decât atunci când le bat.

Ce consecințe poate avea acest lucru pentru copii?

Până la 80% dintre copiii abuzați ar putea avea probleme în a face alte relații. Dacă nu li s-ar oferi ajutor, nici măcar nu s-ar mai putea recupera. Aceasta înseamnă că, chiar și la vârsta adultă, vor fi în relații în care vor fi abuzați sau vor fi ei înșiși tirani. Copiilor le lipsește modele de relații pe care le-ar putea împărtăși cu proprii copii. Prin urmare, devin adesea părinți înstrăinați care nu sunt în stare să își găsească drumul spre copiii lor. Nu au avut ocazia să învețe de la părinți cum să-și trateze copiii, cum să fie un părinte bun.

Ce putem face dacă aflăm că copilul suferă într-un fel?

Fiecare copil care a fost abuzat într-un fel a fost abuzat de o persoană pe care o cunoștea bine. Este dificil să creezi încredere în acești copii din nou, dar este posibil. Dacă un copil vine la tine și îți împărtășește o experiență, trebuie să asculți ceea ce îți spun. Trebuie să-i oferim acum ajutorul potrivit. Nu este momentul să-i spunem că va trece, că ar trebui să treacă. Trebuie să recunoaștem durerea lui. Cu cât este mai traumatizat, cu atât este mai dramatic și mai dificil să-l ajuți. Dacă nu o putem rezolva, consecințele acestui traumatism vor apărea mai târziu în viața copilului și îl vor afecta, de exemplu. în relațiile sale, în relațiile de la locul de muncă, în orice relații. Îi vor afecta încrederea în toți oamenii pe care îi întâlnește în viața sa.

Cum poate un traumatism al unui copil să afecteze mai târziu relațiile sale?

O astfel de persoană își pierde încrederea în oameni, poate avea o teamă intensă că partenerul său îl va părăsi, se poate simți inferior, nedorit. Acest lucru îl poate determina să-și alunge partenerul de el fără să-și dea seama. Este un instinct complet natural de a fi traumatizat și abuzat. Nu poate permite nimănui apropiat de el. Acest lucru se întâmplă exact atunci când un copil traumatizat nu primește ajutor adecvat la timp. Totul se va reflecta în viața și relațiile sale mai târziu.

Mulți copii de astăzi asistă la divorțuri extrem de conflictuale și la divorțuri de părinți. Mai târziu în viața și relațiile lor, copiii imită perfect aceste tipare dacă nu primesc ajutor la timp.

Acești copii nu cunosc modalități de a se comporta în situații de conflict?

Exact. Aceasta este principala problemă. Conflictele se întâmplă pur și simplu tot timpul în familii și relații. Dacă aveți părinți care nu știu cum să rezolve conflictele, vă va fi greu să învățați.

Cu toate acestea, dacă părinții nu strigă unii la alții în astfel de situații și chiar pot folosi argumente decent în fața copiilor lor, acest lucru le transmite un mesaj copiilor că pot face schimb de opinii cu alte persoane. Nu trebuie să-i facă rău, iar acești oameni pot fi încă în viața lor. Este extrem de important pentru copii să vadă un final fericit sau o îmbrățișare pentru părinții lor atunci când fac schimb de opinii. Luptele și certurile în fața copiilor sunt foarte traumatizante pentru copii. Dacă copiii au fost martorii schimbului de opinii, ar trebui să le explicați ce s-a întâmplat între voi. Ar trebui să le explicați că mama și tatăl nu văd întotdeauna lucrurile în același mod, dar sunt capabili să vină cu o soluție comună. Este important pentru ei să vadă că, chiar dacă uneori nu suntem de acord, încă ne pasă unul de celălalt. Dacă avem un conflict și cealaltă parte pleacă într-o ceartă, exact asta va învăța copilul - să plece în mijlocul unor situații de conflict. Părinții sunt pur și simplu cele mai puternice modele. Dacă, în calitate de părinți, le arătăm copiilor care sunt modalități sănătoase de a relaționa și de a face față situațiilor, viața lor poate fi complet diferită.

Ar fi trebuit să stabilim reguli cu partenerul meu, ce nu facem în situații de conflict? De exemplu. că nu ne strigăm niciodată?

Aceasta este o idee foarte bună, dar nu funcționează întotdeauna. O regulă bună este că, dacă avem un conflict, ne așezăm unul față de celălalt și îl lăsăm pe unul să vorbească, în timp ce celălalt ascultă și apoi invers. Într-un conflict, toată lumea vrea pur și simplu să fie auziți. Dacă nu este cazul, tensiunea crește. Toată lumea vrea ca ideile lor să fie recunoscute, nu trebuie să le audă greșit în acest moment. Avea dreptate, punctul său de vedere este doar una dintre posibilitățile sau un alt unghi de vedere al problemei. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că punctul său de vedere sau opinia sa este în mod necesar rău.

Crezi că părinții ar trebui să rămână în conflict din cauza copiilor lor?

Absolut nu. Cercetările arată că, dacă părinții se află în relații extrem de conflictuale și se certă constant, nu este bine ca copiii să rămână împreună. Este mai bine dacă divorțează și copilul îi poate vedea pe ambii părinți în mod regulat. Dacă un copil este crescut în mijlocul unei relații conflictuale, el învață doar câteva lucruri: este bine să ne rănim reciproc. Este în regulă ca mama să țipe la tata și invers. În certuri, acest mesaj este trimis de părinți iar și iar, iar copilul se asigură că este normal. Acesta este abuz emoțional de care putem proteja copilul. Dacă astfel de părinți divorțează, copilul va fi cu siguranță mai sănătos.

Ce propoziții sau cuvinte ale părinților pot răni copiii și le pot lăsa amprenta pe termen lung?

În general, părinții nu trebuie să folosească fraze negative. Dacă un copil a avut un test la școală, nu ar trebui să răspundem: „Ai scris prost testul ăsta! Ce înseamnă asta? Acest lucru nu trebuie repetat! ”Dacă puneți propoziții negativ, dați vina doar copilului. Nu vrem să dăm vina pe copii, ci să-i facem puternici. Prin urmare, este mai bine să ne exprimăm pozitiv cuvintele: „Ce s-a întâmplat la test? Cum te pot ajuta cu asta? ”

De asemenea, nu ar trebui să le spunem că au eșuat în ceva. Ar trebui să îi sfătuim ce pot face diferit. Rolul nostru ca părinți este să ridicăm și să încurajăm copilul să facă mai bine, nu să-l împingem la pământ cu declarațiile lor. Mulți părinți cred că, dacă sunt foarte critici cu copiii lor, acest lucru îi va ajuta mai târziu. Nu este absolut adevărat.

De ce încep părinții să facă rău copiilor în vreun fel?

Nu cred că vor începe să o facă intenționat. Nu cred asta. Există doar mulți părinți care nu și-au rezolvat propriile probleme care ar fi putut proveni de la proprii părinți și fac același lucru și copiilor lor. Nu erau de ex. niciodată apreciați de părinți, lăudați, spun multe lucruri negative pe care le-au spus părinții lor, dar nu își dau seama. Fiecare copil trebuie să știe 3 lucruri: că îl înțelegi, că îți pasă de el și că ești aici pentru el. Dacă nu este cazul, copilul are probleme.

Dar nu-mi învinovățesc niciodată părinții. Încerc mereu să-i încurajez să facă lucrurile mai bine, să învețe din propriile greșeli. Dacă îți dai seama că ai făcut o greșeală, ai fost insensibil la copilul tău, mergi la el și spune-i. Nu-l lăsa să stea acolo știind că nu este suficient de bun. Copiii își privesc părinții, așteaptă încurajări de la ei și își construiesc stima de sine. O relație sigură este fundamentul stimei de sine. Dacă greșești, spune-le. Toți suntem oameni. Dacă au vreo problemă, vor veni la tine. Nu se vor ascunde, orice ar fi.

Cum îi putem ajuta pe copii să își construiască stima de sine?

Stima de sine sănătoasă este un fel de apărare, un scut care poate respinge lucrurile rele care ne vin în cale. Un copil cu o stimă de sine sănătoasă nu îi va admite în corp.

Construirea stimei de sine începe în copilăria timpurie cu relații cu părinții. Începe cu conexiunea noastră. Dacă copilul plânge, părintele vine la el și îl ia în brațe, copilul știe că ori de câte ori are nevoie de el, vine părintele. Dacă bebelușul plânge ore întregi în pătuț și nu vine nimeni, nu îi vor învăța cum să se liniștească și să se bazeze pe ei înșiși. În acest caz, legătura dintre părinte și copil pur și simplu nu este stabilită. Copilul trebuie să știe că există cineva pentru el, că cineva va avea întotdeauna grijă de el, că cineva îi acordă toată atenția. Aceștia sunt copiii care se descurcă bine în lumea de astăzi. Așa se poate construi o încredere în sine sănătoasă. Dacă părinții nu laudă copiii, pot fi convinși că nu vor reuși în viață. Dacă fac ceva care este lăudabil, ar trebui să-i lauzi. Lauda le dezvoltă și încrederea în sine. Stima de sine este o nevoie umană importantă și fără ea nu putem realiza nimic. Cu toții ne ridicăm o dată și odată jos, dar știind că aparții undeva, că le merge bine, că există întotdeauna cineva pentru ei, construiește o încredere în sine sănătoasă. Fiecare copil va face ceva greșit în viață, depinde de noi dacă va fi un moment educațional și îi vom spune cum să o facă diferit sau îi vom pune o ștampilă pe frunte că este incapabil.

Care sunt cele mai frecvente greșeli pe care le fac părinții după divorț?

Cea mai mare greșeală este că părinții nu stau cu copilul de la început și nu-i spun că divorțează. Copilul face parte din ei și ar trebui să-i spună imediat. Atunci nimeni nu poate arăta cu degetul pe celălalt și să-l învinovățească pentru care este o greșeală. Primul lucru pe care părinții ar trebui să-l facă este să fie de acord cu partenerul dvs. ce să le spună copiilor. Ar trebui să fii de aceeași parte înainte de a începe o discuție cu copiii tăi. Nu ar trebui să le spuneți niciodată copiilor separat.

Există o vârstă în care copiii se pot descurca mai bine cu divorțul părinților lor?

Nu cred că există vârsta respectivă. Ei sunt întotdeauna doar copiii părinților. Chiar și un copil mic care nu înțelege cu adevărat ceea ce este în joc îl simte în corpul său. Nu o poate spune, dar o va simți înăuntru. Poate fi de ex. începe din nou să facă pipi noaptea, va dormi prost. Copilul simte tensiune și sentimente între părinți și le experimentează la orice vârstă. Cu toate acestea, nu cred că este corect să rămânem împreună în conflict. Părinții nu servesc copiii, ci dimpotrivă, îi fac rău.

Și dacă părinții o ascund bine copiilor?

Asta poate fi diferit. Dacă se pricep bine să-și ascundă sentimentele, să nu se certe acasă cu copiii, ar putea funcționa, dar trebuie să subliniez cuvântul poate. Nu cred că oricine poate fi bun să se transforme tot timpul. Copiii văd mult mai mult în comportamentul părinților lor decât crezi. Sunt mult mai înțelepți decât credem și se maturizează emoțional pentru a simți despre ce este vorba. Copiii văd că părinții nu se îmbrățișează, nu se sărută când vin de la serviciu, nu se țin de mână, percep un ton rece în voce. Când vorbeam recent cu o fată, am întrebat-o ce o va face mai fericită. Răspunsul ei a fost: „Dacă aș vedea că părinții mei se plac. Nu l-am văzut niciodată. ”Copiii știu întotdeauna ce se întâmplă și nu este ușor să-i păcălești.

Cum divorțul poate afecta copiii?

Poate fi în multe feluri. Mai ales dacă punem un copil în mijlocul unui divorț, dacă îl folosesc ca armă. Sentimentele pe care trebuie să le alegeți unul dintre părinți, iar acest lucru poate fi literalmente devastator pentru copil. Acestea pot avea probleme comportamentale grave. Respingerea unuia sau a ambilor părinți. Este posibil să caute o companie greșită. Anxietatea, depresia, problemele de stomac, durerile de cap apar adesea la acești copii. Am descoperit chiar că unii copii sunt deteriorați prin tăierea propriului corp. Nu profund, dar îi ajută să amelioreze stresul. Sângele mângâietor părea să le spele stresul din corp. E groaznic. Astfel de lucruri se întâmplă deoarece copilul „nu poate respira” în timpul divorțului părinților, el nu are voce în el. Încă primește instrucțiuni doar despre unde și cu cine să meargă. Nu ne dăm seama că și copiii suferă emoțional de divorț. Dacă copiii sunt martori la un divorț complicat, poate fi mult mai dificil pentru ei să fie părinte sau să aibă copii. Este posibil să aibă o problemă internă, astfel încât copiii lor să nu fie nevoiți să treacă prin ceea ce au trecut. Copiii sunt ca niște bureți și observă totul. Nici o secundă nu te-ar urma.

Ar trebui să vorbim cu copiii despre tot? Oricum este corect să fii sincer cu ei?

Nu ar trebui audiați în instanță, nu ar trebui să li se administreze documente precum decontarea financiară a părinților. Părinții ar trebui să fie adulți și copii copii la divorț. În astfel de cazuri, copilul nu trebuie să fie niciodată terapeutul părinte sau prietenul care trebuie audiat.

Cu toate acestea, dacă ne pun întrebări, ar trebui să le explicăm mai profund?

Nu trebuie să le spuneți exact ce s-a întâmplat în instanță. Nu intra în detalii despre cine a spus ce, cum l-a insultat în instanță etc. Acest lucru este între voi și le puteți spune copiilor că, dacă veți avea o decizie finală, le veți spune. Dacă există un acord, ar trebui să îl împărtășiți cu ei. Cu toate acestea, nu vă pune copilul în poziția de a alege care dintre voi este un părinte mai bun.

Tații sunt în continuare cei care sunt mai des excluși din viața copiilor după divorț și, prin urmare, se înstrăină de copiii lor.?

Sunt adesea întrebat despre acest lucru, dar văd ambele părți. Nu mai este o chestiune de gen. Astăzi, chiar văd multe mame venind la mine cu această problemă. Nu mai sunt doar tați. În multe cazuri, banii sunt, de asemenea, cauza, tații se recăsătoresc și mămicile vitrege își împing propriile mame. Acest raport este de aproximativ jumătate și jumătate. Cu toate acestea, fiecare țară poate fi diferită.

De ce este rău pentru copii dacă părinții lor vorbesc urât despre fostul lor partener în fața copiilor?

Copilul nu poate alege și părintele îi cere să facă acest lucru în acest fel. Este jumătate din fiecare. Îi iubește pe ambii părinți. Dacă îi spunem fostului nostru partener că este rău, atunci copilul poate simți că este și el pe jumătate rău. Este literalmente devastator pentru copil.

Ce îi sfătuiți pe părinți să forțeze cealaltă parte să nu abuzeze emoțional un copil după divorț și să coopereze?

Există o diferență în impactul asupra copiilor dacă partenerii sau divorțurile divorțează? Părinții necăsătoriți se descurcă mai bine cu divorțurile?

Nu văd prea multe diferențe. Ambele tipuri de părinți au mari conflicte. Cred că rolul cheie în separare îl joacă trăsăturile de personalitate ale părinților și nu dacă au fost căsătoriți sau nu. După divorț, părinții trebuie să facă cea mai mare treabă pentru ei înșiși. Negativitatea pe care o țin una față de cealaltă iese la suprafață în diferite moduri. Copiii nu ar trebui să fie prinși în mijlocul ei. Trebuie să găsești iertare în tine. Nu trebuie să uiți, dar ar trebui să ierți. Doar atunci când îți rezolvi propriile probleme și ai o minte limpede poți lua decizii mai bune pentru a crește copii sănătoși.

Sunteți un susținător al îngrijirii alternative, unde copiii petrec timp cu părinții jumătate și jumătate?

Alternarea îngrijirii este o idee minunată. Cu toate acestea, nu cred că este potrivit pentru toate familiile. A avea copii în același timp este uimitor dacă se potrivește tuturor. Nu este în regulă să spunem doar că bebelușul va fi acolo o săptămână și aici o săptămână. Unora dintre copii pur și simplu nu le place schimbarea și le este mai dificil. Atunci acești copii se simt adesea ca și cum nu ar avea propria lor casă. Pe de altă parte, există copii care îl iubesc. Ar trebui privit întotdeauna individual.

În cazul în care doriți să aflați mai multe despre acest subiect, Dr. Puteți contacta Sue prin intermediul site-ului ei www.drsueandyou.com, unde publică și informații despre seminariile sale web actuale.